Я никогда не любил себя. Меня угнетала мысль о том, что в определенный момент я не справлюсь, подведу тех, кто рядом со мной. Превращусь в чудовище. Или просто не оправдаю ожиданий. Я слишком часто сталкивался с тем, как делать не надо и боялся, что когда-нибудь и сам сверну не в том направлении. Что, отчасти, и получилось. Только из-за этого кошмарного допущения, в котором я не смог себя разубедить.

При этом, я с самого детства мечтал о нормальной семье и детях. Меня мало беспокоила карьера или так называемая самореализация, мне хотелось стать хорошим отцом. Да, по причине того, что у меня хорошего отца не было. Но что с того?

Я не имел особых проблем с женским вниманием. Но всегда чуть сторонился тех, кто нравился мне по причине их доброты и открытости. А самое главное, по причине того, что им нравился я. Старался держаться с ними на дружеской волне. Они были слишком добры ко мне. А я просто не мог поверить в то, что кто-то может быть добр ко мне бескорыстно. Ждал подвоха и держался на расстоянии.

Для отношений я выбирал девушек, чей характер полностью не совпадал с моим характером. Теперь я понимаю, что такое подсознательная тяга к определенным условиям, которые были сформированы в детстве. Если тебя отверг тот, кто обязан любить – это становится нормальным явлением. В глубине души, ты будешь ожидать подобного шага от любого, кому решишься довериться. И тянуться к тем людям, которые могут вернуть тебе эту боль. Но весь кошмар заключается даже не в этом. А в том, что ты сам, шаг за шагом, будешь подталкивать выбранного партнера к очередному доказательству собственной правоты. И не замечать этого. Выбирать только тех, кто способен тебя уничтожить.

Конечно, я мечтал о простых отношениях. Без конфликтов и криков, которые я не переношу физически. В детстве мне приходилось вслушиваться в каждый шорох, когда отец открывал ключом дверной замок. Так я пытался заранее понять, в каком состоянии он вернулся и что нам придется пережить ближайшей ночью. Чуткий сон сохраняется и по сей день, меня может разбудить любой шорох. При этом, каждый раз я отторгал тех девушек, которые, скорее всего, могли быть со мной счастливы. С которыми мог быть счастлив и я сам. Выбирал совершенно другой типаж.

Отношения с женой всегда напоминали поездку на американских горках.

И если она привыкла к тряске, выплескивала энергию, и не без удовольствия готовилась к новой поездке. То я находил сотни причин, чтобы обходить этот вид развлечений стороной. Предпочитал просто уйти, когда конфликт переходил в стадию повышенных тонов, и каждый мой уход провоцировал жену еще больше.

Я сбегал. Пил, как это полагается у мужчин. Чтобы очистить голову, чтобы пожалеть себя. К тому же, в измененном состоянии куда проще выносить любые крики.

А вот в трезвом состоянии моя психика начала давать сбои. Я познакомился с паническими атаками, которые было не так просто взять под контроль. Появились первые боли в спине, которые на тот момент были слабо выражены. Лечение заключалось всего лишь в серии массажей или простой блокаде по средствам уколов. Только сейчас я понял, что те боли были вызваны не сидячей работой, не сколиозом или нехваткой витаминов.

Это была своеобразная реакция моего организма на самый устрашающий для меня вид стресса. С криками, руганью и оскорблениями.

Я мог сохранять спокойствие в самых сложных жизненных ситуациях, но в такие моменты просто терялся. Сворачивался в клубок. Наверное, моя психика пыталась сделать мне больно для того, чтобы я получил какую-то поддержку и помощь со стороны того человека, от которого я эту поддержку перестал получать. Как бы странно это не звучало. Моему подсознанию казалось, что боль может помочь нашим отношениям. Все утихнет и мне начнут сопереживать.