Огромная дыра в груди разрослась до вселенских масштабов, не оставляя внутри ничего, кроме боли и пустоты, тьмы и безысходности.

Все так же светило солнце. Люди беззаботно ехали по своим делам, гуляли по улочкам, смеялись и радовались новому дню. Мир оставался прежним – таким же, каким был сегодня утром.

Только вот я – нет. Мое солнце внутри вмиг погасло.

“Иногда я чувствую, что тону. Попадаю в водоворот, гребу из последних сил, усилием воли всплываю на поверхность, и, кажется, будто вот-вот доберусь до берега, но, увы, снова иду на дно. Легкие наполняются водой вперемешку с обжигающей солью, а тело сводит в обездвиживающей судороге от усталости. И все, что остается – просто сдаться.”

Октябрь 12.2023, Дортмунд

– Эми-и, – Мэдди щелкнула пальцами перед моим лицом. – Прием! Где летаешь?

Я закрыла заметку в телефоне и уставилась на нее с вопросительным взглядом.

– Через 5 минут начинается лекция, ты идешь?

– А, да… Я сейчас.

Я схватила сумку с подоконника и спешно встала из-за столика, оставляя на столешнице недопитый кофе.

Оно настигло меня в кофейне, перед лекцией. Хотя, если честно, я почувствовала неладное с самого утра, но спихнула все на недосып и вчерашний коктейль с водкой. Спустя только пару часов я осознала, что алкоголь тут был совсем не при чем.

Это произошло резко – будто сработал переключатель и “бац” – ты в новой реальности. Я даже не успела подготовиться. Хотя…к этому никогда нельзя быть готовой. Оно всегда приходит без предупреждения, сметая все хорошее и прекрасное на своем пути.

Я шла по тропинке в здание корпуса и не понимала, зачем делаю это. Зачем приехала сюда, зачем иду на пару, зачем просыпаюсь по утрам и вообще… зачем живу. Все вмиг потеряло смысл, а внутри разрослась огромная пустота размером со вселенную.

Не смотря на неприятные ощущения, я знала, что это временно. Оно пройдет. Всегда проходило. Сейчас важно было продолжать следовать своим целям, хоть сейчас они и потеряли для меня всякий смысл.

Когда это случилось в первый раз, я совсем не сразу поняла, что что-то не так. Просто в один момент жизнь стала серой и однообразной: пропали поводы для радости, да и желание жить в целом. Казалось, что что-то сломалось, и больше никогда не будет, как прежде. С какой-то стороны так оно и было.

Со временем – и в результате упорной работы над собой – я наконец вернулась к прежнему состоянию. Даже лучше. Жизнь засияла такими яркими красками, что, казалось, я постигла нечто очень важное, недоступное каждому. Меня буквально распирала мотивация и какое-то дикий интерес к жизни.

В тот месяц я готовилась к выпускным экзаменам и отточила весь материал до совершенства буквально за пару недель. Энергии было вдвое больше, чем прежде. Теперь я могла все.

Пока… Пока снова не упала в эту яму.

К врачу я пошла не сразу, а лишь когда очередная депрессия извела меня настолько, что никакого смысла просыпаться больше не осталось. Я неделями лежала в кровати и смотрела в потолок. Вдобавок ко всему, я похудела на семь килограмм (с моим-то весом!), потому что забывала поесть. Или просто не хотела.

В конечном счете забеспокоилась моя мать, чьи звонки я настойчиво игнорировала. Та, наверное, решила, что я подсела на наркотики или что-то типа того – ее можно было понять: я и правда выглядела довольно жутко. Она тут же взяла билеты и первым рейсом прилетела в Германию.

После парочки скандалов, мама, буквально, за руку отвела меня сначала к психологу, потом – к психиатру.

Так начались несколько мучительных месяцев подбора лечения и установки диагноза. Я перепробовала около десятка разных препаратов: от одних спала целыми сутками, от других меня рвало, предпоследние вообще вызвали ухудшение состояния. Как мне потом сказали, антидепрессанты были не совместимы с моим заболеванием без коррекции другими таблетками.