* * *

– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

– Нет, – ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм – высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

– Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

– Она замкнута.

– Ага, конечно. А я зампряника.

* * *

Не пили сук, на которых сидишь.

* * *

– Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

– То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?

* * *

В День писателя – низкий поклон тем, кто не читает.

* * *

– У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

– Видимо, этот вид размножается спорами.

* * *

Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *

Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.

* * *

Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.

* * *

Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.

* * *

Женщины должны молчать.

А мужчины – молчать и любоваться ими.

* * *

Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.

* * *

Избалованная муха цаца.

* * *

Спор с тупым = ступор.

* * *

Крысы бежали с корабля на бал.

* * *

Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.

* * *

Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.

* * *

У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.

* * *

Исключение из лика святых – десантирование.

* * *

Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.

* * *

– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

– Вообще-то правильно «мороженое».

– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.

* * *

– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

– Бризоль.

* * *

Что ж, пойду улучшать свой некролог.

* * *

Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».

* * *

Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.

* * *

Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.

* * *

Плохому музыканту пюпитр мешает.

* * *

Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.

* * *

Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.

* * *

– Простите, а здесь материться дозволено?

– Да.

– Здоровско! Всей душой рад сему известию.

* * *

Шахматист очнулся весь в пату.

* * *

– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.

* * *

Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.

* * *

– Нужно научиться ковать пар.

– Ковать пар? Это вообще как?

– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».

* * *

Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».

* * *

Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.

* * *

Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.

* * *

Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.

* * *

Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.

* * *

Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.

* * *

Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.