Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».

* * *

Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.

* * *

Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.

* * *

От икоты отделался лёгким испугом.

* * *

Хорошая привычка – спать в гневное время.

* * *

Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.

* * *

– Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

– Что это с ним?

– Он выступает за гласность.

* * *

– Как у вас получилось вырасти?

– Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.

* * *

Подписчик – это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.

* * *

– Что это с ним?

– Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.

* * *

Нужно навестить порядок.

* * *

Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.

* * *

Если что-то умеешь – делай это за деньги.

Если ничего не умеешь – найди тех, кто умеет, и стань их боссом.

* * *

Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.

* * *

Пышногрубая красавица.

* * *

Накрылся женским тазом.

* * *

– Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

– Тебя снова все игнорируют?

– Ага…

* * *

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…

* * *

Любишь кататься – люби и самочек возить.

* * *

ЗОЖ – зря омрачаешь жизнь.

* * *

Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.

* * *

Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, – самка.

* * *

Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».

* * *

– Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

– Да. Но я же не сказал, какого именно человека.

* * *

Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.

* * *

Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.

* * *

Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»

* * *

– Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!

– Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!

* * *

Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!

* * *

Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.

* * *

Идеальный мужчина – феминист.

Идеальная женщина – не феминистка.

* * *

Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *

В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.

* * *

Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.

* * *

Как правило, много обещающий политик – не многообещающий политик.

* * *

Проктолог-иллюзионист.

* * *

Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.

* * *

Не скрою – шить не умею.

* * *

– Он мне написал, что я дура. Что делать?

– Пошли к чёрту.

– Пошли.

* * *

«На меня вон тот голубь насрал три года назад», – сказал злопамятник.

* * *

– Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

– Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.

* * *

Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.

* * *

– Внучок!

– Да, бабуля?

– Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!

* * *

Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.

* * *

Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, – не ведитесь!