Мы в ответе за тех, кого возбудили.

* * *

Люди – что стёклышки. Кто грязный, того и видно.

* * *

– Почитал твои заметки.

– Ну и как тебе?

– Весьма путевые.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

– Это капслокти.

* * *

– Прекрати делать одни и те же ошибки!

– Это ты прекрати делать одни и те же замечания!

* * *

– А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

– Ура! Это правда?

– Нет, я иранизирую.

* * *

Доврался до власти.

* * *

– Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

– Полонез.

* * *

Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.

* * *

– Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

– Кричать: «Au!»

* * *

Для мужчины мама – это подготовка к жене.

Для женщины муж – это подготовка к ребёнку.

* * *

В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».

* * *

Лучше кривляться от души, чем кривить душой.

* * *

Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым – это «форс-мажор».

* * *

– Для счастья нужна всего одна стопка.

– Стопка чего?

– Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.

* * *

Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».

* * *

– Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

– Нет. Я умру как раз вовремя.

* * *

Ломота в гостях.

* * *

Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.

* * *

У Вас, кажется, истёк срок гордости.

* * *

Ромео увидел Джульетту в акне.

* * *

Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.

* * *

Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.

* * *

– Наведи порядок в своей жизни!

– Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.

* * *

Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.

* * *

Убийство – это всего лишь мелкая кража жизни.

* * *

Футляр для туфель – туфляр?

* * *

Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.

* * *

Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».

* * *

Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание – можно умереть.

* * *

Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.

* * *

Если тебе на голову упала вишня – это знак от Всевишнего.

* * *

Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.

* * *

10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.

* * *

Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *

На кровоточащую рану наложили вето.

* * *

Эта мини-юбка Вас слегка порнит.

* * *

Они поженились без SMS и регистрации.

* * *

Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.

* * *

– Шо делаешь?

– Пишу роман «Тихий Дон».

– Шо, лохов разводишь?

– Вовсе нет!

* * *

Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее – «камень», «вода не течёт» – сказуемое.

* * *

Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.

* * *

Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.

* * *

Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» – это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…

* * *

Мы вытряхнем из тебя всю старину.

* * *

Нет такого слова – социум.

Есть социглупость.

* * *

Голыми руками зад ушил.

* * *

Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» – звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» – звучит уже заманчиво.

* * *

Моё мировоззрение осталось низменным.

* * *

Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», – буква «н» в последнем слове постоянно убегает.