* * *

Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.

* * *

– Ты за или против?

– Я за, но как всегда мимо.

– Что?

– Я мимоза.

* * *

Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.

* * *

– Это моя челюсть?

– Да, Ваша челюсть.

* * *

Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.

* * *

Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.

* * *

Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.

* * *

Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.

* * *

У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.

* * *

Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».

* * *

Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!

* * *

Выходные удались – это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.

* * *

Если тебя это задело, значит, за дело!

* * *

Устали младенцы глаголить истину.

* * *

Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.

* * *

Водосточная мудрость.

* * *

В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.

* * *

В мужчине должны быть задатки, в женщине – загадки.

* * *

Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

– Вы верующий человек?

– Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

– С чего ты взял?

– С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» – это трансгендер.

* * *

– Хорошо там, где нас нет.

– Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.

* * *

Самое подлое – утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

– Прошу не доставать меня!!!

– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы намели!» – радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.