Счастливые отношения. Руководство по выстраиванию гармоничного союза в паре Наталья Исаченко

«Любовь, как слеза – из глаз рождается, на сердце падает»

Оксана Карель

Дорогой читатель, благодаря знаниям, которые я тебе передам в этой книге, ты узнаешь, как выстраивать долгосрочные, счастливые, доверительные любовные отношения, создавая гармоничный союз.

Ты сможешь без расставания с партнёром пройти семейный кризис и выйти на новый уровень отношений, сохранив чувства на долгие годы.

Наше детство откладывает отпечаток на всю нашу жизнь. Первое, что мы видим в семье, это то, как родители общаются, как они проявляют или не проявляют любовь друг к другу, как решают конфликты. Ребенок видит систему отношений родителей, но не оценивает её критично, а воспринимает как естественную.

Мама в ребёнке формирует отношение к миру как опасному или безопасному месту, т.е. можем ли мы доверять другим людям или нужно быть осторожными. Мама с детства показывает ребёнку свою любовь, формируя его самоценность и значимость его Я.

Материнскую любовь не нужно заслуживать, мама любит просто потому, что мы её дети. В случае, если мама очень требовательна и не выражает свою любовь просто так, то ребёнок будет заслуживать любовь: хорошо учиться, хорошо себя вести и т.д.

Мама, выражая свои чувства и эмоции, или не выражая их, будет оказывать влияние на умение ребёнка в будущем справляться со своими чувствами и принимать чувства других.

Ребенок мальчик формирует на основе отношения матери к отцу (восхищение, уважение или наоборот пренебрежение как к мужчине в целом «все мужчины одинаковые», «все мужчины хотят только одного») своё мужское начало. У мальчика закладывается правильное восприятие себя с адекватной самооценкой либо наоборот «Я такой же, как и все мужчины, не дотягиваю до «нормы»».

Мальчик, на основе восприятия мамы, формирует образ женского идеала. В случае, если образ мамы был негативный, то идеал супруги будет формироваться в полной противоположности от образа мамы.

Мама на глубинном уровне знакомит сына с любовью женщины и формирует базовое доверие к ним; если мама не проявляет должной любви к сыну, то во взрослой жизни, ему сложно будет осознавать глубину чувств его женщины по отношению к себе и принимать её любовь.

Мама для дочки будет формировать её отношение к женской роли, восприятие себя как девочки, девушки, женщины через отношение к отцу и взаимодействия с другими мужчинами. На основе этого будет закладываться фундамент отношения к мужчинам (базовое уважение или пренебрежение).

Восприятие детьми отца происходит через маму. Мама формирует образ отца в глазах детей через своё отношение к нему. Ребёнок видит папу глазами мамы и если мама в обиде на отца, то и ребёнок к отцу будет отрицательно относится, пока не станет взрослым и не осознает всё через собственный опыт.

Бывают семьи, в которых женщина не получает эмоциональной удовлетворённости (теплоты, нежности, выражения любви) от партнёра и тогда она подпитывается любовью сына, препятствуя его сепарации (отпусканию) во взрослую жизнь. Мать в данном случае будет создавать преграды в личной жизни сына, т.к. у неё подсознательный страх потерять эмоциональную близость и почувствовать себя одинокой.

Мы не должны забывать о своей матери (отце), но если мы хотим построить отношения, то партнёра мы ставим на первое место, смещая родителей с пьедестала значимости.

При воспитании мать должна учитывать, что для детей очень важно понимание, что папа «хороший». Для мальчика – это фундамент «мужское во мне – хорошее», а для девочек – это фундамент «мужчины хорошие и с ними безопасно строить отношения».

Мама не должна обесценивать мужчин и транслировать детям, что их папа какой-то не такой, а должна делать акцент на сильных качествах мужчины.

Выбор партнёра женщиной может быть обусловлен выбором партнёра через восприятие фигуры отца (как папа / не такой как папа).

Здоровая самооценка женщины будет зависеть от того, как папа относился к ней, как к дочери, и как папа относился к маме. Выражал ли папа свои чувства, говорил ли комплименты (маме, дочери) и восхищался ли женской красотой?!

В случае, если отношения между родителями не были гармоничными, то во взрослой жизни отношения будут строиться не как партнёрские, а с позиции кто «сильнее и успешнее». Будет выражена конкуренция с элементами ревности.

Восприятие себя и самооценка мальчика будет зависеть от того, как папа относился к сыну. Показывал ли отец сыну его сильные стороны?

Как папа относился к маме (партнёрское и уважительное отношение было к женщине или с позиции ниже «подкаблучник»).

Как отец воспринимал себя, как мужчина (чувствовал ли успешность/не успешность в карьере; взаимодействовал ли с миром или он уходил «в себя», потому что мир опасен и враждебен). Сын воспринимает и оценивает себя по подобию поведения отца.

Вышеописанное, является основными аспектами влияния родителей на нашу самооценку, выбор партнёра и отношения к противоположному полу.

Когда ребёнок только рождается, он попадает в руки матери и ощущает первое тепло и любовь. Ребёнок влюбляется первый раз в своего значимого взрослого (маму, папу, бабушку, няню и т.д.) и далее сценарий отношений перекладывает на отношения с другими людьми.

Здоровые отношения с ребёнком формируются только при получении от родителя эмоциональной поддержки. При данном условии, ребёнок способен развиваться и изучать мир.

В процессе взросления ребёнок исследует мир во всех его сферах и проявлениях, сталкиваясь с трудностями. Далее ребёнок идёт к своим родителям за поддержкой, чтобы взять знания, эмоциональную подпитку и идти дальше справляться с трудностями и познавать мир. Это идеальная картина в гармоничных доверительных отношениях между родителями и детьми, в которой наблюдается постоянное чередование познания мира с поддержкой ребёнка родителями.

Данный цикл происходит каждый день, месяц за месяцем.

Например, маленького ребенка утешили, накормили, переодели и он дальше пошел играть в конструктор или собирать узор мозайки. Ребёнок не может собрать узор и зовёт маму (столкнулся с трудностями в познании мира) и мама подходит и помогает (поддержка родителя).

Бывает и другая ситуация, когда ребёнок не получает от родителей поддержки и остаётся со своими трудностями один на один.

Например, ребёнка уложили спать, и он проснулся и кричит (ребёнку страшно, и он просит помощи), но к нему никто не подходит. Родители могут считать, всё хорошо, сейчас покричит и сам уснёт (в детских домах, так дети и засыпают, их никто не носит на руках и не качает). В данной ситуации ребёнок не получает поддержки от родителей, при возникающих трудностях, и цикл построения отношений нарушается.

Если цикл будет сбиваться иногда, то это не повлияет на ребёнка. Но если, ребёнок постоянно остаётся со своими проблемами и трудностями наедине, и родители не реагируют на потребности ребёнка (вне зависимости от его возраста 0-18 лет), то поведение начнёт искажаться.

Искажения поведения будут выражаться в типах привязанности во взаимодействии с окружающими.

При благоприятном взаимодействии с ребёнком и оказании своевременной поддержки при потребностях (трудностях) ребёнка, будет формироваться надежный тип привязанности.

Данный тип будет сформирован, при следующих условиях:

родители слышали и видели потребности ребёнка;

родители проявляли заботу о физическом и эмоционально-душевном состоянии ребёнка (родители принимали эмоции ребёнка такие как страх, обида, гнев и помогали эти эмоции пережить, не обвиняя и не ругая).

ребёнок чувствовал себя защищённым;

ребёнок мог всегда рассчитывать на поддержку родителей;

ребёнок имел возможность самостоятельно исследовать мир без гиперопеки родителей;

мир ребёнком воспринимался как безопасное место.

Ребёнок, вырастая в таких благоприятных условиях, будет чувствовать себя хорошо с другими людьми. Может спокойно переносить одиночество и принимать разность людей, ему никого не хочется менять.

Способен решать конфликты, умеет прощать и психологически устойчив.

В общении с окружающими открыт и может смело говорить о своих потребностях; слышит и видит потребности других; прислушивается к желанию партнёра, доверяет партнёру в отношениях; конфликты решает через диалог.

В младенческом возрасте мы нуждаемся в заботе и безопасности со стороны наших родителей, чтобы выжить. Но если в силу каких-то причин, мы не получаем или не дополучаем любви, заботы, то наша психика адаптируется к таким условиям, формируя при этом защитные механизмы.

Один из таких защитных механизмов – это избегающий тип привязанности.

Такая привязанность формируется, когда ребёнок не получает от родителей поддержки при столкновении с трудностями при познании мира. Родители постоянно «отмахиваются» от ребёнка в силу усталости, занятости, либо считают, что он должен быть самостоятельным во всём. Ребёнок берет всю ответственность сам за себя, перестаёт рассчитывать на помощь других людей, и методом проб и ошибок познаёт мир.

Причинами формирования такой привязанности будет являться следующее:

– чувство одиночества в детстве, даже если были родители, братья и сестры;

– не получал эмоциональной близости, теплоты от родителей