– ребёнок испытывал недостаток родительского внимания и эмоциональной близости, не слышал фраз: «Иди ко мне, я тебя обниму и поцелую», «У тебя всё получится», «Ты точно сможешь»). Ребёнок может ощущать нехватку внимания не только в неблагополучных семьях, но и в благополучных, когда родители заботятся только о физических потребностях ребёнка (еда, сон, одежда, тепло), и не обращают внимания на его эмоции и чувства;

– игнорирование, обесценивание эмоций ребёнка: «Ты врёшь, тебе не больно!», «Иди ещё поплачь, нытик», «Нашёл над чем расстраиваться, это ерунда!».

– использование родителями разделительных наказаний: ребёнка ставят в угол или закрывают в комнате. В такие моменты ребёнок понимает, что он один и поддержки нет ни от кого, он сам должен справиться; ребенок при этом испытывает сильное чувство одиночества.

Безусловно, такой защитный механизм, как избегающая привязанность, повлияет на взаимоотношения с людьми во взрослой жизни и это будет выражаться в следующем:

– дистанция в общении с людьми и уменьшение значения отношений. Фокус внимания будет направлен на работу, учёбу и саморазвитие, карьеру (Зачем мне отношения?! Лучше работать!);

– возможна склонность к зависимостям;

– внешне будет выглядеть холодным, высокомерным, эмоционально закрытым;

– в семье эмоций и проявления чувств от таких людей добиться сложно, общение структурно и по делу; не любят долгие разговоры; сосредоточены на своих мыслях;

– любят контролировать себя и окружающих, потому что близкие отношения небезопасны для них (как в детстве), а значит надо всё держать под контролем;

– ориентированность и нацеленность на результат в любом деле; невозможность наслаждаться настоящим здесь и сейчас;

– мало воспоминаний из детства и восприниматься оно будет хорошим («меня кормили, поили, всё было хорошо»), потому что наша психика защищает нас от того, что нам доставляло боль, блокируя наши воспоминания;

– общение с людьми только по фактам, а не о личных планах и переживаниях;

– таким людям сложно просить о помощи, выражать свои чувства и эмоции;

– легко расстаются с партнёром, т.к. не анализируют свои чувства и эмоции, не углубляются в них. Происходит это из-за того, что защитные механизмы не дают пустить партнёра (отношения на дистанции) в свой внутренний мир, предотвращая факт боли, которая может возникнуть при расставании;

– имеют сложности со зрительным контактом, потому что они не хотят близости и откровенности, ведь зрительный контакт требует выражение чувств и эмоций;

– в конфликтах могут нападать, либо закрываться;

– считают, что каждый должен справляться со своими трудностями самостоятельно; не любят проявление слабости, даже у детей и не переносят их слёзы;

– в ситуациях, когда партнёр будет требовать эмоциональной поддержки, такой человек будет чёрств и деловит, испытывая при этом внутреннее напряжение.

Как же нам общаться и взаимодействовать, если мы испытываем чувства к человеку с избегающим типом привязанности?

Мы должны принять, что близость для партнёра болезненна (это не про ощущение счастья от близких отношений, а про боль).

Важно почувствовать ранимость своего партнёра, хотя на первый взгляд человек производит впечатление очень сильного и железного солдата, но на самом деле внутри очень много страха и уязвимости.

При построении отношений нельзя торопиться в сближении физическом и эмоциональном.

Важно дать партнёру время, для того чтобы он почувствовал вас как человека: увидел вашу доброту, стабильность, честность.

Главное, что должен понять «избегающий», это то, что вам действительно можно открыться и вы не сделаете больно.