Невозможно сразу стать идеальным родителем. Как можно отлично уметь то, чего никогда не делал? Вы скажете: «Ну ладно, когда первый ребенок. А если второй, третий?» А второй и третий – у вас тоже в первый раз. И воспитываете вы их в другое время и при других обстоятельствах, да и сами дети – другие. Да, у вас тогда есть опыт с первым ребенком, но это не одно и то же. Прошлый опыт может вам помочь с другими детьми, но не заменит того, который вы будете приобретать с ними. Он неизбежен. Поэтому делайте то, что можете, а в остальном расслабьтесь и получайте удовольствие. К черту чувство вины!
Как писал в одной из своих мотивирующих книг Джон П. Стрелеки, не надо себя грызть за то, в чем пока не достигли совершенства. Да, вам потребовалось на это больше времени, чем вы планировали, но так бывает, что планы не сбываются. Только и всего.
Я знаю, все это может быть трудно сразу принять и уложить в голове. Но не волнуйтесь, мои напоминалки «ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!», расставленные в тех местах книги, где может захотеться стукнуть себя по лбу и разрыдаться, не дадут вам это сделать и помогут прийти в себя.
Ну что, выдохнули? Тогда поехали!
Поливать супом нельзя, или Как это работает
Говорят, детей не надо воспитывать. В том смысле, что не надо придумывать какие-то специальные схемы и правила – просто показывать пример, и все будет хорошо. Теоретически. Потому что на практике это работает совсем не так, как мы рассчитываем. Ведь мы жаждем привить детям все самое прекрасное. Мы точно знаем, как это прекрасное выглядит и что делать, чтобы оно привилось – нам в детстве папа с мамой объясняли. Но насколько мы олицетворяем это собой? Дети не знают, что у нас в голове и уж тем более – что нам там родители внушали. Они видят нас, слышат то, что мы говорим, понимают, что как-то это между собой не вяжется, и в итоге предпочитают делать выводы собственные – так безопаснее (привет дядюшке Маслоу).
Вот только к тому возрасту, когда они приходят к этому, то есть когда способны осознанно формировать мнение, мы уже успеваем заложить в них изрядную порцию данных. Неотфильтрованных – как на духу. Неспециально, конечно – просто показывая пример. А также всевозможными дополнительными способами давая понять, что надо быть дружелюбным, отзывчивым, щедрым, ответственным и прочее. И еще прочее. Одним своим примером-то всего не охватишь, а нам столько надо им донести!
К несчастью, на самом деле мы не контролируем поток всякой всячины, который заливаем в наших детей, пока они еще совсем маленькие. То есть мы, возможно, даже стараемся, но не можем. Потому что смотрим на все однобоко – так, как нас научили. И программируем следующее поколение автоматически, неосознанно. Воспитываем так? Не-е-ет, просто показываем пример. И даже если вдруг, когда что-то пошло не так, свою ошибку мы осознали, уже обычно поздно: сигнал детьми получен и усвоен. Мы не хотели, но оно «как-то само».
А тем временем дети воспитываются. Впитывают наш образ поведения и мыслей. Они делают свои выводы, и навязать другие мы им не можем. Потому что для детей так: что происходит, то и правильно. Если они видят, что мама с папой хомячат чипсы, значит, это вкусно. И объяснять «мы иногда и немножко» – бесполезно. Если папа периодически исчезает на балкон и возвращается оттуда со стойким табачным амбре, значит, есть в курении что-то притягательное. Иначе бы папа не курил, ведь так? Если мама на папу матерится, значит, так лучше для семьи. Иначе зачем бы они ругались! Родители же взрослые люди: если они что-то делают, значит, так надо. Если бы это было не так, то это было бы против логики.