Работать в травматологическом отделении было непросто, поскольку вдобавок к имеющимся больным приходилось осматривать вновь прибывших из приемного отделения и реанимации. Помню, привезли как-то на каталке одного пациента со сломанными голенями, обе ноги в гипсе. Спрашиваю:

– На что жалуетесь?

А он кратко, по-мужски, отвечает:

– Ноги болят!

Затем поступила пациентка с фиксирующей повязкой на нижней челюсти и стала объяснять:

– Смотрела комедию. Так хохотала, что вывихнула челюсть! А ещё говорят, что смеяться – полезно для здоровья!

Следующая больная на вопрос, что случилось, начала подробно рассказывать:

– С мужем повздорили. Я его огрела скалкой, а он спрятался от меня в туалете. Я ждала целых полчаса, когда он оттуда выйдет, а этот архаровец как выскочит из туалета со щеткой для чистки унитаза, и стал от меня ею отбиваться, весь халат мне забрызгал, не буду уточнять чем. Тогда я вбежала на кухню и схватила сковородку, а он надел себе на голову кастрюлю, потом взял половник и стал отбиваться от меня, то есть бить им по сковороде, которой я пыталась его огреть. На этот шум отреагировала соседка из квартиры справа. Она закричала: "Вы что там делаете? Прекратите играть на ударных инструментах!" Тогда я схватила веник и стала тихонечко бить своего по башке, а он стегал меня кухонным полотенцем…

Рассказ затянулся, всё больше обрастая подробностями. Я посмотрел на часы и оборвал пациентку:

– И чем дело кончилось?

– Скорой помощью!

– А что конкретно с Вами произошло?

– Отбиваясь от мужа настольной лампой, я задела локтем стакан с водой, она разлилась, я поскользнулась, упала и сломала себе шейку бедра.

– Наконец-то! Шейку какого бедра?

– Своего!

– Левого или правого?

– Вот этого!

– Ясно, левого, – заключил я, сделал запись в истории болезни и отправился в мужскую палату.

Медсестра сообщила, что привезли очередного пациента. Я подошел к стонущему мужчине и спросил:

– Что у Вас болит?

– Всё!

– А что больше?

– Все ранее сломанные кости! У меня так организм на перемену погоды реагирует.

– Это не к нам! Вас надо отправить в неврологическое отделение.

– Не хочу в неврологию! Я там уже лежал. Там все плаксивые, нервные, а у вас тут хорошо обезболивают, вот больные и лежат тихие, спокойные. Никакого шума, беготни, и отделение очень чистое!

– Ещё бы. Многие пациенты находятся здесь после операции! И не бегают по той же причине. Но дело не в этом! Если у Вас нет перелома, я не имею права Вас здесь держать. Должно быть сломано хоть что-нибудь, ну, не знаю, хотя бы палец…

Внимательно выслушав меня, мужчина кивнул, встал на ноги и хрястнул со всей силы ладонью о спинку кровати. В тот же миг он заорал от боли и показал сильно искривившийся и отклонившийся в сторону мизинец. Я вздохнул:

– Ладно, вижу! Придется Вас положить в наше отделение!

– Ура! – криво улыбнувшись, со слезами на глазах простонал мужчина со сломанным пальцем.

В этот момент ко мне подошла медсестра и сообщила:

– Доктор, у нас ещё одного из приёмного покоя привезли! Он сейчас в третьей палате.

Я поспешил туда и спросил у вновь поступившего пациента с забинтованной головой:

– Что у Вас? Сотрясение мозга?

Тот радостно, с улыбкой ответил:

– Да-а!

– Как это произошло?

– Я прыгнул в бассейн!

– А там не было воды… – предположил я.

Тот радостно воскликнул:

– Да-а!

– Слушайте, а Вы раньше не лежали в другом отделении нашей больницы – в том, что находится на пятом этаже? – предположил я.

– Да-а! – продолжал улыбаться тот.

– В психиатрическом? – уточнил я.

– Да-а! – бодрым голосом ответил больной.

Глава 12.

Как-то раз меня отправили на стажировку в родовое отделение больницы. Там я научился бороться со своими страхами и сомнениями. Как известно, роды – процедура не очень приятная не только для самой женщины, но и для отца ребенка. Иногда даже после длительных уговоров папаша категорически отказывается лицезреть появление на свет продолжателя своего рода. Хотя бывает и наоборот, особенно с первенцами. Беременная пару раз громко икнет, а муж в панике везет ее на всех парах в больницу и орёт как резаный в приёмном отделении: