Хотите быть услышанным? Формируя речь, отделяйте личность ребёнка от его действий. И помните: подобные реакции возникают не только у детей. Когда мы сами сталкиваемся с критикой, направленной на личность, а не на наши поступки, испытываем всё то же самое, о чём говорили выше.

Таким образом, переключение внимания в речи на действия ребёнка станет первым шагом на пути к качественному построению взаимодействия с ним.

Теперь, когда мы это поняли, пойдём дальше, формируя успешную коммуникативную стратегию для того, чтобы достичь взаимопонимания с сыном или дочерью.

Хочу познакомить вас с идеей, которая несколько лет назад перевернула мои отношения с детьми с «головы на ноги»: при общении с ребёнком следует фокусировать внимание не на том, что вы ему говорите, а на том, как вы это делаете.

Давайте вспомним, какие фразы используем чаще всего, высказывая недовольство и перечисляя претензии, и не только с ребёнком, но и с окружающими людьми. Как правило, это выражения, начинающиеся с местоимения «ты», так называемые «ты-сообщения»:

– Ты опять забыл про мою просьбу!

– Ты невероятно медлительный!

– Тебе ничего нельзя доверить!

Знакомая история, верно? «Ты-сообщения» как плохая привычка. С их помощью мы высказываем всё, что думаем о собеседнике. И зачастую это совсем не то, что ему хотелось бы от нас услышать. Таким образом, «ты-сообщение», содержащее малоприятную информацию, самым безапелляционным образом нарушает границы другого человека. Если бы мы были внимательнее, то заметили бы, что любые конфликты начинаются с местоимений второго лица «ты» и «вы». На такие сообщения собеседник, как правило, реагирует встречным обвинением: «А ты-то сама!» – или обидой.

Что делать? Для более эффективного общения существуют так называемые «Я-СООБЩЕНИЯ».

Познакомлю вас со схемой, следуя которой вы сможете избежать многих конфликтных ситуаций. Предлагаю выучить «психологическую мантру» наизусть, как когда-то зубрили лермонтовский «Белеет парус одинокий…». И, поверьте, пользы от выученного урока будет куда как больше!

Итак, для того чтобы высказать свою неудовлетворённость той или иной ситуацией, выстраивайте речь в следующем порядке:

1. Называйте конкретные действия, ситуацию, которая не нравится («Когда в комнате бардак…»).

2. Используя «Я-СООБЩЕНИЕ», опишите, что чувствуете по этому поводу («Я мгновенно начинаю злиться…»).

3. Объясните причину своей реакции, используя «потому что» («Потому что я слишком устала, чтобы убрать всё это самостоятельно…»).

4. Озвучьте потребности/просьбу, связанные с этими чувствами («Мне хочется видеть ковёр чистым…»).

5. Познакомьте ребёнка с последствиями («Иначе мне придётся отменить сказку на ночь…»). Помните, что это произносится без угрозы, а спокойно и с сожалением.

Пожалуйста, не закрывайте книгу и не откладывайте её в сторону с мыслями: «Боже, как всё это сложно. Нет, это не для меня. Можно как-нибудь попроще?»

Можно. Но проще вы уже пробовали.

Уверена, эту книгу вы взяли в руки не из праздного любопытства. То, что вы делали и говорили раньше, не работает. Поэтому ещё немного терпения и внимания – и мы во всём разберёмся.

Но прежде я хочу обратиться к волшебному словосочетанию «потому что». Не зная его силы, мы часто его недооцениваем. Дело в том, что ещё 40 лет назад гарвардский психолог Эллен Лангер провела эксперимент, в ходе которого подтвердился прелюбопытнейший принцип человеческого поведения: когда мы просим кого-нибудь что-то для нас сделать, добиваемся большего успеха, если озвучиваем причину. Лангер просила людей, стоящих в очереди в библиотеке, пропустить её и предоставить возможность воспользоваться копировальной машиной. Её просьба звучала следующим образом: «Простите, у меня пять страниц. Могу я воспользоваться ксероксом без очереди?» В итоге 60 % тех, кого она просила, дали согласие.