Смерть всех уравняет. Мы все равны перед ней. Верю ли я в загробную жизнь? Не знаю. Это было бы логично, если был рай и ад. Хочется в это верить, и поступать праведно. Делать добро и не грешить.

Я немного успокоился. В этом успокоении ложь, пустота, бесплодность. Лучше страдать, но быть деятельным, упорным, результативным. Когда я грущу, то больше могу написать. А сейчас я всем доволен, меня всё устраивает. Какая-то странная западня. Мне вроде хорошо, но я не приношу результата. Нет ощущения цельности жизни. Есть долг, обязанности, существование, но нет воодушевления, что ты достиг своего предназначения.

Найти себя нужно. Чтобы жизнь приносила удовлетворение. Я, наверно, человек творческий. Когда я смогу зарабатывать своим воображением, то я буду успешным человеком. А пока я наёмный работник, исполнитель. Это мне не нравится.

Летом я стал самозанятым. Когда продавал вещи, сделанные женой. Продавал футболки, кепки, нашивки, носки с вышивкой, с рисунком, с орнаментом. На полтора месяца увольнялся. Но это не приносило денег. Есть теперь первая книга, есть несколько песен, играл на гитаре в переходах. Но всё это не позволит прокормить семью. Нужна популярность, подписчики, ажиотаж. А так ты будешь на обочине.

19 ноября. Воскресенье. Спал весь день. Вечером посмотрел фильм «Танцующая в темноте» Ларса Фон Триера. Фильм хороший, есть о чём подумать. Я ощутил новую эмоцию. Задумался о том, что нужно больше ценить простые отношения. Ведь в мире всё просто: нужно на взаимность отвечать взаимностью. Я стал молчаливым из-за своего психического расстройства. Из-за этого, я думаю, не хватает моей поддержки жене, детям. Раньше шутил, а сейчас почти всегда пониженное настроение, апатия.

Не нужно становиться сухим человеком. Нужно проявлять чувства по отношению к близким. Как мать любит ребёнка. Она ему служит. Она готова умереть ради спасения своего чада. А я ослабел. Потерял чувство ближнего человека. Я люблю, как и прежде. Но стал сухим, молчаливым, угрюмым.

20 ноября. И ничего не изменишь. Жизнь проходит, а ты так и не достиг своих мечт. Скука. Не знаю, чем себя занять. Ничего не интересует. Лежал, слушал аудиокнигу – рассказ Чехова «У знакомых». Произведения Чехова как прозрачные росинки на ивовых листочках. Очищают тебя от пошлости, обыденности, мелочности. После прочтения хочется обновиться, разбить чашу мерзкого долга, сбросить все свои ежедневные проблемы, очиститься от ржавчины быта. Я схожу с ума от рутины. Меня бесят мелкие проблемы. Жена потеряла серёжку. Мне дела нет до этого! Мне бы продержаться день. Я так зол на себя. Что в 38 лет не обеспечил свою семью, что мы постоянно живём в нужде. Мы как белки в колесе. Утро, день, ночь. Как выжить на этих скоростях? Всё что заработал – потратил. Семья – не место для слабаков как я. Я не могу выдержать этот ритм. Для чего стремиться вперёд, если знаешь, что там будет также. Гонка. «Всем нужны деньги. А что такое деньги?» Мне противен долг. Я не хочу ответственности. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу вставать рано утром. Это невыносимо. Я в детстве не об этом мечтал. Скучная работа – это приговор. Нужно работать, ты должен, у тебя семья. Искал много вариантов, но ещё не нашёл для себя идеальную работу. Ищу. Хочется материться на себя. Или дать себе по морде. Как вытащить себя из западни долга? Я сам виноват. Мне жить нужно в деревне. Быть пастухом. Город мне надоел. Дома не чувствую себя защищённым. Моя жена настрадалась со мной. Не знаю, зачем я нужен?

Хотел сегодня после работы нажраться. Но удержался, не выпил.