14 ноября. У нас есть вышивальная машина. Сегодня изучал программу для создания дизайнов вышивок. Хочу помочь жене, она их заказывает. Она занимается вышивкой на заказ. Так можно будет сэкономить. И будет свобода для творчества. Решил медленными шагами двигаться к своим целям. Не можешь вымыть тело, помой ноги. Не можешь почистить зубы, прополощи водой. Делай хоть что-то. Нет сил у меня на простые вещи. Но время – ценно! Не растрачивай его впустую! Работаю усердно на работе. Если научусь делать дизайны, то смогу этим зарабатывать. Но это не так просто. Нужно свободное время. Да и перебороть лень, апатию, пониженное настроение. Под вечер становится лучше. Могу что-нибудь изучать.

Потерял кусок текста, не сохранил. Попробую восстановить. Прости меня Р., прости меня Л. Я много кому причинил вред, простите… В студенческие годы я был ужасным животным.

Осенью обостряются чувства. Ты вспоминаешь, сожалеешь, скучаешь. Дождь за окном стучит по обшивке балкона. Это успокаивает, убаюкивает.

В Исламе, в первую очередь, нужно просить прощения у человека, а не у Бога. Причинил ты боль человеку, а не Богу. Как прийти к людям и попросить прощения? Ведь у них уже своя жизнь. Ты будешь влезать в чужие жизни. Это страшно, стыдно, нестерпимо. Хотя, я в то время был совсем юн. Не знаю, мог я поступить иначе или нет? Или я продукт того общества. Тех примеров. Без мозгов я был, без воспитания. За что и получил своё испытание или наказание.

Сегодня испугался, что сойду с ума. Начал подозревать людей в скрытых знаках мне. Подозрительно дерзкие дети в автобусе, как знак, что я сам был таким же. Прохожие как будто разыгрывают спектакль для меня. Как будто они в сговоре с моими коллегами-недоброжелателями, в сговоре с ФСБ, что так они пытаются свести меня с ума. Пришёл домой, успокоился. Дома уютно, о тебе заботятся. Нужно платить тем же. Забота – важна для отношений.

Я, наверное, сошёл с ума на месторождении из-за стресса и своего бурного воображения. Занимался не тем, что должен был делать. Полез туда, куда не надо было идти. Тороплюсь я иногда. Слишком верю в свои силы. Осторожности – мне бы не помешало.

Дождь за окном монотонно стучит. Я смотрю в экран, не зная о чём написать. Не приходят в голову слова. Действует нейролептик, который мне прописал психиатр. Тебе отключают воображение. Может это и к лучшему. Ведь когда я в мании, в бреду, я невыносим. Серые записки получаются. Без образов. Ну как могу, так и пишу. Я должен выполнять план. Стараться писать по тексту в день. Быстрее хочу выпустить вторую книгу. Продолжение первой. И так далее. Год за годом.

Триста рублей пока заработал с книги. Можно выводить от тысячи рублей.

15 ноября.Вечер. Вчера и сегодня пил пиво. Настроения нет. Писать желания тоже нет. Спал после работы. Проснулся и решил написать. Хочется провалиться сквозь землю. Пустота на душе, нет стремлений, нет вдохновения. Не могу красиво описать своё состояние. Только стресс, только бессилие. Гитару в руки не беру. За окном холод. Устал от отсутствия интереса к жизни. Сегодня промелькнули мысли о суициде. Но я отогнал их. Перестал пить антидепрессанты. Вроде нормально, не было синдрома отмены. Пять дней в неделю нужно работать. Не могу утром заставить себя идти трудиться. Блядь, не могу жить. Сколько ещё продлится эта жизнь? Ничего не радует, ничего не хочется делать, нету идей, нет сил, нет ничего. Кто и что мне поможет? Через неделю идти на укол нейролептика пролонгированного действия. Ещё хуже будет состояние. Нет стройных мыслей, которые бы описали мой мир. Только нытьё, жалобы. Вот и весь текст. Вроде осень, должно быть соответствующее настроение. Но нет. Только депрессия. Раньше я замечал маленькую деталь, взглянув в небо, посмотрев на птиц, проходя мимо красивого дерева – хотелось сразу написать. А теперь скудное воображение. Как будто мозги залили цементом. Я знаю один выход, как взбодриться, но он слишком прямолинеен. Подрочить, покурить, выпить.