21 ноября. Ночь. Злость на себя не проходит. Я ищу просто хорошее настроение. Может сегодня понедельник? Начало трудовой недели. И у меня стресс? Не знаю. Много работы предстоит. Может из-за этого мне не хочется работать? Офисная работа не для меня. Это точно. Но и другую работу я не могу найти. Может быть, мне всё быстро надоедает? Нужны мне всегда новые проекты, смена направления в работе. Это было бы разумно, пробовать что-то новое в работе. Злость – продуктивная эмоция. Хочется излить её, чтобы сбросить с себя этот груз. Но она не проходит. На душе гадко, противно, осадок.

Я хороший работник, надеюсь. Меня иногда хвалят. Это приятно. Слишком я много думаю о себе. Откуда это идёт? Почему я думаю только о себе? У кого что болит, тот о том и говорит. У меня болит душа. Я пытаюсь разорвать шаблон. Но у меня не получается. Пытаюсь что-то сделать, проанализировать. Пока не нашёл выход. Когда увольнялся на полтора месяца, резюме разместил на Хедхантере, у меня опыт только в продажах, звонили предлагали такую же работу. Ещё повесил резюме копирайтера, смм-менеджера, но по нему не звонили. Да, и зарплата там маленькая. Рекламное агентство? Но какие рекламные агентства в Уфе? Их очень мало, и у них своих исполнителей хватает.

Не спится. Зашёл в Хедхантер. Отправил резюме в Уфанет на менеджера по продажам рекламы. Так, больше для успокоения души. Не хочу пока уходить с нынешней работы. Она хоть и нудная, но приносит доход.

Мне будет стыдно перед начальством, так как я три раза увольнялся и возвращался обратно. Я их должен благодарить. Не могу я пока уволиться. Стыдно. Хотя бы год отработать нужно, потом видно будет

22 ноября. Вечер. Серые облака, промозглый ветер, мокрый снег – не дают заснуть на ходу. Я возвращаюсь с работы. Всё надоело. Ищу что почитать. Не читается. Нет идей. Нет стремлений.

Нужно писать, даже если нет желания. Купил бутылку вина. Выпиваю. После работы боролся с желанием выпить. Но не удержался. Настроение улучшилось после выпивки. Спал после работы до девяти вечера. Я подаю плохой пример детям, выпивая. Бесцельность дней. Бесплодность идей. Невозможность писать красиво. От этого хочется отрешиться.

Много работы в конце года. В этот момент я свободен. Не хочу спать, дабы продлить своё свободное время. На работе я не я. Я истинный, когда пишу свои заметки.

Скучаю по детству. Вспоминаю как я пас коров. Как ходил на рыбалку. Как собирали грибы. Был у меня мотоцикл. Мы с соседом объехали всё вокруг. Были на реке Дёма, были в лесу, в лугах, степными дорогами отправлялись посмотреть на потоки талой воды, несущиеся с холмов в низины, в луга, к реке Дёма. Летом собирали землянику. Зимой прыгали со зданий в сугробы. Весной отправлялись за сморчками в лес. Осенью собирали шиповник в лугах. Помню вкус черёмухи. Её тоже собирали. С ведром на дереве. Потерянный рай!

Сейчас есть работа. Обязанности. Долг. Надеюсь, у моих детей тоже останутся впечатления о детстве. Их будут греть воспоминания.

Младший сын запомнил нашу поездку на море этим летом. Ему понравилось в поезде. Он даже сочинил стихотворение, увидев грозу из окна вагона. Как же мало нужно детям для счастья. А мы хотим много денег, меньше работать, больше есть, пить вино, мы ищем счастье, но не видим его. Оно под рукой. Оно рядом. Но мы стали сухими, забитыми, занятыми. Я боюсь взрослеть. Так как теряется вкус жизни. Ты всё видел, всё знаешь, ко всему привык. Привычка – плохой товарищ. Лучше непосредственность, импровизация, новизна. Я боюсь пустых дней. Когда не находишь себе места, когда ты потерян, когда скучаешь, когда нет сил на что-то новое, когда ты один.