Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного! Скажи: «Он – Аллах Единый, Аллах Самодостаточный. Он не родил, и не был рождён, и нет никого равного Ему». (Перевод Корана).

Завтра можно и опоздать. Как обычно. Меня бросает из крайности в крайность. То не хочу работать, то принимаю это. Не знаю как верно. Трудиться, где тебе не нравится, или увольняться и искать ту работу, которая будет удовлетворять. Не знаю. Есть семья, нужно её кормить. Думаю, буду работать, но хочу попросить, чтобы мог приходить, когда захочу. То есть опаздывать. Или, если захочу приходить к обеду. Не люблю жёсткие графики. Меня это бесит. Не люблю соблюдать правила. На месторождении забывал надевать каску, ходил в грязной спецодежде. Из-за своей мечтательности или лени. Или всё вместе.

Я лентяй, наверное. Или у меня нет сил. Или всё вместе. Ну и ладно. Какая разница? Мы все грешим. Самые правильные люди, мне кажется, самые злые люди. Они несчастны. Они грязные в душе. Типа Путина, у которого даже нет жены. Они двуличные, лживые, скрывают свои мерзкие поступки. Или выдают их за благо. Абьюзеры, чёртовы! Тупой правильный человек! Это и есть самый страшный грех! Правила ваши от шайтана! Тупицы!

25 ноября. Ночь субботы. Читал книгу на работе по сценарному мастерству. Пришёл домой – дочитал. Пересмотрел с женой фильм «Рассекая волны», о котором писал вчера. Был долгий разговор с женой. Мы поговорили о наших проблемах, об отношении к друг другу. Я – слабый человек. У меня дефект. Жене приходится тянуть быт, работать, заниматься детьми. А я после работы ничего не делаю. Лежу. Иногда могу приготовить покушать. Помыть посуду. И всё. Нужно больше уделять времени детям. Помогать жене. Меняться, думать, терпеть.

Рассказал жене о своих грехах. Понял, что я не чудовище. Был простым подростком, играли гормоны, не было воспитания, хотел доказать своим друзьям, что я мужик. И всё. Точка. Я прощаю себя. Иду с миром, с Богом. Я отпускаю то, что я сделал плохого двум девушкам.

Жена уснула. Я пишу свои заметки. Сегодня в маршрутке читал. Быстро доехал. Нужно читать книги по литературному мастерству, дабы лучше писать. Красиво, со смыслом, с эмоциями, с образами. Не выпивал. Не хотелось. Эта привычка тянется из студенческих лет, когда мы вели распутный образ жизни. На нашей съёмной квартире побывало 300 человек разных за девять месяцев. Выкидывали мешками пустые бутылки из-под выпивки. Однажды у нас жили две проститутки, которые танцевали нам стриптиз. Это было по-животному дико. Есть о чём вспомнить. Бесшабашные юные времена.

Давно не виделся с университетскими друзьями. Напала ностальгия. Все встали взрослыми, занятыми, серьёзными. Я был совсем другим. Резким, высокомерным, осуждал других людей. После своего расстройства, я стал добрее, мягче, не зазнаюсь, менее важным.

Очистилась душа. Жена боится, что меня посадят. Я сказал, что не боюсь тюрьмы. Ничего не боюсь, кроме смерти близких мне людей. Боюсь, что в тюрьме буду скучать по родным. И что жене придётся пахать за двоих.

26 ноября. Ночь воскресенья. Вечером приходил приятель Виктор. Пошли в бар выпить пива. Он пришёл укуренный. Предлагал мне, но я в этот раз отказался. Он работает в научно-исследовательском институте лаборантом, учится на последнем курсе университета. Он химик. Увлекается философией, психоанализом. Ищет себя, справляется со своими страхами, проблемами. Он – кайфожор. Ходит к проституткам. Мы познакомились в психушке.

Я его не осуждаю. У каждого в жизни свои этапы. Я сам был таким же в студенчестве. Но сейчас тянет больше времени проводить дома. Писать свои записки.