Марина: «Да. Когда он не отвечает на сообщение, я думаю: „Он меня не любит“ или „Он меня изменяет“.»

Терапевт: «Хорошо. Эти мысли звучат довольно категорично. Давай немного исследуем их. Есть ли у тебя факты, которые подтверждают, что он действительно тебя не любит или изменяет?»

Марина: «Ну, нет. Он вообще-то всегда говорит, что любит меня. И раньше не было никаких признаков измены.»

Терапевт: «А что, если его задержки и отсутствие ответов на сообщения можно объяснить другими вещами? Может быть, у него просто был трудный день или он был занят на работе?»

Марина: «Да, это вполне возможно. Но когда я вижу, что он не отвечает, мне становится так тревожно, что я не могу остановить эти мысли.»

3. Оспаривание иррациональных убеждений и работа с реальностью (15 минут)

Терапевт: «Марина, твои мысли о том, что он тебя не любит или изменяет, не подкрепляются реальными доказательствами. Иногда такие мысли появляются как автоматическая реакция на стресс. Давай попробуем с тобой сделать упражнение, которое поможет проверить их правдоподобность. Мы будем задавать себе вопросы, чтобы найти реальные доказательства.»

Терапевт (пишет на доске):

– «Что могло бы подтвердить, что он меня не любит?»

– «Какие факты говорят, что он меня любит?»

Марина (обсуждает):

– «Что могло бы подтвердить, что он меня не любит? Ну, если бы он перестал звонить или общаться со мной.»

– «А какие факты говорят, что он меня любит? Он всегда проявляет заботу, приглашает меня на выходные, говорит, что ценит наше время вместе.»

Терапевт: «Ты видишь, что в твоих мыслях преобладает доминирование предположений, не подкрепленных реальными фактами. Это называется когнитивное искажение – мы склонны думать самым худшим образом, когда не имеем доказательств.»

Марина: «Да, я всегда сразу думаю о худшем, хотя нет реальных причин для этого.»

Терапевт: «Правильно. Тебе нужно научиться распознавать эти искажения и оспаривать их. Это поможет тебе уменьшить уровень тревоги и сделать более сбалансированные выводы.»

4. Обсуждение новых стратегий поведения (10 минут)

Терапевт: «Теперь давай подумаем, что ты можешь сделать, когда сталкиваешься с такими мыслями. Например, когда он не отвечает на сообщение. Что ты можешь сделать, чтобы не впадать в панику?»

Марина: «Я могла бы просто подождать, не проверять его телефон, не звонить и не писать ему сообщения с вопросами, почему он не ответил.»

Терапевт: «Отлично! Ты можешь также начать формулировать более реалистичные мысли, такие как „Он может быть занят на работе, и его молчание не обязательно связано с чем-то плохим“. Так ты не будешь поддаваться панике.»

Марина: «Да, это полезно. Я могу тоже спросить его, что произошло, когда мы встретимся, а не пытаться контролировать ситуацию.»

5. Ролевые игры и тренировка конструктивной коммуникации (10 минут)

Терапевт: «Давай сейчас потренируемся в конструктивной коммуникации. Представь, что твой партнер не ответил на твое сообщение и ты чувствуешь тревогу. Как ты можешь подойти к этому разговору без обвинений и чрезмерной ревности?»

Марина: «Я могу сказать: „Мне стало немного тревожно, когда ты не ответил. Я понимаю, что ты был занят, но мне бы хотелось, чтобы ты уделял мне больше внимания, когда это возможно.“»

Терапевт: «Отлично! Ты выражаешь свои чувства, не обвиняя партнера. Это создаст пространство для более открытого разговора.»

Марина: «Да, и это поможет избежать конфликта. Я часто начинаю злиться и обвинять его, а это только ухудшает отношения.»

6. Заключение и план на следующее занятие (5 минут)

Терапевт: «Сегодня мы разобрали, как распознавать и оспаривать автоматические мысли, связанные с ревностью. Ты научилась проверять реальность своих подозрений и тренироваться в конструктивном общении. Дома попробуй записывать свои мысли, когда возникают чувства ревности, и осознавать их реальность. Мы продолжим работать над этим в следующей сессии.»