Идея формы и контрформы объясняет, почему в жизни мы часто наблюдаем, как один и тот же человек по-разному ведет себя в различных ситуациях. Когда мы общаемся с кем-то, он предстает перед нами в определенном образе, но с другими людьми его поведение кардинально меняется.

Почему так происходит? Дело в том, что один человек по отношению к другому выступает в роли контрформы и наоборот. Какие бы поведенческие реакции человек не проявлял, другой аналогично реагирует на его поведение.

Отношения в паре

Как развиваются отношения в паре, исходя из концепции форм и контрформ? Рассмотрим это на примере брака. В одной семье муж и жена испытывают определенные трудности во взаимоотношениях. Жена постоянно недовольна супругом, что в итоге приводит к разводу. После этого мужчина вступает в новый брак. Вторая супруга воспринимает его совершенно иначе. Форма ее поведения задает иную форму поведения мужчины в паре. В этой семье у него появляются другие мотивы и меняются поступки. Первая жена смотрит на своего бывшего супруга, не может поверить своим глазам, ну и, конечно, винит во всем его.

Алексей Ситников, известный ученый и психолог, в интервью рассказывает об одной из своих пациенток, которая четыре раза была замужем. Все ее мужья спились. Только после четвертого неудачного брака она поняла, что меняться нужно ей. Для многих это сложное решение. Это касается не только женщин, но и мужчин.

Чтобы улучшить отношения, необходима работа над собой. Однако людям часто не хватает мотивации и желания что-либо менять. Они предпочитают мириться с текущим состоянием дел вместо того, чтобы приложить усилия для улучшения ситуации.

Люди оказывают взаимное влияние друг на друга, как предметы в натюрморте. У каждой формы есть своя контрформа. Именно поэтому многие практики советуют начинать с работы над собой, над своей внутренней формой.

Я на это смотрю как художник. От того, как мы «нарисуем» себя, будет зависеть наша жизнь в целом. Меняя внутреннее: свои убеждения, реакции и поведение, через себя мы можем изменить окружающий мир, нашу контрформу.

Как-то раз в лекции у ведущей тренингов, семинаров, блогера и автора книг по саморазвитию Марины Таргаковой я услышала такую историю. Одна женщина начала заниматься духовными практиками, читать книги, ходить на семинары, учить всех, как надо жить, но столкнулась с непониманием в собственной семье. Муж стал высмеивать ее, на что женщина остро реагировала. Они начали часто ссориться. Муж стал постоянно задерживаться на работе и приходить очень поздно. Жена всегда встречала его с грозным видом и устраивала «разбор полетов».

Ситуация стала критической. Женщина никак не понимала, почему же так происходит: я ведь духовно развиваюсь, все наоборот должно становиться только лучше. В отчаянии она обратилась к своему наставнику с вопросом: как улучшить отношения с мужем? Он ее выслушал, посоветовал почаще улыбаться и добавить юмора в их отношения. Этот ответ озадачил ее. Она все никак не могла понять, как же побольше улыбаться, когда муж так себя ведет. Анекдоты, что ли, начать травить?

И вот в очередной раз, когда муж снова пришел домой поздно, жена встретила его молча. Она была озадачена, как бы съюморить. Муж разулся, снял верхнюю одежду и после посещения ванной комнаты прошел на кухню. Жена в своих мыслях молча положила ему покушать и подала на стол. Муж все это время с вниманием наблюдал за супругой. Он не понимал, что случилось: где привычный недовольный взгляд, где пренебрежительные реплики в его сторону? И тут в какой-то момент их взгляды встретились. Жена поняла, что происходит. Ей стало смешно, и чем дальше – тем смешнее. И тут шутка сама вылетела из ее рта, они оба рассмеялись. В тот вечер что-то изменилось. Она перестала ворчать, если он задерживался, старалась перевести в шутку его замечания по поводу ее увлечения. Через некоторое время муж, видя, как изменилась его жена, сам стал интересоваться, что же такое она читает, и так увлекся, что они стали посещать семинары вместе.