Ноги из ушей. Нестандартный детектив для детей от 10 до 110 лет. Вера Гэн

© Вера Гэн, 2025

ISBN 978-5-0065-3154-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ноги из ушей.

Нестандартный детский детектив.

Вчера Игорь всё-таки проговорился. За завтраком. Мама кашу варит, а я, брат и папа сидим как обычно за столом на кухне, пьём чай с бутербродами и смотрим по телеку всякую ерунду: рекламы, клипы разные. Отец вдруг как закричит:

– Вот это ноги!

И показывает большой палец.

А я, как назло, отвлёкся, у меня масло с бутерброда в чай плюхнулось, и я его потихонечку ложкой вылавливал, пока Игорь не заметил. Не хотелось всем с утра настроение портить, а себе тем более.

Но папа так выразительно вскричал, что я моментально про своё масло забыл, тем более, что уже практически всё его словил и незаметно на блюдце вылил. Разумеется, я сразу в телевизор уставился. А там! Ползут по экрану две длиннющие трубы, ну, приблизительно такие, как у нас во дворе недавно в сто лет назад разрытую канаву уложили.

Тянутся они, значит, а по ним ползёт с краю что-то тёмно-коричневое с белыми нашлёпками, медленно-медленно и до того жутко, как в фильме ужасов. Это потом выяснилось, что показывали всего-навсего рекламу каких-то дурацких колготок, а не нового ужастика, а тогда я этого ещё не знал, потому что звук мама как раз перед этим выключила, заявив, что у неё «голова разболелась от дикого шума». А я-то думал другое! Сижу, затаив дыхание, слежу, что с этими трубами дальше будет. А они всё никак не кончаются… и вдруг как переломятся! Я аж вздрогнул. А они дальше потянулись и коричневые пятна с белыми нашлёпками по бокам следом тащатся. Коварно так, зловеще. Ну, мне тогда так казалось. Я даже рот раскрыл от напряжения в ожидании взрыва или чего-нибудь этакого, какой-нибудь неожиданности, как это обычно в кошмарах происходит.

И дождался-таки. Брат пульт схватил и звук включил. На полную громкость.

Нет, только представьте, среди абсолютной тишины вдруг раздаётся дикий рёв!

Я аж подпрыгнул! И задел локтем папину руку. У папы ложка из руки вылетела и бульк в чашку Игоря! Горячий чай из неё выплеснулся брату в нос. Игорь как чихнёт! Прямо в лицо маме, она как раз тарелку с кашей ему подавала. Мама отпрянула и толкнула папу, он вместе со стулом отъехал к плите и рукой врезался в кастрюлю с манной кашей. Кастрюля слетела с конфорки, ударилась о стенку, отскочила от неё, опрокинулась, и каша брызнула папе на голову.

Вот вам и фильм ужасов! Папа, зажмурившись, трясёт головой, словно конь гривой, а жидкая манная каша, вулканической лавой стекает по его длинным тёмным волосам и капает на воротник. Игорь трёт обожжённый нос. Я стою на одной ноге в луже разлитого чая, поджав другую, словно цапля на болоте. Мама, привалившись боком к холодильнику, истерически хохочет, глядя, как папа растерянно подцепляет пальцем кашу с волос и автоматически отправляет в рот.

А телевизор продолжает надрываться:

– Мы подарим вам необычайные ощущения! Только с нами вы почувствуете всю полноту и радость жизни!

Игорь первым пришёл в себя, выключил звук и продекламировал:

– От Парижа до Находки мы растянем вам колготки!

– При чём здесь колготки? – не понял я.

– Эх, ты, – брат снисходительно щёлкнул меня по лбу. – Это же рекламу колготок показывали. Видал, какие ноги?

– Да уж, ноги – класс! – отмер папа. – Где они только такие нашли!

Мама сразу смеяться перестала.

– Да уж отыскали, – язвительно прошипела она. – Специально для тебя не пожалели усилий, дорогой. Чтобы ты в полной мере ощутил всю полноту и радость жизни и испытал не-о-бы-чай-ные ощущения! Ты испытал?

– Испытал, – покорно согласился папа, размазывая по щеке манную кашу.

– Вот видишь, напрасно мы рекламу ругаем, она привносит в нашу жизнь разнообразие, дарит то, чего нам так остро не хватает в нашей серой обыденной жизни. Ну где ещё несчастный горемыка может насладиться видом обалденных женских ножек, как не в рекламе колготок. Не на свою же колченогую жену ему любоваться!

– Так уж и колченогую, – смущённо пробормотал папа и неловко потянулся обнять маму.

Но та его гневно оттолкнула.

– Да не переживай ты, мама, у тебя ноги тоже вполне ничего, – попытался как-то исправить положение Игорь. Мы с братом всегда расстраиваемся, когда родители ругаются.

– А колченогие это колесом, да? Как у младенца соседского? Не, мам, нормальные у тебя ноги, почти даже совсем не кривые, так, самую чуточку, вот тут у коленок, – внёс и я свою лепту, проинспектировав взглядом мамины нижние конечности.

Уж мы с братом знаем – обижать маму не следует. Себе дороже. И папа в курсе. Но у него в голове словно что-то заклинило, наверное, шок ещё не прошёл, потому что он обиженно проворчал:

– Ноги, ноги… у меня от вашей каши все волосы слиплись.

Но мама после наших с братом заверений, кажется, ещё пуще завелась.

– Давай я тебя подстригу, милый, – ехидно предложила она, прекрасно осознавая, что её слова ввергнут папу в ужас, он, как библейский Самсон, ревниво оберегает свои пышные волнистые локоны до плеч и при одном взгляде на ножницы готов упасть в обморок.

– А ты помой их, – посоветовал я. – С шампунем.

Мне стало жаль папу. В самом деле, женщины иногда бывают просто невыносимы. Попробуй обидь их, даже не нарочно, так они начнут мстить тебе до скончания века. Я раньше этого не замечал, а в последнее время стал обращать внимание. Во-первых, меня Игорь просветил, во-вторых, на себе испытал. Недавно Тане Сорокиной дохлую мышку подложил в портфель для смеха, так что потом было! Мы с другом Денисом (это он её принёс, у него кот её поймал на даче) думали посмеяться, а пришлось поплакать. Да ещё как! Скажете, мальчишки плакать не должны? Только посмотрел бы я на вас после того, как вам сначала вырвут на голове половину волос, а потом треснут по вспухшей лысине злосчастным портфелем так, что из него вывалится эта самая мышь и свесится вам на нос, брр… А потом начнут придираться к вам две недели подряд…

– Что? Мыться?! – в панике возопил папа.

Второе, чего боится папа, это мыть голову. Ему кажется, что от частого мытья она непременно полысеет.

– Можно парик нацепить, у тебя есть парик?

– Не, парик испачкается, – возразил Игорь. – К тому же каша из-под парика всё равно на воротник протечёт. Так что в данном случае альтернативы нет.

– Ничего не поделаешь, пап, придётся тебе душ принять, – заключил я. – А знаете, почему волосы мягкие? Потому что они без костей!

– Это у некоторых язык без костей, – мама всё ещё злилась.

До папы, наконец, дошло, какой он допустил промах, и он попытался его как-то исправить:

– А знаете, у кого самые длинные ноги?

– У жирафа! – у меня не было в этом сомнений.

– У бывшей баскетболистки сборной России Екатерины Лисиной – 132 сантиметра! Представляете? А у Марии Шараповой 121 сантиметр!

Вот зря он это ляпнул. Мама тут же взвилась:

– Ах вот для чего ты рулетку в кармане носишь! Чтобы всем… женщинам ноги измерять!

– Да я просто в магазин ездил за рейкой! Мне же надо было длину проверить!

Вот тут-то Игорёк и проговорился:

– Да разве это ноги, – говорит, – Вот у моей девушки ноги, это да! Из ушей растут!

Мы все так рты и пораскрывали. Первой вышла из ступора мама.

– У какой девушки? – подозрительно осведомилась она.

– Ну, уж они никак не могут быть лучше, чем у нашей мамулечки, – фальшиво пропел папа и наигранно бодро попытался похлопать маму по коленке.

– Как это из ушей? – изумился я.

– А так, – папа подул на ушибленную руку, мама оттолкнула её, и та ударилась о ножку стола. – Взяли и выросли ноги из ушей, свисают вместо серёжек, ничего особенного, подумаешь, девочка-мутант.

Я совсем растерялся. Как представил себе подобную особу.

– А как же туловище? И руки где?

– А руки растут из коленок, – пожал плечами папа. – Или нет, скорее на голове, вместо волос. Как у Медузы Горгоны, помнишь такую?

Медузу Горгону забыть невозможно: злая физиономия, а на голове клубок шевелящихся змей.

– Неужели тебе такая уродина нравится? – вскричал я с отвращением.

Игорь бросил уничижительный взгляд на папу.

– Сам ты… Горгона. С этой кашей на волосах очень похож!

– А как зовут твою девушку? – вкрадчиво поинтересовалась мама.

Игорь покрылся красными пятнами. Дело в том, что до сих пор о девчонках он отзывался исключительно пренебрежительно. И вдруг выясняется, что у него, оказывается, есть девушка. Но делать нечего. Вот чего у моего старшего брата не отнять, так это смелости, за что я его уважаю. Он мгновенно ощетинился.

– Лена! – ответил он с вызовом.

– И давно вы с ней дружите? – продолжала допрос мама.

– Давно, недавно, какая разница, – легкомысленно попробовал перебить её папа.

Мама взглядом посоветовала ему замолчать и принялась дотошно выяснять интересующие её детали:

– А сколько ей лет? Где вы познакомились? Какого цвета у неё волосы? В каком классе она учится?

– Ты ещё спроси, сколько конкретно сантиметров и миллиметров в её ногах, которые, как мы уже выяснили, растут у неё прямо из ушей!

Папа, похоже, решил проявить мужскую солидарность с сыном, но затронул болезненную для мамы тему. Увидев, что маму снова перекосило, он попытался шуткой сгладить свой промах:

– Интересно, а как она уши моет, ноги ей не мешают?

Но было поздно, маму почему-то сегодня выводило из себя одно упоминание о чьих-то ногах.