Мой путь Рашида Шафеева

Предисловие.

Итак, почему я назвала свою серию рассказов "Мой путь". Могла же назвать проще- "Записки врача", например (кто-то из великих так называл.) Сейчас посмотрю в интернете кто. Ага, Вересаев, Чехов, Конан Дойль, Булгаков. Хорошо, что назвала "Мой путь" . Никто не скажет, что претендую на ..... Ох же ты боже мой, "Мой путь"– такая книга есть только у Далай Ламы. Ну надо же. Теперь две книги с названием "Мой путь" у Далай Ламы и у меня )))))

Я не думала долго как назвать. И уж точно не рыскала по интернету в поисках названия. Почему же "Мой путь"?

Мой путь – это путь от молодого врача к опытному. Молодой врач – свежие знания, опыта нет совсем, зато куча эмоций и амбиций. Опытный врач – много знаний и опыта, эмоций все меньше. За годы практики у меня было около 65 000 приемов-вызовов. Кто-то из великих сказал -"Сначала становишься врачом, потом психологом". С годами, начинаешь видеть людей изнутри. Порой заглядываешь им в душу. Первая профессия, на которую я хотела пойти учиться была психология. Не пошла, струсила. Вернулся интерес к психологии после развода. Когда я заканчивала школу, учитель литературы (рассказ о ней есть в этом сборнике) советовала мне идти на журфак, советовала писать. Ну что 17-летний ребенок может сказать миру? А вот 50-летнему врачу есть что рассказать. Так что, жизнь всегда всё ставит на свои места. Главное – оставаться верной себе.

Мой путь – это путь становления моей личности. Профессия врача откладывает большой отпечаток на личности человека. Очень большой. Врачи -это другие люди. Мы сильно отличаемся от пациентов. Поэтому сложновато писать не для врачей. В молодости я понимала, что выросла абсолютно инфантильной, отсюда и была тяга к психологии. Желание разобраться прежде всего в самой себе. С годами, благодаря профессии, болезни сына, книгам, философии, психологии, религии и неудачному браку – я изменилась, выросла. Не помудрела, нет. Просто теперь у меня есть СВОЙ взгляд на жизнь, свои убеждения, свои понятия. Они МОИ, я их приобрела пройдя МОЙ ПУТЬ.

Мой путь.... немного о душе. Человек рождается один -и умирает один. Заезженная фраза. А по сути, самые близкие люди для нас -это мы сами. Никто нас так не поймет как мы сами. Никто не поддержит так как мы сами. У меня во всяком случае так. Когда-нибудь я наберусь сил и напишу как справляюсь с горем. Но не сейчас. Сейчас болит еще очень сильно. Человеческая душа приходит в Жизнь, чтобы стать лучше, развиваться, становиться чище, светлее. Умирая, мы отвечаем только за свою душу. За ее помыслы, действия, чаянья. Мы не отвечаем за те материальные блага , которые оставили на Земле. Мы не отвечаем за своих детей, близких и т.д. Мы отвечаем только за себя. Наши дети и близкие ответят сами за себя. Поэтому главное в жизни -это забота о своей душе. Да, не о материальном, а о духовном. К сожалению, в мире всё наоборот.

Душа моя идёт по жизни одна (как и ваша), она проходит духовный путь и уходит. Это главный ПУТЬ, который должен пройти каждый человек.

Есть только две ошибки, которые можно совершить по дороге к истине- Не дойти до конца и не начать идти ( с просторов интернета)

Надеюсь, что моя книга поможет справиться с трудностями в профессии молодым врачам. А остальным читателям раскроет тайны профессии ВРАЧ.

Ваша Р.Р.

Начало .

Первый вызов на дом.

Август 1999 г.

Я только закончила мединститут и, отдохнув месяц, начала свою трудовую деятельность. Новый опыт, первые пациенты, отношения с коллегами. Широко распахнутые глаза.

А рассказать я хочу о своём первом вызове на дом.

Итак. Коллега намного старше меня- просит обслужить её вызов со словами – «Да там кишечная инфекция. Сходи.» Ну отказывать старшему коллеге тогда было не принято и я подумала-да что там ОКИ – справлюсь. И абсолютно спокойно отправляюсь на вызов. Квартира на первом этаже (обратите внимание на этот факт). Захожу – встречают меня два сына пациентки, два огромных мужика, под 2 метра ростом. А я (надо сказать) в то время была на 35 кг меньше весом,чем сейчас . И вот они открывают двери. Страха,что они со мной что-то сделают не было . Такая я бесстрашная. Идём по длинному коридору, я -впереди ,а они -сзади. И они начали – «Ходите-ходите, толку никакого нет. Маме все хуже и хуже. А вы всё ходите и ходите» . Я молча прохожу в зал. Вижу бабулю необъятных размеров и батарею бутылок с водой. Прохожу мимо неё и сажусь в кресло. Видимо, это любимое место отдыха бабули было. Ииии.... я проваливаюсь в него,как в унитаз. А сыновья бабули напирают на меня. Тут я беру волю в кулак и выбираюсь из этого «унитаза», сажусь на край кресла и завожу такую речь – «Не кричите на меня. Я вашу маму первый раз вижу. А за других врачей я не отвечаю» . Осматриваю бабулю, щечки у нее красные , горят, а жалобы на жажду, рвоту и боли в животе. В то время не было глюкометров и я вот так легко ставлю диагноз- сахарный диабет 2 типа. Кетоацидоз. Вот так раньше приходилось работать,опираться только на свои знания . Отправляю бабулю в больничку. Вечером звоню на домашний телефон (как долго я живу) – бабуля в реанимации, сахара под 30 .

Конец сентября -начало октября 1999 г.

Вызов на тот же адрес, таже бабуля, те же сыночки.

Прихожу- жалобы на боли в ноге. Смотрю ногу- опачки,флегмона. Да, по-моему это была чуть ли не единственная флегмона,которую я видела . И снова отправляю бабулю в больницу. И снова -реанимация

Начало ноября 1999 г .

Вызов туда же, к той же бабуле. Дома- один сын.

Прохожу в спальню. Бабулечка лежит на железной кровати (нет, все-таки я давно живу). Бабулька без сознания,давление низкое. По выписке -флегмона,ИТШ,ДВС. И что я вижу- там где ей делали уколы -везде некроз. Вот такое я не видела никогда больше. Смотрю на бабулю ,потом на ее сына. Спрашиваю- "Вас что выписали?" Он говорит-"Да." Я стою- ничего не понимаю. Тогда, как и сейчас, тяжелых пациентов из стационаров отправляли умирать домой. Но где же мне -молодому врачу – было знать об этом? Я говорю- "Она умирает." Сын смотрит на меня недоуменно – "Нас просто выписали,ничего такого нам не сказали. Просто выписали домой и все." И знаете, вот этот двухметровый колосс- начинает рыдать, дрожать всем телом. Звонит брату- "Приезжай быстрей." Потом поворачивается ко мне и говорит-"Посидите со мной. Я один боюсь» Так мы и сидели вдвоем возле умирающей пациентки. И тут мне в голову приходит мысль-а если она умрет- я жеж должна ее реанимировать. О Боги, как это делается! Я,конечно, помнила реанимацию по инстититу , но на живых людях никогда не делала. Да что там не делала- даже не думала,что когда-нибудь буду ее делать . (Тогда я еще не знала,что буду работать на скорой и реанимация станет обычным делом ) Дрожит сын бабули, теперь уже и я дрожу вместе с ним. На мое счастье второй брат быстро приехал. Они обнялись в коридоре и оба зарыдали. Квартиры у нас небольшие, а сыновья бабули здоровые. Я протиснулась между ними и стеной и ….. убежала. Повезло – первый этаж и я быстрым шагом оттуда ушла. Я бы и побежала- но не солидно бегать участковому врачу по своему же участку. Прихожу домой, приготовила кушать, сажусь ужинать ,звонок – бабулька умерла. И тогда впервые услышав о смерти пациентки – я почувствовала запах сырой земли. Сколько еще раз я слышала его у кровати тяжелых пациентов, работая на скорой. Услышав его – я не забирала уже пациентов, зная точно,что он умрет .

В тот вечер я не ужинала.....

Да вот такой факт имел место в моей практике – бегство с поля боя за жизнь человека. Тогда я еще не понимала,не знала,что больше я никогда так не сделаю. Никогда. Буду биться до последнего. Всегда.

Январь 2000 г.

Вызов на тот же адрес,те же два сына. Только бабули уже нет.

Но здесь надо рассказать предысторию. В тот период я обучалась (чему уже и не помню,что -то вроде ИБВД) , от приема освобождали,а вызова надо было обслужить. Учёба проходила в медучилище (тогда как и сейчас -там холодно было). К обеду я чувствую уже ,что заболела. Температуру,даже не высокую,я переношу плохо. И тут, как назло, вызов в квартиру к бабуле. Но я-то знаю,что квартира пустая. Тогда не было прикрепления, РПН. Любой человек мог вызвать на дом, кто ,к примеру, приехал в гости. Иду вся такая больная на вызов,возмущаюсь про себя, кто там еще мог вызвать. Прихожу. Оба сына бабули дома. Проходим в зал,на диване ,где раньше лежала бабуля – лежит ее родной брат. Осматриваю его -ФП и анасарка. Тяжелый пациент. Братья просят меня – дать направление дяде в больницу. Мол,мы с Зиборовым договорились (вот такие мы старички с Сергеем Викторовичем ) Тогда сельских в городскую больницу не брали. За это отчитывали потом врачей. Сотовых телефонов не было- позвонить Сергею Викторовичу я не могла. Вижу -пациент тяжелый, верить братьям,что есть договоренность или нет? Рисковала получить «по шапке». Так вся ответственность ложилась на меня – я же отправляю пациента. Такое перекладывание ответственности между врачами. Но,пациент тяжелый, людям я привыкла верить-оставляю направление в стационар. Снова мы идем по длинному коридору,я впереди,один из сыновей за мной. Идёт и мне в спину говорит слова благодарности – "Вы столько для нас сделали, мы вам так благодарны и т. п. " Сама ситуация была смешная- фактически, он говорил с моей спиной. Мы выходим в подъезд, сын за мной- и суёт мне в руки большую коробку конфет и 200 (в то время у меня зарплата была около 4500) . Я не беру- он надвигается на меня. Я отступаю -он на меня. И так пока он не прижал меня к стенке. Человек он был простой,душевный. Слов красивых говорить не мог.Но в глазах его видно было,что он искренне благодарен. Это стоило дорогого. Меня много раз благодарили потом пациенты, но таким искренним был только он. И вот стоим мы в подъезде,на 1 этаже ,я чуть уже не прижата к стенке и тут у меня в голове зарождается мысль-сейчас кто-нибудь зайдет в подъезд и нас увидит. Потом будут говорить "врачиха наша в подъезде зажималась . " Иииии я убежала. Второй раз . Просто не знала как поступить по другому.