Но сегодня в тренде оптимизм. Все довольны тем, что имеют. Все счастливы. Никто не хочет, чтобы было иначе. И никому нет дела до смысла или даже до простого знания о том, что происходит. Иногда спрашиваешь себя: «Что, вообще, происходит?» И просто отмахиваешься от глупой мысли. Все смотрят новости, ходят на работу и каждый думает, что самый хитрый несмотря на то, что делают все одно и то же, из уст в уста передавая то, что нужно делать. Все хотят принадлежать к меньшинству, но поступают как большинство. Нет времени задуматься – нужно успеть. Но успеть что?

Мне бы хотелось понять смысл моей работы. С другой стороны, а зачем? Лишь бы деньги платили – вот тебе и смысл. Порой кажется, словно меня посадили за пульт и сказали, что нужно время от времени нажимать на кнопку. За это мне заплатят 400 $. Вот я сижу и делаю то, что сказали. Мне не интересен смысл этого процесса. Мне интересно то, что я получу в итоге – деньги. А что, если кнопка запускает механизм, который кого-нибудь убивает? Тогда получается, что я убиваю людей за 400 $ в месяц. Что же делают кнопки, на которые я нажимаю? Кроме очевидного. Трудно согласиться, что в моей работе есть хоть какой-то здравый смысл, отсюда и подобные теории. Но что-то изменить – страшно. Потому что стабильная работа и регулярная зарплата – это ли не высшая цель и высшее благо современного среднестатистического достойного члена общества. Так живут все. Все не могут ошибаться.

Однако мне не дают покоя мысли. Я стараюсь не обращать на них внимания, тогда они сгущаются надо мной, закручиваются в вихри, и я исчезаю в их круговороте. Без мыслей меня не станет. Я и есть мысли. И когда их высасывает из меня тот смерч, меня становится всё меньше. Это не попытка проснуться или уснуть, это предсмертная агония. Мысли утекают, как река, которая впадает в бездну, и однажды их не станет. И сегодняшняя я исчезну вместе с ними. От меня останется только «член общества».

Я не знаю, чего на самом деле хочу. Как научиться мечтать не о деньгах, которые дадут всё, что угодно, а о том, чего же я всё-таки желаю? У меня нет желаний. Всё, чего я хочу, навязано мне. Я в ловушке. Мной легко управлять. Поэтому нужно покинуть безопасный уголок. Нужно послушать своё сердце. Нужно посмотреть на всё под другим углом. Под углом, когда деньги тебе не помогут, когда против твоих страхов деньги бессильны.

Мне нужно понять иной страх, а то рискую однажды стать тем, кто считает, что сражается во имя добра, думает, что ведёт борьбу со злом, уничтожает зло, при этом совершая ответное зло, – стать тем, из-за кого в любом случае победит зло. И, в конце концов, тем, кто считает, что сделал всё, что в его силах, но в итоге не сделал ничего.

Я послушала своё сердце, когда последовала за письмом, и не могу предать себя. Нужно хотя бы отдохнуть. Отдохнуть от подобных мыслей и действий. Изменить их ход. Мысли сводили меня с ума. Здесь я от них ушла, и только подумала о возвращении домой, как они вернулись. С чего вообще я об этом сейчас подумала? Как будто здесь можно найти ответы. Это всего лишь отдых. Наверно, просто я уже сейчас не хочу, чтобы отпуск заканчивался, а ведь он только начался.

Так что, порассуждав в этом духе, я вернулась в дэ Эскобъядо. Только сообщила родителям домой, что всё со мной хорошо, и ещё к мобильной связи подключилась на всякий случай, и покинула город. До черты доехала на такси, а дальше своим ходом. Страшно, конечно, по лесу пешком ходить, но ничего дурного не произошло. И грозы сегодня не предвидится.

В воротах я нашла записку от Кая с приглашением на обед завтра. Радовалась этому как дурочка, и все прочие мысли ушли, словно и не было их.