Я многократно была свидетелем, когда взрослые, образованные люди в одной нише позволяли себе буллить своих-же однокашников. Газлайтинг часто используется для того, чтобы неформально достичь своей цели как можно «дешевле» (с этим запросом часто приходят на сессию). Поэтому тебе нужны на вооружение инструменты, которые ты сможешь использовать против нападок, которые ты не заслужил. Если ты допускаешь ошибку в отражении атаки, то потом приходится справляться с чувствами агрессии, гнева, раздражения, вины, обиды, бессилия, отчаяния. Затем уже у тебя самого развивается потребность раздуть конфликт, чтобы хоть немного снизить свою температуру кипения. Главный смысл в том, что ты уже потерял свой фокус, свою опору и все последующие шаги приводят тебя к неудовлетворительному результату. Очень легко быть втянутым в конфликт, но зачастую нелегко разгрести последствия конфликта. А причины агрессивного поведения нападающего кроются в том, что ему нужна жертва, которую он сможет раскачать на качелях эмоций и занять главенствующую позицию. Даже если в итоге перепалки вы нанесете нападающему больший урон, чем он причинил вам, все равно он изначально забирает себе выигрыш. Так ведет себя подавляющее количество людей. И многие из нас даже не замечают, что данное поведение становится нормой в коммуникации и мы друг у друга периодически «крадем» опору, фокус. А ведь можем не красть, и даже можем получать в дар. Но для этого нужно уметь говорить, договариваться, уметь желать делать, самому дарить что-то в дар (не обязательно материальное)-все это требует от личности усилий и на практике это не всегда получается, вот и прибегает личность к приему раскачивания качели.

Сама эмоциональная качель всегда является сутью нашего эмоционального фона. Давай определим градации диапазона раскачки качели. Закрой глаза и позволь проявиться любой ситуации, где ты находился или находишься в максимально комфортных для тебя эмоциональных условиях: тебе приятно, спокойно, уютно, тихо внутри. Присвоим этому состоянию 1 балл. А теперь закрой вновь глаза и позволь прийти ситуации, где ты находишься в крайнем эмоциональном дискомфорте: ты в гневе, раздражении, злости, высокомерии, непринятии, отторжении, сопротивлении, чувстве несправедливости. Присвоим этому состоянию 10 баллов. Сейчас опять закрой глаза и вернись в состояние 1 балла. Из этого состояния, ты можешь оценить, как сильно можно раскачать твои качели эмоций. Последствия, с которыми ты уже не сможешь справиться быстро и безболезненно, имеют свое начало, когда качель раскачалась на 7 баллов. Когда кто-то пытается тебя раскачать, следи за тем, чтобы не утратить свою опору и целостность и продолжать фокусироваться на важном для тебя, чтобы не стать донором эмоций для нападающего. Дальше мы посмотрим, в каких случаях прослеживается явный умысел раскачать тебя, а в каких случаях это уже привычка поведения и твой оппонент привык так коммуницировать. Важно научиться видеть, в чем разница между намеренным оскорблением и автоматическим. От этого будет зависеть форма обратной связи нападающему.

Существует такой паттерн поведения, когда личность хамит, грубит, поддевает, выговаривается на повышенных тонах, разбрасывается нелицеприятными словечками. Моя знакомая однажды пошла с претензиями по выполнению качества мебели в офис компании и решила не уходить до тех пор, пока ее вопрос не решится. Менеджер использовала все свои аргументы, которые ей позволяли не соглашаться с претензией и не открывать дело на переделку, а моя подруга не сдавалась и продолжала наседать. В итоге менеджер начала говорить на подругу: «Иди уже отсюда, жирдяйка». И здесь занавес опускается. Так человек может не суметь держать диалог и от переполненности собственными эмоциями начать бросать оскорбления. Или когда разъяренный родитель дает пистона своему дитя, за то, что тот разбил дорогую посуду, экран телефона, уничтожил документы. Это состояние тяжело поддается контролю и в нем очень легко натворить непоправимое. Если ты столкнулся с похожей агрессией в твой адрес, то не торопись вообще действовать или говорить в ответ. Определить, что на тебя набрасываются не намеренно можно, внимательно посмотрев на нападающего: он трясется, цвет его лица может быть очень бледным или наоборот- слишком красным или темным, он может дрожать от гнева, глаза чаще всего навыкате, сам человек мечется в пространстве и не может занять одну точку. Оставь его без реакции на его поведение. Если ты незамедлительно начнешь с ним перепалку, то потеряешь силы и время, а останешься ни с чем, даже чувство собственной правоты тебе будет не в радость от этого. Дай человеку время прийти в себя, подумать над своим поведением. Особенно хорошо, когда с нами такое происходит по телефону или в переписках, тогда удобно просто не ответить, повесить трубку. После паузы, которую создаешь ты, твой оппонент обладает временем, чтобы прийти в себя, опомниться и предпринимать уже обдуманные действия или говорить обдуманные слова в другом тоне.