Как правило, я выплёскиваю эмоции на бумагу и пишу «в стол», потому что далеко не всё, что я пишу, можно печатать в блоге «Люди-зеркала». Да и кому это может быть интересно? Это лишь способ оседлать необузданную силу чужих эмоций, которая лавиной может стереть с лица земли мою личность. Музыка помогает, но не всегда, она лишь снижает градус накала страстей, и, если потерять бдительность, следующая перегрузка может произойти через день после первой. Иногда помогают дыхательные упражнения и медитации, но я не люблю концентрироваться и погружаться глубже в эти эмоции. Для меня это слишком больно. Во время медитации, например, нужно пройти за стену этих самых эмоций, заглянуть за злость, уныние, раздражение и выстроить там опору, на которой уже будет держаться внутреннее Я. Но легко сказать, а вот сделать… Один раз я пыталась заглянуть за эти эмоции. Ощущение было, как будто переходишь через границу между странами. Ты уже не в своей стране, но и на территорию чужой тебя не пустили. И ты идёшь по узкому душному коридору, вокруг бетонные стены с колючей проволокой, громкие мысли и грязные чувства. Ты несёшь с собой тяжёлый чемодан, твои руки ломит от усталости и боли. И это длится, кажется, годами. Да, может быть, нужно подождать ещё чуть-чуть, и я окажусь в новой прекрасной стране, где смогу выстроить свою внутреннюю опору и справиться с любыми перегрузками эмоций, но я не могу… Может, у меня низкий болевой порог, хотя физическую боль я могу терпеть долго, но вот эмоциональную… Поэтому я попробовала медитацию однажды. А нет, вру, дважды. Второй раз стоило мне дойти до бетонных стен с проволокой, как я тут же побежала обратно, помня опыт прошлого раза.

Так что обычно я писала… Но сегодня брать блокнот с ручкой не хотелось. Моё сегодняшнее волнение очень походило на состояние перегрузки эмоциями. Но в отличие от злости, раздражения и уныния оно было даже приятным. Никогда не чувствовала переполнения хорошими эмоциями, впрочем, волнение – это условно хорошая эмоция. Ведь волнение тоже бывает разным. Оно может граничить с паникой, когда теряешь связь с реальностью и все энергетические силы уходят на то, чтобы вернуть себя к нормальному состоянию. Может быть похоже на приятное ожидание, когда, например, ждёшь свидания или важного телефонного звонка. Оно может быть тёплым, когда мама волнуется о своём ребёнке. А может быть холодным, когда волнуешься о том, опоздаешь ли ты на работу и успеешь ли выполнить задание в срок.

Я едва могла сдерживать волнение, оно практически испарялось с поверхности моего тела. Мне нравилось верить, что, возможно… возможно, там есть даже часть моих эмоций, моего волнения. Хотя бы капелька в общем океане. Мне этого было бы вполне достаточно. Ведь сегодня я наконец-то увижу маму.

Н-да, кажется, я крепко влип. Мало того, что, по ходу, влюбился в эту не контролирующую себя барышню, так теперь ведь ещё и с мамой её знакомиться иду! Ха-ха, ладно, всё совсем не так, не драматизируй.

– Всё, я готова! – Кира вышла из дома уже в третий раз, и могу биться об заклад, что она побежит переодеваться снова. Первым нарядом были футболка и джинсы, вторым – впрочем, тоже футболка и джинсы, правда, другие. А сейчас на ней было лёгкое длинное платье, чудом оказавшееся в её гардеробе. Делаю ставку, что переодеваться она побежит. Эх, жалко, что азартный Алекс сейчас не здесь, выиграл бы у него целое состояние!