Любовный голод, или Почему не нужно бояться одиночества Аномар Ориуэла

© Anamar Orihuela

© Перевод, оформление, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024

Прежде всего хочу высказать благодарность богам за эту потрясающую возможность: я всегда чувствую поддержку и руководство с их стороны.

Я благодарю ту маленькую девочку, которая живет внутри меня. Спасибо за твою силу, за твою способность справляться с моментами одиночества и быть веселой и позитивной! Я люблю тебя всем сердцем: во мне ты теперь обрела заботливую маму, которая уважает тебя и любит. Посвящаю эту книгу тебе!

Я посвящаю эту книгу также моему сыну Бруно. Ты – моя самая большая гордость и мой повод радоваться и постоянно учиться. Спасибо тебе за то, что ты такой, как есть, за твой интеллект и твое чувство юмора. Мне повезло, что я твоя мама.

Я глубоко благодарна любви всей моей жизни – моему супругу Виктору. Твоя любовь, забота, постоянное внимание исцелили мою душу, наша любовь – это настоящее чудо. Спасибо за все эти долгие годы счастья и за то, что ты – мой соучастник, мой лучший друг и мой спутник по жизни!

Посвящаю эту книгу моей мамочке Маритере. Спасибо, мама, за то, что ты научила меня быть последовательной. Спасибо за усилия и стремление двигать нас, меня и моих братьев и сестер, вперед, за то, что ты всегда подавала нам пример и была щедрой и внимательной. Ты – мое вдохновение, благодаря тебе я стала женщиной, которая знает, как защищать себя и бороться за свои мечты.

Я также посвящаю эту книгу своим братьям и сестрам. Кораль, Сеси, Хорхе, Соль и Хосуэ – люблю вас всем сердцем, вы огромный подарок в моей жизни и всегда меня вдохновляете. Сегодня каждый из вас борется за свои мечты, постоянно давая мне повод гордиться тем, что я ваша сестра. Спасибо за то, что мое детство рядом с вами было невероятно интересным!

Я искренне благодарна своим ученицам, пациентам, женщинам и мужчинам, с которыми смогла разделить так много моментов обучения, поддержки, слез и смеха. Спасибо за ваше доверие и любовь! Я пишу это и представляю себе так много людей, которые оставили след в моей душе! Я чту и всегда благодарю их. Исцеляя других, ты исцеляешься сам.

Спасибо Марте Карийо за то, что она – ангел, и за ее благородное сердце; Марте Дебайле – за доверие и возможность участвовать в ее программе на протяжении многих лет; моим помощницам и подругам – Глории и Анне Марии – за их энтузиазм, участие и за то, что они так хорошо выполняют свою работу; моей духовной семье – за столько лет обучения и любви; Цезарю Гутьерресу – за то, что посеял это семя, а Пати Масон и всей команде издательства Santillana Ediciones Generales, работающей с нон-фикшен литературой, – за то, что поверили в меня.

Когда я впервые узнала о существовании концепции «Потребность в мужчине» (или «Голод по мужчине»), я подумала: «Как больно, наверное, признаваться в том, что ты испытываешь или испытывала подобное!»

Почему больно? Потому что это значит, что в самой женщине чего-то не хватает: она недостаточно себя любит, все ее мечты и ожидания связаны с мужчиной, она делает мужчину центром своей вселенной и бесконечно крутится вокруг него… И, очевидно, если по какой-то причине этот мужчина уходит из ее жизни, после себя он оставляет катастрофическую пустоту – эмоциональную и экзистенциальную. Он оставляет женщину без воздуха, без желания жить, без мечты… До тех пор, пока у нее не появится другой мужчина, образ которого она приукрашивает так, чтобы в ее представлении он стал даже «лучше», чем предыдущий, – и всё это только для того, чтобы опять в центре вселенной у нее был мужчина.

Кто-то скажет, что подобные истории были обычными во времена наших бабушек, в крайнем случае – наших мам, но вот для нас, женщин XXI века, считающих себя независимыми, думающими и самостоятельными, это уже не актуально. Однако когда нас никто не видит, когда мы остаемся наедине с собой, мы можем честно признаться себе в том, что испытывали, или даже до сих пор испытываем, не просто потребность в мужчине – голод по нему. И это приносит нам страдания.

Давайте начистоту: вы обращали внимание на то, что происходит, если вы идете в супермаркет голодными? Вы накидываете в тележку все, что попадается на вашем пути, не думая ни о полезности продукта, ни о его цене, калорийности или даже вкусе. Единственное, что вас заботит, – это как можно быстрее утолить нестерпимый голод. Поэтому вы готовы открывать упаковки на ходу и тут же что-то откусывать и жевать, продолжая наполнять тележку. Вы просто не способны справиться с нетерпением и дождаться возвращения домой, где можно будет удобно устроиться за столом и спокойно поесть. Не-е-ет!!! Лучше быстрее поглощать, и поглощать «что угодно». И когда вас настигнет очередной приступ голода, вы повторите эти действия.

То же самое происходит с женщинами в «супермаркете» жизни в отношении мужчин. Под влиянием старой как мир идеи о неполноценности той женщины, в жизни которой нет мужчины, мы, при отсутствии оного, испытываем сильнейший «голод», желая «закинуть» его в тележку, чтобы затем «съесть». И в этом нетерпении мы начинаем выбирать мужчин, не обращая особого внимания на то, а достойны ли они этого, а можно ли с ними строить планы на совместную жизнь, а будут ли они ценить и любить нас так, как мы того заслуживаем? Мы не раздумываем: единственное, что нас волнует, – это заполнить МУЖЧИНОЙ свою эмоциональную пустоту, почувствовать себя «полноценными».

К сожалению, подобная ситуация очень далека от той, что приведет нас к счастью, любви и сытости; наоборот, она, скорее всего, закончится для нас печалью, гневом и неудовлетворенностью. Мы считаем, что главное – снаружи и именно оно сделает нас счастливыми, что одного присутствия мужчины в нашей жизни будет достаточно. Но это не так. Мы в страхе цепляемся за отношения, чтобы не остаться в одиночестве, не быть покинутыми, не оказаться один на один со своими детскими травмами и с нелюбовью, которую мы испытываем сами к себе. И даже будучи несчастными, мы предпочитаем цепляться за неудовлетворяющие нас отношения – лишь бы не пришлось разбираться в себе или противостоять собственной тени! Ведь чтобы сделать бессознательное осознанным и найти в жизни новый смысл, требуются мужество, самоотдача, а главное – любовь к самой себе и уверенность в том, что ты достойна лучшего.

Изменить свои убеждения и привычные (а потому и повторяющиеся) модели поведения нелегко. Единственный способ – совершить путешествие в свой внутренний мир. В книге «Любовный голод» Анамар Ориуэла берет читательницу за руку и с любовью, но в то же время настойчиво предлагает ей погрузиться в глубины ее собственной души в поисках ошибок и верных решений.

Благодаря полученным знаниям и профессиональному опыту, Анамар Ориуэле удалось сделать книгу неким подобием зеркала, в котором читательницы смогут узнать себя и увидеть, кто они есть за пределами навязанных им ролей. Они рассмотрят свои раны, снимут покров со своих потребностей и в результате начнут жить в новом, лучшем, мире, где любовь к себе будет иметь ключевое значение.

Книга «Любовный голод» поможет женщинам лучше понять себя, что позволит им более осознанно выбирать партнеров и строить более здоровые отношения. Она поможет проработать давние детские травмы и, главное, научиться относиться к себе с большей любовью, чтобы допускать в свою жизнь только тех мужчин, которые будут вести женщин к лучшей жизни и личностному росту.

Надо понимать, что только когда женщина начнет жить полноценно – во всех проявлениях своей личности, – она перестает выпрашивать любовь и испытывать ГОЛОД ПО МУЖЧИНЕ. Когда она будет довольна собой, то сможет построить удовлетворяющие ее отношения: сначала внутри себя, а потом – с мужчиной, которого она выберет. И тогда она начнет жить на высшей восхитительной вибрации, каковой является настоящая ЛЮБОВЬ.

Потребность в мужчине, голод по мужчине, любовный голод… Какие сильные выражения! Однако если мы возьмем и проанализируем, как мы сами поступали в своей жизни, какие решения принимали и что чувствовали, когда искали любовь, окажется, что эти слова очень точно описывают то, как мы любой ценой стремились быть любимыми.

Потребность в мужчине – это результат многочисленных коллективных предубеждений относительно любви и относительно того, что мы, женщины, должны делать, чтобы считаться хорошими, красивыми, правильными, достойными… Семья, культура, религия, литература, мода – всё воспитывает в нас такие идеи, как «Женщина без пары – старая дева», «Не состоять в отношениях – значит быть одинокой», «Если тебе уже за тридцать и ты не замужем – будь осторожна, твой срок годности истекает!». Если у женщины нет детей, говорят: «Бедняжка, кто позаботится о ней в старости?» И так далее. Когда мы не состоим в отношениях, культивируемый в обществе образ одинокой и брошенной женщины, рядом с которой нет мужчины, вселяет в нас ощущение неполноценности и безотлагательности.

Не будем забывать, что поколение наших матерей воспитывалось под знаком потребности в мужчине. Вполне вероятно, даже твоя мама может быть примером женщины, остро нуждавшейся в мужчине, а ведь именно от нее ты унаследовала свое представление о любви и отношениях. К этому, возможно, добавился образ отсутствующего, неверного, инфантильного отца и многое другое.