Важно не путать самоиронию с самоуничижением, потому что это уже другой полюс и свидетельство низкой самооценки, когда нет самоподдержки, а есть подстройка под чужие ожидания. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он даёт другим разрешение делать с ним то же самое.

Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и т.д., у него внутри, как правило, обнаруживается мощная внутренняя часть, отвечающая за критику. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. И тогда, как бы далеко он ни ушёл от обидчиков, как бы надёжно от них ни отгородился, он всё равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем перестаёт замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (а по сути – приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего, и значит так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях, которые никуда не двигаются.

Человеку с нормальной рефлексией и навыками самоподдержки никакие токсичные отношения не страшны. Он там либо не окажется, либо сможет из них вовремя выйти. Когда люди жалуются на токсичных партнёров, которые «опустили им самооценку», и теперь «приходится себя по кусочкам собирать», в действительности никто ничего не опускал. Им просто подсветили их уязвимость, вот и пришлось увидеть всё как есть, без розовых очков. Реальность оказалась болезненной, а самооценка как была низкой, так и осталась. И это действительно очень больно, когда привык опираться не на себя, а на чужое мнение о себе.

Как следствие – человек оказывается в эмоциональной зависимости от плохих или вовсе несуществующих отношений. Когда можешь оценивать себя трезво, готов принять правду о себе, какая бы она ни была, то не нужно залипать на другом и ждать от него компенсации недостающего. Особенно когда этот другой игнорирует, оскорбляет, использует, обманывает. Когда самооценка низкая, за всеми этими некрасивыми проявлениями видится что-то другое, находятся всевозможные оправдания порокам и преступлениям. И всё ради того, чтобы сохранить хрупкое представление о себе.

В американской трагикомедии «Однажды в Ла-Рое» есть примечательный момент на эту тему. Главный герой, наивный и неопытный подкаблучник, готов простить своей жене всё: и поздние возвращения домой, и явную ложь про встречи с подружками, и отсутствие нежности, и откровенно пренебрежительное отношение. Жена недалеко от героя ушла в плане жизненных свершений. Её единственное достижение за 40 лет – это победа в местном конкурсе красоты сто лет назад, которым она щеголяет, потому что ничего другого предъявить не может. При этом герой счастлив и горд тем, что его выбрала в мужья сама королева красоты их городка. Для него это значит, что он особенный, ведь она могла выбрать кого угодно, но остановила выбор на нем. В конце фильма жена признаётся герою, что выбрала его не потому, что он особенный, а потому, что потеряла веру в себя, а тут хоть какой-то вариант. И в этот момент на героя нисходит прозрение: полжизни он заблуждался, считал её богиней, а себя достойным человеком, которому несказанно повезло. Вот и столкновение с жестокой реальностью.

Когда к нам кто-то плохо относится, а мы это терпим, ничего не предпринимаем, впадаем в оцепенение и беспомощность, мы как бы молча соглашаемся с обидчиком и встаём на его сторону. И оказывается, что мы с ним – против самих себя. Готовы гнобить себя, обесценивать, подтверждать собственную ущербность и ненормальность. И бог с ним, с этим человеком. Он сегодня есть в нашей жизни, а завтра его и след простыл. А вот что делать с собой? Нам ведь с собой ещё жить и жить. И здорово, если получится сделать эту жизнь счастливой, а не полной горьких сожалений об упущенных возможностях.