Человека, который в чем-то относительно себя не уверен, всё ранит: любые замечания, советы, намёки и даже высказывания, которые к нему вообще не относятся. Эту свою неуверенность он выставляет перед собой, как щит, собирая болезненные удары.

Ожидание или требование от других бережности, понимания, деликатного отношения к своей проблеме – это перекладывание на других своей ответственности. «Давайте вы мне создадите тепличные условия, я буду расти большой и красивый, а вы – любоваться».

Всё это должны были сделать для человека родители. Не у всех получилось, мало кто смог, у кого-то вообще не было ни малейшего представления о воспитании. Поэтому – что выросло, то выросло. И задача развития здесь – не копаться в причинах своих неудач, а самостоятельно искать ту почву, в которой будет прорастать твоя устойчивость, чтобы не только самому обрести уверенность в собственных силах и возможностях, но и стать опорой для близких.

Ася росла беспроблемным ребёнком. Она хорошо училась, ходила в кружки и всегда могла себя занять чем-то интересным, не доставляя родителям хлопот. Мама часто рассказывала о ней родственникам и знакомым, с гордостью отмечая её достижения. Только каждый раз мамин рассказ был приправлен красочными вольными вкраплениями. Мама преувеличивала успехи Аси, как будто хотела произвести более яркое впечатление на собеседников. Ася не понимала, как это воспринимать. С одной стороны – вроде, хвалят, гордятся. С другой, судя по тому, как мама искажает реальную картину и добавляет что-то от себя, девочке казалось, что она каждый раз делает недостаточно, что недотягивает до маминого идеала. Ася всю жизнь живёт с этим смутным ощущением: что она всегда немножко недо-.

От уровня самооценки зависят наши поведенческие реакции. Каждый из нас воспринимает одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами: травматичный характер событию придаёт наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, кхм, ну, допустим, толстая.

Одна только недоумённо плечами пожмёт и подумает: как это её угораздило пересечься с этаким недоразумением? – и забудет об этом через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится, что – да, пожалуй, десяток-другой килограммов давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой. Спасибо, что напомнил.

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать своё доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах – найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного – с одной стороны, и не потакать собственным слабостям – с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.

Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться, быть на своей стороне. Это не значит, что нужно позволять над собой издеваться, скорее речь об умении посмотреть на себя другими глазами и быть открытым к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения. Общаться с ним тяжело, хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует всем послание «Принимайте меня на моих условиях или подите прочь (от пьедестала)!»