Обычно у человека с проблемными границами одновременно присутствует и жёсткость, и мягкость. Он в них путается. Пробует и то, и другое. Его качает, как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придётся останавливать собственные автоматические реакции, отслеживать аффекты и завести привычку быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, но как уж есть. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем свои установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берёте, но и своего не упускаете, – практически не бывает проблем в общении.

Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что он может влиять и что зависит от него. А если может влиять, значит, может и исправить.

Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно вовне и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. И если такой человек вдруг чудесным образом доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: помогите мне сделать другого удобным, хорошим, чтобы меня всё наконец устроило, и все наши проблемы решились.

Такие люди считают, что сами-то они в полном порядке, и к работе над собой и своими взаимоотношениями вообще не готовы. Однако готовы притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.

Всё это бесполезно. Реальные изменения начинаются там, где человек сам принимает решение работать над собой, видеть причины проблем в собственном поведении и готов брать ответственность за свои 50% вложений в отношениях. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаётесь рядом и продолжаете его, такого негодного, исправлять, то что это говорит о вас и ваших отношениях?

Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен, и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть, как проявляться и не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует взрослого, зрелого человека, и от возраста не зависит. Все мы знаем примеры вполне психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.

Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы кто-то из клиентов не попросил помочь им что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Всё это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли именно так со своими чувствами обращаться. Как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, которое портит жизнь и забирает силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.

Чувства приходят к нам, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы свои чувства встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделёнными и пытаемся восполнить этот дефицит за счёт внешних ресурсов. Недостаёт агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным, недостаточно любим себя – залипаем на равнодушных и пытаемся добиться от них внимания, тоскуем по спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же совсем не хотим со своими чувствами взаимодействовать, отмахиваемся от них, отрицаем и подавляем, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.