Однажды Александер Бард – коротенький, но исключительно стильный и смазливый мужичонка – крутился перед зеркалом, прихорашивался, подкрашивал ресницы и мурлыкал:

– Тру-ля-ля! Тру-ля-ля! Поглядите на меня! А я кр-расивый!

– Ах ты врун поганый! – раздался гневный крик, и в форточку, журча и отдуваясь, влился Фредди. Несколько секунд он, пыжась от злости, наблюдал за охорашиванием, и вот вам, пожалуйста – влез. Он подбежал к Барду, ухватил его за шкварник, вбросил в шкаф, запер его на ключ, подскочил к зеркалу сам и стал прихорашиваться. Бард прогрыз филенку, выбросил Фредди из дома, задвинул засов, подбежал к зеркалу и продолжал прихорашиваться. Фредди проник в дом через камин, сгреб Барда, посадил его в цветочный горшок, забросал землей, полил из лейки, поскорей побежал к зеркалу – и давай прихорашиваться! Из кадки же вырос цветик-семицветик, из него выскочил Александер Бард, подтащил Фредди к креслу, запихнул под него, попрыгал и покачался на кресле, потом пулей подлетел к зеркалу – и ну прихорашиваться! Фредди с пружинами, пиявками висящими на нем, вырвался на волю, смял Барда, кинул его в мусоропровод, сам же скакнул к зеркалу и с новыми силами приступил к прихорашиванию. Раздался звонок в дверь. Фредди открыл. На пороге стоял очень грязный Александер Бард.

– Плёк, – сказал Бард.

Изо рта его лукаво высунулся хвост селедки. Фредди выпучил глаза. Александер, воспользовавшись минутной слабостью соперника, поддал ему ногой так, что Фредди влип в вентилятор. Бард врубил третью скорость, Фредди с жужжанием раскрутился и вылетел из окна. Сам Бард… Ну, вы знаете.

Фредди же упал прямо на Дэвида Боуи, который, стоя под окном, продавал фиалки. Отняв у Буя все фиалки, Фредди ворвался в дом, повалил Барда и принялся молча тыкать ему в харю букетиком. Александер так же молча фиалки пожрал.

Тут в дом, подобно черной молнии, ударил Дэвид Боуи. Обернувшись добрым молодцем, он обозрел ситуацию, ему стало ясно решительно все, и он, ничтоже сумняшеся, раскокал зеркало кирпичом. И ушел. Посему выяснение отношений двух красотков было отложено.

Фредди так рассердился на Дэвида, что тут же пожелал, чтобы было ему плохо. И Боуи действительно постигло несчастье – у него сдох бегемот.

Да как же так, взъедятся на нас гурманские читатели, откуда бы у Боуи – да вдруг бегемот? А вы вот послушайте, вместо того, чтобы плеваться! Итак, откуда у Буя бегемот? Да вот откуда. Однажды Фредди… Стойте, стойте, звери, стоп! У нас тут зона ограниченного времени пребывания, как гласит надпись на двери одного туалета. Посему давайте чешите в следующую картинку за нумером семьдесят пять. Там вам и про бегемота будет, и про черта лысого.

Однажды Фредди, тогда еще неусатый и волосатый, пришел в гости к Тейлору. А тот как раз в это время держал в кулаке маленького хорошенького волнистого попугайчика и старательно всыпал ему в клювик столовую ложку «Трилла».

– Что ж вы птичечку мучаете? – противным голосом осведомился Фред. – А ну как в «Гринпис» донесу?

– Закрой поддувало, я сказал! – заорал в ответ Роджер. – Как хвосты резать, так это мы завсегда, а потом – здравствуй, попочка-дружок?

– Но я ведь тоже хочу маленькую птицу, – жалобно сказал Фредди. – Я воспылал любовью к пернатым.

– Не сепети! – был ему дружеский ответ. – А пойди купи.

– Да! Попугай-то, он – дорогой!

– Это для вас не оправдание! – и Роджер засунул птицу в клеть, а сам повернулся к Фредди для более обстоятельной беседы. – И, хотя у вас нет писчебумажного магазина, но денежки водятся. Возьмем хотя бы Джона.