… Я увидела моего папу исцелённым. Он дал мне всё, в чём я нуждалась.

Через несколько дней после моего путешествия в себя я увидела сон, где мой голос вернулся.

Там, в моём сердце все трое встретились и вынесли в свет всю боль и все чувства. Моя детская часть получила любящего, сильного взрослого и крепкую связь с ним. Мой внутренний родитель из тирана превратился в заботливого и мудрого родителя, а мой внутренний взрослый проявился как адекватный и зрелый.

2. Знаковое событие.

Как я потеряла надежду.

Никто не придёт.

Бескрайняя и бездонная.

Когда мне было 29 лет, произошло одно знаковое событие в моей жизни. Нельзя сказать, что оно произошло внезапно. Семь лет моей семейной жизни, день за днём, вели меня к этому.

Праздничный день, Новый год, был на тот момент очередным праздником, лишённым всякого смысла. Никакой радости. Ещё один год прожитый в несчастье и надежде, что кто-нибудь придёт и спасёт меня от моего несчастья. В тот вечер я лишилась спасительной надежды, которая помогала мне жить и продолжать бездействовать.

Лёжа на моей кровати я рассуждала: «Мне уже почти 30 лет. Логично было бы моей жизни уже начаться. Уже время стать счастливей, но ведь никто не пришёл меня спасти. Если до 30 лет никто не пришёл, то никто и не придёт». Это осознание лишило меня надежды, надежды на счастливое будущее. Что я тогда подразумевала под счастливым будущем? Просыпаться по утрам с мирным, спокойным сердцем. Без чувства вины и стыда. Без обиды и постоянного самопоедания. С возможностью делать то, что я хочу. Достигать каких-то целей. Иметь тёплые отношения с мужем и не бояться людей.

И в моё сердце пришла пустота. Бескрайняя и бездонная. И мне виделось, что я подошла к краю пропасти. Так я начала ходить по этому краю, то в одну сторону, то в другую. Всё покрылось туманом, стало серым и чёрным. И никакого просвета.

Несколько месяцев спустя произошло ещё одно знаковое событие. Женщина, которую я знала с 14 лет которая переодически разговаривая со мной давала мне мудрые советы и была моей духовной матерью, вызвала меня на разговор. Я сопротивлялась, потому что мне было стыдно перед ней за мой лишний вес, который снова был набран. Мы встретились, она спросила о том, что со мной, не беременна ли я снова. Ответ мой был отрицательным. Я сказала ей, что мне плохо и что я ненавижу себя. Так начался мой первый разговор о сексуальных домогательствах, которые начались в дошкольном возрасте и продолжались лет до 12-13. Смотря назад, я вижу и понимаю что это стало причиной разрушений моей личности и как следствие моей жизни.

Мы говорили тогда о тупике, в котором я нахожусь, о том, что я на краю пропасти. Говорили и о том, что у меня огромный протест против того, как мой отец ко мне относился. То, что она сказала в тот момент, снова включило во мне надежду. Надежду на счастье и нормальную жизнь. "Ты можешь продолжать сидеть в этом г…е, или можешь из него выбираться" Она сказала, что мне нужно пойти к отцу и рассказать ему о моих чувствах не обвиняя его. Сказать ему, что я не могу идти дальше, что я в тупике. Из сказанного выше видно, что я боялась отца. Теряла дар речи, не могла смотреть ему в глаза. Теперь, чтобы мне начать выбираться из болота, нужно было преодолеть себя, свой страх.

Разговаривая тогда с этой женщиной, я увидела, что мир вокруг меня гораздо шире.

Оказывается, существует что-то ещё, чего я не знаю. А конкретно – знания о духовных законах. Один из них звучал так – ты должна вернуть отцу то, что он дал тебе.

Я боялась, что сердце отца не выдержит, что у него случится инфаркт. Он был болен уже много лет. И мы в семье привыкли не беспокоить его, чтобы сократить его страдания. Та женщина сказала на это: "тогда умри сама". Я поняла что отвечаю не за отца, а за себя. А я действительно умирала, от боли, стыда и чувства вины. От разочарования в себе и от несбывшихся моих надежд.