В тот день началась моя новая жизнь. Начался мой путь по вытаскиванию себя из г…а. В этот день я поняла, что именно я буду спасать себя. Я знала, что пойду на разговор с отцом. В тот день снова зажглась во мне надежда. Точка отсчёта на моём пути, где я буду совершать действия, а Бог снабдит меня всеми необходимыми инструментами.

У моего папы не случилось сердечного приступа от разговора о моих чувствах, и от письма, которое я ему написала на следующий день. В этом письме я поверхностно рассказала ему о домогательствах. (Об этом мне было крайне сложно говорить из-за стыда). Я ожидала от него сильных эмоций, слёз сожаления, о том, что мне пришлось такое пережить. Но я не увидела этого. В письме я говорила о том, что ненавижу своё отражение в зеркале. Не чувствую себя красивой. Папа, как мог и как умел утешал меня.

Считаю важным сказать, что от нанесённого моей душе вреда я считала себя достойной позора неудачницей, грешницей, ленивой и плохой. Ещё хуже было то, что мне приходилось постоянно притворяться и не быть собой. С одной стороны – чернота в моей душе, а с другой стороны – церковь и Бог. Две силы разрывали меня на части. Но несмотря на всё, иногда мне удавалось быть счастливой. Я сейчас говорю о возрасте до 22 лет. Мне удавалось заглушить или игнорировать прошлое. Периодически удавалось держать тело в форме. Я преображала свою комнату, создавая в ней уют. Папа купил мне музыкальный центр с дисками и кассетами. Музыка играла большую роль в моей жизни. Я любила слушать и популярную музыку, и духовную, и классическую. Я помню, как читала биографию Бетховена и плакала, получая пищу для ума и сердца. Также я читала Библию и философию. Временами я была счастлива. В то время мне хотелось встретить парня, дружить с ним, испытывать чувство влюблённости. Симпатии были, но любви не было. Когда я перестала искать этого, пребывая в хорошем внутреннем состоянии, я встретила человека, который окружил меня заботой и любовью. Я была счастлива. Мы поженились. И именно в браке я начала рассыпаться на части, потому что полученные в детстве травмы – насилие, унижение и невозможность защищаться родили во мне постоянное чувство вины и стыда, и в свою очередь стали проявляться в нашей супружеской жизни. Наши близкие отношения были триггером вызывающем у меня чувство вины и стыда. (Как следствие, я всячески стала избегать близости что сделало наши отношения более холодными. С годами пропасть между нами росла и в итоге привела к тяжелейшему кризису). Я начала заедать душевную боль довольно быстро после свадьбы. Обязательно скажу что мой муж всегда был деликатным и никогда не унижал меня.

После того, как я вышла замуж, следующим островом счастья для меня стал ребёнок. Он стал смыслом моей жизни. Но счастье длилось не долго, два года, после чего мрак в моей душе начал снова поглощать меня. В сущности могу сказать, что на тот момент я была разочарована в себе, в браке и в жизни.

Пройдя путь от потери надежды к её обретению, в возрасте 29 лет я начала работать над собой. Мне стало намного легче, потому что я видела причины своего несчастья. Я умом начала понимать, что я не плохая. Я поняла, что никто не становиться «плохим» без причины.

И вообще, понятие "плохой человек" поменялось на понятие "человек, которому плохо". Хаос в моей голове стал наполняться островками взаимодействий, причин и следствий.

3. Свалка.

Бульдозер.

В следующие несколько лет была проделана огромная работа над моей душой. Моя жизнь виделась мне огромной свалкой состоящей из множества событий, интерпретаций, реакций, убеждений, обид. Горы мусора, которым не видно края. На этой свалке работает бульдозер, разгребает весь накопленный мусор.