Кардиодыхание: исцеление сердца Светлана Никандрова
Предисловие. От автора
Говорят, что в судьбе каждого человека все уже предначертано. Много лет я пыталась понять, так ли это или что-то можно изменить? И вот теперь пришло время, когда я могу рассказать о себе, о своем жизненном пути, о поисках себя и своего места в жизни. Возможно, мой в чем-то типичный, но в остальном уникальный опыт окажется полезен и для читателей.
С детства меня не покидало чувство своей незначительности, или, точнее, невыразимости. Это было глубокое внутреннее ощущение двойственности существования, как будто во мне жили два человека. Один – необыкновенно чувствительный, талантливый, любящий (этот список можно продолжить). Другой – вечно виноватый, какой-то «греховный», уязвимый, обидчивый и т. д. Когда я оглядывалась на других людей, мне казалось, что их жизнь совсем иная, чем моя: она интереснее, полнее, талантливее, богаче на события, как бывает в книгах или в кино. А что у меня происходит такого хорошего, на чем можно остановить свое внимание? Чего ни коснись – все плохо. Не красавица, не богата, не здорова и прочие «не». Собственная жизнь представлялась мне тоскливой и бесконечно длинной цепочкой сплошных «не». Она оставляла ощущение напрасных потерь, невезучести, сплошных неудач. Поэтому я все время чего-то искала, куда-то и за чем-то бежала, хотела быть лучше, умнее – и ломала себя, испытывая чувство собственной неполноценности. Тем самым я уходила от своей сути все дальше и дальше.
Уныние, противная игра в «несчастную жизнь» – таким был мой первый страшный грех. Но еще я любила пожалеть других, посочувствовать. Всегда была «жилеткой», в которую всем можно было поплакаться.
А как же иначе? Так принято, ведь это означает чувствительность, отзывчивость… В роли «жертвочки» я притягивала себе подобных, тоже искавших понимания, сочувствия, жалости к себе, и ровно ничего не делала, чтобы изменить себя и свою жизнь. Эта безысходная ситуация длилась довольно долго, но наступил день, когда надо было делать выбор. Я поняла, что так жить нельзя.
И как только было принято решение изменить ситуацию, начались реальные перемены. Пошла конкретная работа. Конечно, потребовалось приложить огромные усилия, освоить множество энергетических практик, «пропустить через себя кучу» методик и различных психологических технологий. Много воды утекло, прежде чем моя жизненная ситуация изменилась. И вместе с тем я поняла, что мой прежний жизненный опыт ненапрасен, что без этого невеселого прошлого не было бы радостного «сейчас».
Я уверена, что жизнь каждого человека – это величайшее для него событие, интереснее которого ничего не может быть. В таком случае, надеюсь, описанное в этой книге найдет у читателей живой отклик, вызовет многообразные чувства. Возможно, им будут интересны поиски человеком самого себя, своей тропинки в жизни. Да, я согласна с утверждением, что книги пишутся их авторами для самих себя. Однако если книга попала вам в руки, значит, в ней есть что-то и для вас.
Рассказ мой будет долгим, и совершенно фантастическим.
Часть 1
ИНОРОДНОЕ ТЕЛО
Генетическая память войны и страха
Я родилась во Франции, у родителей, которые оба пережили фашистский плен. Мама училась в Донецке и была угнана в Германию в 1942 году. В 1943 году ей удалось бежать из немецкого плена во Францию, где ее приютили и скрывали французские фермеры. Мой отец, офицер Советской армии в звании майора, воевал, был ранен и тоже попал в плен к фашистам. Оттуда он совершил побег во Францию и продолжал воевать уже во французском отряде Сопротивления – «маки», как называли себя французские партизаны. Таким образом мои будущие родители оба оказались во Франции. Там их познакомили, они часто встречались и полюбили друг друга.
Для меня было очень значимо, что я родилась в любви. В своих исследованиях, связанных с дыхательными техниками, я реально чувствовала силу любви своих родителей, особенно отца. Он любил маму сильнее и глубже, она в большей степени принимала его чувство как должное. Но память о любви в моих клеточках осталась – это и стало определяющим в моих поисках смысла жизни. Всю жизнь я искала его и видела только в любви.
Родилась я за три месяца до окончания войны. Десятого мая 1945 года отец проводил маму со мной на руках на корабль английского пароходства, который отправлялся из Марселя и вез репатриантов на родину, в СССР. Отцу как советскому офицеру, побывавшему в немецком плену, путь домой был заказан, там его ждал лагерь или расстрел.
Генетическая память моих родителей, переживших войну, горький опыт плена, постоянный страх, передалась мне в наследство сполна. Мама в конце войны вернулась со мной на родину, которая ее не ждала. Да и после войны мы жили в страхе: мама вынуждена была скрывать, что была в плену, что я родилась во Франции.
Детство переживалось как нечто совершенно бессмысленное и жуткое, как череда постоянных недетских страданий, ощущение ошибочности и нереальности всего происходящего. На сформированную страданиями детскую психику наложились обиды, непонимание, горечь. Эти переживания глубоко вплелись в мою изначальную психику и сформировали определенные психические искажения, так называемые «изломы», создавая чувство какой-то обреченности, ощущение, что «все плохо». Конечно, это минорное, безнадежное восприятие первым делом отразилось на моей нервной и эндокринной системах, а затем ударило по сердцу.
Казалось бы, откуда у маленького ребенка чувство горестного отчаяния, поражения, когда еще не было своего жизненного опыта? Однако мой психологический опыт показал, что дети изначально страдают болезнями своих родителей. Я без конца болела, психика была в жутком состоянии, эндокринная система поражена. К этому еще надо добавить состояние постоянной виновности и предвкушение неизбежных наказаний в виде жестоких «трепок».
А дальше мой жизненный путь проходил на фоне этих же первоначальных искажений. Все равно как если бы семечко посадили в больную почву. Что из него может вырасти? К тому же мне пришлось жить в окружении тех самых людей, которые передали мне все это негативное наследство. Помню серую среду обитания, вечное недовольство мамы, постоянное чувство вины и неудачи. Я взрослела, преследуемая душевным дискомфортом, существование казалось бесцельным. Все это разрушало мой организм.
Но не надо думать, что мои проблемы – это какое-то исключение из правил. Человечество без конца воевало, боролось за существование, терпело лишения, продолжает их терпеть, и все это передается детям в наследство. Вот и получается, что здоровых людей практически нет. Стоит ли удивляться, что дети чуть ли не с рождения страдают болезнями своих родителей?
Уже в более старшем возрасте, прислушиваясь к различным ощущениям на уровне сердца, я стала понимать, с чего начались мои проблемы. Вспомнила, что с детства ощущала свое сердце как центр, эмоционально остро реагирующий на любые события – приятные и неприятные, на отношение ко мне людей, на мои собственные чувства, поступки, мысли, действия. Сердце не вело себя безразлично – оно отзывалось страхом, обидой, радостью, печалью. Но чаще, конечно, болью и чувством тяжести.
В результате возникло ощущение раненого сердца, сопровождающееся ощущением постоянной тревоги, депрессии, невыразимой боли. А человек не в состоянии постоянно чувствовать свое раненое сердце, и оно начинает защищаться.
В 30 лет – сердце старухи
В целях самозащиты, стремясь избежать боли, сердце покрывается разными энергетическими оболочками, плотными, как резина. Через него перестают проходить энергетически важные потоки, естественный энергообмен в кровеносной системе разлаживается, а его нарушение приводит к сбою на всех уровнях организма. Сердцу становится трудно выполнять свою обычную, нормальную работу. Его пульсация, сокращение сердечной мышцы, блокируется, сбивается ритм.
Так началась аритмия, которая меня пугала, особенно по ночам. Казалось, сердце вот-вот остановится, и это только добавляло тревоги, постоянного чувства страха и безнадежности. Таким образом, включилась программа самоуничтожения, которая в перспективе должна была полностью разрушить мой организм.
Кому-то может показаться, что энергетические оболочки помогают нам, ведь они оберегают такой чувствительный орган, как сердце, от боли и мучений. На самом деле все не так, и мой опыт это недвусмысленно показал. Без дыхания, без постоянного притока свежей энергии любой человеческий орган начинает задыхаться и умирать, и сам по себе этот процесс не остановится, пока человек не погибнет. Внешне это выглядит как появление все новых и новых болезней. Есть и другая сторона процесса – накопление негативных эмоций, которые, в свою очередь, отсасывают из наших органов столь необходимую им энергию, вызывая поражения сердца, печени, почек, селезенки…
По сути, с самого детства я была светлым ребенком. Любила музыку, балет, живопись, много выступала на различных концертах и спектаклях. Однако в те, прежние годы тяжелые условия жизни не позволили мне полностью раскрыть себя, свои способности. Я много читала, находила в книгах увлекательные истории людей, их переживаний, любви. Книги помогали мне увидеть другую жизнь, которую проживали другие – яркие, интересные – люди. Книги позволяли уйти от страшной реальности, окружавшей меня, и поэтому поглощались пачками. Затем была страсть к театру и кино, где я переживала чужие жизни и чужую любовь. Но собственная жизнь, очень похожая на старое индийское кино, доставляла мне одни неприятности. Я чувствовала, что живу как-то неправильно, нехорошо.
