Обязательно чего-то да недосчитаешься.

Муж на диете – существо дикое и вечно голодное.

Забегаю за ним – этот худеющий уже льет себе подсолнечное масло на хлеб.

Я:

– Что ж ты делаешь? Масло же тебе запретили!

Муж издает крик кота, который понял, что в ванную его принесли не для того, чтобы полежать в прохладе, и в емкости для мытья его уже ждет вода-а-а:

– Я не могу-у-у…

Со стороны кто бы послушал – подумал бы, что я практикую, как минимум, пытки.

В общем, пришлось срочно придумать замену маслу.

А то было ощущение, что муж пьет подсолнечное масло, как чай.

Я было начала опасаться за машинное масло (шутка), поэтому…

Мы начали делать вместо масла соус из авокадо.

Рецепт.

Очень простой. Берешь авокадо средней спелости – мягкий, но, чтобы не начал темнеть. Я больше люблю округлые с твердой корочкой. Там, если нужная кондиция, корку можно снять прямо руками, без ножа.

Мнешь до состояния пюре любой толкушкой, можно добавить зелени.

Я люблю с рукколой.

Очень вкусно, но соус совсем не хранится, поэтому лучше делать столько, сколько сможете съесть сразу.

Отлично заменяет масло на бутербродах.

Если честно, я уже не помню, когда мы ели хлеб с маслом, кладу только в каши – и то немного. И вот вообще не тянет.

Комментарий мужа:

– Пиццу и треугольников хочется, а от картошки и масла отвык.

Через полчаса застаю его с полной тарелкой моей картошки. Он сказал, что отвык, я купила себе, мелкую, запекла со специями в мундире… и – на тебе… Половины уже нет.

– Ты же отвык! – возмущаюсь я.

– От масла – да, а с картошкой ошибся. Бывает. Кто ж не ошибается? Нечего было носить ее у меня под носом.

«У меня под носом» – это по кухне, пока муж работает на втором этаже.

Его «нос» во время диеты даст фору носу любой ищейки.

Все еще Тогда-а…

– Да вы похудели!

Мне кажется, этот возглас примирил мужа с тем, что он рассказывал все той же продавщице овощей-фруктов примерно месяцев шесть назад.

– Ага! – он уже не делится тем, как все стра-ашно… он демонстрируется.

– Даже помолодели! – радуется продавщица.

Продавцу орехов муж уже сам сообщает:

– Сбросил двенадцать килограмм!

У того на лице прописалось выражение человека, который встретил говорящего крокодила.

– А сколько весили? – осторожно уточняет он.

– Сто десять.

Теперь у продавца на лице выражение, как будто крокодил еще пел и танцевал танго.

– Теперь девяноста восемь. Правда, дальше чего-то не худею…

Сей-ча-ас…

Чай…

Мы живем в Татарстане.

Я – татарка… хотя отец называл меня помесь понтера с лягушкой, потому что каких только кровей у нас в семье не намешано.

Тем не менее – мы потомки древнего татарского княжеского рода.

Естественно, чай у нас – главный напиток. Ни кофе, ни соки, ни – боже сохрани – газировка или вино.

Ча-ай!

Чтобы вы понимали, несколько флеш-беков.

Приехали мы к друзьям в Нижний Новгород.

И вот сидим такие в кафе, делаем заказ. Я добавляю: «И литровый чайник чая с имбирем».

Заказ принимают, приносят…

И всем ставят чашки – а нас шестеро.

Я: Всем чашки не надо, я одна выпью.

Официант, глаза которого медленно так ползут на лоб: «Вы? Одна?»

И муж подливает масла в огонь: «Она еще и добавки попросит».

Официант уходит с лицом человека, который видел в этой жизни уже все…

Но когда я, действительно, прошу добавить кипятка в чайник… второй раз… он уходит с лицом человека, который видел все и даже больше… И теперь функции удивляться его организм лишен напрочь.

– Вот приеду домой и будет чайная детоксикация, – смеется подруга нашей семьи, которую мы знаем уже, кажется, лет сто. – Я никогда столько, сколько у вас в гостях, чая не пью… Вообще, в жизни, никогда