Есть прекрасное стихотворение Златенции Золотцевой:

Знай, у каждого разное «больно»,

Знай, у каждого разное «страшно».

Не суди со своей колокольни

Неизвестно сколько этажной.

Не очерчивай взглядом границы,

Не придумывай мозгом пределы.

Что тебе в страшном сне не приснится,

Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,

Знай, у каждого разное «сложно».

Впрочем, и представление ада

Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,

А не та, что приносят на блюде.

Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,

Это – самые сильные люди.

(с)

Мы можем картины мира других людей ругать, а можем увидеть в них что-то и впустить это что-то в свою картину мира.

Я давно поняла, что мне есть чему поучиться у своих детей и у мужа. Например, спать до 2-х часов дня, потому что очень хочется. Или радоваться по-детски каким-нибудь мелочам. И оказалось, что это очень здорово – начать допускать, что может быть ИНАЧЕ, чем ты думаешь.

Безумно важно в отношениях видеть другого человека через призму: а чему я у него учусь? Что в нем есть такого, что меня возможно пугает или раздражает, но есть ли чему научиться?

Например, меня раздражали многие привычки моего мужа и его картина мира. А потом я позволила себе заглянуть в его мир и попытаться понять, почему он делает то, что делает? Или не делает то, что не делает?

И так, день за днем и год за годом мой муж был моим главным учителем жизни.

Это он научил меня верить в себя. Потому что он очень самоуверен. Изначально меня раздражало это.

Не бояться говорить нет. А ведь я удивлялась, как он может так спокойно отказывать? Сухарь бесчувственный!

Делать то, что хочется, а не то, что надо. И если не хочется мыть посуду сейчас – ее можно не мыть. Нет запретов, нет ограничений. И вместо мыслей – это безответственно, появились другие – я счастлива!!

Он показал мне, что нельзя смеяться над мужчиной, даже если сыну всего три.

Это муж первый ушел с работы и показал, что можно не вставать по будильнику. Год я бесилась его эгоизму, наглости, а потом тоже ушла. Со своей работы.

Мой муж научил меня на первое место ставить себя, а не нужды детей. И первыми накормить себя, отправив их в комнату на 15 минут, а потом уже усаживать всех за стол.

Мой муж показал мне, что нет ничего страшного в том, чтобы посадить детей перед телевизором и самой пойти спать, если я устала и глаза слипаются.

Научил принимать подарки, радоваться им, а не ругаться и не оценивать «а что на эти деньги можно было бы купить».

Это только малая часть того, чему я уже научилась. Но прежде чем мне удалось открыть дверь в мир другого человека, я поближе познакомилась со своими «идеализациями».

Идеализации бывают активные и пассивные.

Пассивная идеализация – это когда мы живем в своей картине мира, она нас устраивает, но при этом мы признаем и допускаем наличие иных картин мира у других людей и не пытаемся их изменить.

Например, я не курю, и в моем близком окружении никто не курит. Когда мы познакомились с мужем, он курил, но я не заставляла его бросить курить. Т.е. в моей картине мира курение недопустимо, но в то же время я понимаю, что есть много людей, которые курят, и это их выбор. И если кто-то начинает курить при мне, то я просто ухожу, а не начинаю выступать по поводу дыма.

Еще я не люблю опаздывать. Но я понимаю, что есть люди, которые опаздывают. И я не имею к ним претензий.

Активная идеализация – это когда мы пытаемся впихнуть других людей в рамки своей картины мира. Нам это важно.

У меня подобная идеализация в отношении ударений в словах. В детстве мама играла с нами в игру: она брала словарь и спрашивала у нас с братом, как правильно произносится слово («твОрог» или «творОг», «звОнит» или «звонИ»т и т.д.). И вот если при мне кто-то произносит слово «звОнит» – я не могу удержаться и делаю замечание, поправляю. Т.е. я запихиваю его в свою картину мира, в которой ударение в словах ставится так, и никак иначе. И это относится ко всем: и к собственным детям, и к ученикам, и к родителям учеников, и к мужу. Но при этом я сразу предупреждаю людей об этой своей особенности.