– Да ты просто устала, вот и приснилась чепуха. Какой-то кошак на какой-то черепахе – все вокруг уже квакнули по стопарику и теперь ползут себе в магазин за шампанским, – парень весело рассмеялся своей шутке.

– Да нет, всё не так. Кот с черепахой были огромные – размером с уазик, и они не ползли, а скакали галопом.

– Ага, скакали и песни напевали. Приснится всякое.

– И что-то было ещё – никак не вспомню. Что-то очень важное.

– Бедная моя, бедная уставшая девчонка, которой приснилась чертовщинка.

Парень подошёл к девушке, обнял и стал неторопливо потискивать её левую грудь. Девушка была не против, и через минуту никто в целом мире про кота уже ничего не помнил.

Таир откинулся на спинку стула и стал смеяться. Смех лился из него против воли, и никак его было не остановить. Наконец, минут через пять смех утих, и стало возможно размышлять.

– Похоже на то, что происходящее подтверждает правильность моих выводов, – подумал он вслух. – А это означает, что я иду верной тропой.

Дня три тому назад Таир вдруг вспомнил своего школьного друга Серёгу и решил поискать его координаты в сети «Интернет». Ну, в общем, чтобы потрындеть, вспомнить, так сказать, детство босоногое. В поисках лазил он по различным ресурсам очень долго – часов шесть кряду и, наконец, обнаружил одно-единственное фото давнего друга со ссылкой на сайт. Перейдя по ней, он оказался в какой-то задрипанной соцсети с названием PhotoСаntry. Там нашлась и Серёгина страница. Конечно, это был уже старый дядька, но выглядел он очень бодрым весельчаком и, по-видимому, любимцем женщин. Аккаунт у него просто зашкаливал от лайков, поцелуйчиков и прочих женских инетовских ништяков.

– Ах ты донжуан, – произнёс с улыбкой Таир.

Он тут же написал ему письмо, мол, «Здарова, Серёга! А помнишь ли меня – друга детства», ну и так далее. Но задрипанная соцсеть потребовала регистрации. Покобенившись немного, он зарегистрировался, и снова соцсеть поставила условие – разместить своё фото в аккаунте. Попытки разместить фотографии слона, одуванчика или телевизора не увенчались успехом – админка жёстко банила фотки и требовала «вашу настоящую фотографию». Чего не сделаешь ради прежней дружбы, и на третий вечер личное фото было размещено.

Оставалось ждать, и буквально утром следующего дня в приватку пришло письмо – скорее всего, с ответом. В предвкушении долгожданного разговора с другом Таир приготовил себе кофе, уселся удобно на свой любимый венский стул перед компьютером и торжественно кликнул на кнопку почты.

В письме какой-то педераст плакал, что у него никогда не было с мужчинами в возрасте и предлагал обрести этот опыт совместно. Таир сидел, окаменев, почти минуту с чашкой кофе, так и не донесённой до рта. В своём ответе Таир предложил педерасту сдохнуть, затем написал гневное письмо админу, аккаунт свой удалил, а задрипанную сеть проклял, потом откинулся на спинку стула и стал смеяться.

С того дня при слове «друг» внутри него возникало какое-то движение, как если бы он хотел быстро отойти от края грязной лужи, по которой мчался автомобиль.

С авторитетным йогом Таир познакомился в Крыму на одном из семинаров по всяким там восточным премудростям. Это был худощавый и высокий, под два метра ростом, дядька лет около сорока, одетый в спортивный костюм и кроссовки. Руководитель семинара представил его как очень авторитетного йога и, рассадив всех на полянке для занятий, велел слушать и вникать. Тот часа полтора рассказывал всем про какую-то алхимию бессмертия, но Таир слушал невнимательно. Вещи, с его точки зрения, непрактичные были ему не особо интересны. Он обдумывал, как бы ему завтра слинять с этого тупого семинара, и прикидывал, как побыстрее добраться до вокзала. Когда йог закончил, он разрешил всем задавать вопросы, и его ещё минут пятнадцать осаждали слушатели, желавшие завтра же стать бессмертными. Таир решил не быть серой массой и, когда толпа схлынула, подошёл к йогу и задал свой вопрос.