Найти «безопасного свидетеля» – друга, терапевта, наставника – того, кто примет слабости без осуждения.

Искать «якоря» в теле. Дыхательные практики, чтобы снизить тревогу в моменты сближения.

«Мужество – это сопротивление страху, овладение страхом, а не отсутствие страха». – Марк Твен

«Близость – это не когда двое смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении» (Антуан де Сент-Экзюпери).

Следующая глава – о созависимости как форме «спасения», где желание исцелить другого превращается в бегство от себя, но перед этим, я хочу более подробно остановится на роли образа матери в психике мужчины, его влиянии на взрослую жизнь и рассказать про так называемый «материнский комплекс».

Позитивный и негативный материнский комплекс – как формирует мужскую идентичность

Материнский комплекс – это не про саму мать, а про внутренний образ, который человек проносит через всю жизнь. Как отмечал Юнг, он может быть как позитивным (источник поддержки, базового доверия к миру), так и негативным (ловушка долга, вины, бессознательного повторения травм). Разница – в том, какие эмоции и установки закрепляются в психике: «Я достоин любви» или «Я обязан спасать, чтобы быть любимым».

Негативный материнский комплекс: «Когда долг заменяет любовь».

Представьте мальчика, который каждую ночь засыпал под звуки ссор родителей. Его мать, измученная отношением с отцом, обращалась регулярно к сыну: «Ты мой единственный смысл». Он верил, что, если будет хорошо учиться, перестанет плакать и станет «опорой», мама наконец улыбнется. Но её боль была глубже его детских сил. Став взрослым, он продолжает нести этот груз: выбирает женщин, чьи проблемы напоминают материнские, как будто, исправив их, он наконец исцелит ту девочку из прошлого, которая так и не дождалась спасения.

Зачастую, он так же продолжает спасать свою реальную маму, которой ничего уже не угрожает (да и не факт, что тогда угрожало), давно не нужно спасение, но этот паттерн закрепился и всех устраивает, разве что он раздражает молодую жену мужчины, которая видит в этом что-то не очень здоровое, что мешает их семье, ставя отношение с мамой на первое место. И она говорит: «Надо перестать спасать мать», но эта фраза звучит как предательство, особенно для тех, кто с детства слышал: «Ты же мужчина, ты должен защищать маму». Но за этим долгом скрывается ловушка, которая душит не только отношения, но и саму возможность стать собой.

Попытки «спасти мать» – даже если её давно нет в живых – это бег по бесконечному кругу. Вы несете её образ в каждые отношения, в каждое решение. Ваша партнёрша чувствует это: её бунт, её кризисы – неосознанный крик: «Увидь меня, а не её призрак!». Но вы слышите только эхо детского обещания: «Я всё исправлю».

Мать – не проект, который нужно завершить, а человек со своей историей, выбором и правом на ошибки. Её боль, её зависимости, её несчастья – её путь. Вы не могли спасти её тогда, не потому что были слабы, а потому что ребёнок не обязан быть спасателем. Вы не можете спасти её сейчас, даже став взрослым, потому что спасение – миф. Люди меняются только тогда, когда готовы встретиться с собой, а не когда их тащат за руку.

Верните ей право на её жизнь. Скажите мысленно: «Ты страдала, ты ошибалась, ты боролась – это твоя история. Моя – начинается сейчас».

Научитесь отличать любовь от долга. Любить – не значит жертвовать собой. Это значит видеть другого без розовых очков спасителя.

Разрешите себе злиться. Да, злиться на мать, которая возложила на вас ношу, непосильную для ребёнка. Это не предательство – это освобождение.