Задачка.

Дано:

Во ВСЕГЕИ вам поможет попасть ВОШ, где ВОШ – это (та-дам!) Всероссийская олимпиада школьников, а ВСЕГЕИ – это главный геологический институт страны, а не то, что вы подумали.

Найти:

Остатки разума у людей, которые придумали эти аббревиатуры.

На сайт ВСЕГЕИ я зашла, просто чтобы посмотреть в глаза тому отважному человеку, который называется ректор ВСЕГЕИ. Меня вырубило на фразе «ректор ВСЕГЕИ – член-корреспондент…», всё, слезы истерического смеха застелили глаза и не дали читать дальше. Раздел «ВСЕГЕИ в становлении российской геологии» ввёл меня во временное помешательство. В постоянное помешательство меня ввёл раздел «ВСЕГЕИ в годы Великой Отечественной войны», а брендированный электронный ящик – «всегеи-собака-всегеи-точка-ру» просто стёр границы реальности.

Неужели нельзя всмотреться в название института – Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского – и подыскать для главного геологического вуза страны какую-то более благозвучную аббревиатуру? Как, собственно, и для Всероссийской олимпиады школьников. И для РОСИЗО, если можно. А то непонятно до конца – это выставочный центр или всё-таки следственный изолятор. И ещё, пожалуйста, для одного несчастного школьного предмета! ОДНКНР! Это я не ругаюсь, это уже оно – название школьного предмета. То ли что-то от ДНК, то ли куда-то в КНР. А по факту – «Основы духовно-нравственной культуры народов России». И основы, и народы, и культура, думаю, пребывают в глубоком культурном шоке от этого мертвяка. Они с грустью берут за ручку ВОШ, ВСЕГЕИ, РОСИЗО и обязательно многострадальные ВРИО да ФКиС (физическая культура и спорт, если что), и все вместе грустят, что не умеют говорить. Потому что если бы умели, то, уверена, послали бы всех нас (двуногих прямоходящих) не сокращённо, а очень развёрнуто, основательно, далеко и надолго.

Как у любой приличной женщины должно быть маленькое чёрное платье, так у любого приличного мужчины должна быть маленькая чёрная сумочка, в которой должны храниться деньги на маленькие чёрные платья. У моего мужа такая есть. Ещё у моего мужа есть жена, которую надо было тщательнее выбирать. Но уж что выбрал, то выбрал.

Пару дней назад, выходя из машины, я случайно задела ту самую сумочку и совершенно не заметила, как она осталась лежать прямо посреди дороги со следующим содержимым:

Все документы

Все паспорта

Все виды ключей

2000 долларов

100 000 рублей

Все банковские карты

Ну и самое бесполезное, о чём муж точно не всплакнул бы после всей этой истории, – это свидетельство о браке.

Лёгкой походкой я отправилась по своим делам, а муж и сын поехали на стоянку коротать час времени за шахматами. Пока на шахматной доске развивались нешуточные страсти защиты Грюнфельда против контргамбита Фалькбеера, в ста метрах от машины решалась судьба нашей семьи.

Поскольку дело происходило в Москве, найти сумку мог кто угодно какой угодно национальности, вероисповедания и скорости драпанья с находкой под мышкой. Нашу сумочку нашёл швед на «Ролсройсе». Он открыл её, увидел все семь пунктов содержимого и… пошёл в ближайшее здание к первым попавшимся охранникам, чтобы вручить им находку и попросить найти владельца (разумеется, на английском языке). «Да йес, конечно, без базара оф кос, всё вернем». Охранники «громко жестикулировали» и терпеливо ждали, когда придурок скроется уже за дверью.

То ли лица охранников совсем не были отягощены интеллектом и избытком благородства, то ли слишком явно в зрачках просматривались потенциальные литры горячительного, которое можно приобрести на сто тысяч рублей и две тысячи долларов, но швед… вернулся – чтобы помочь найти владельца!