Выпустив в сеть вторую книгу «Живое знание», приготовила вкусный ужин, налила бокал красного вина и решила отметить это «событие». Вдруг глубоко во рту почувствовала языком маленький прыщик. И тут же он медленно начал расти. Я сижу за столом и понимаю, что сейчас он разрастется до беспредела и я задохнусь. Испытала легкий испуг, но затем стала наблюдать это осознанно. После ужина села смотреть семинар, но языком чувствую: прыщ, как отечность, становится все больше. Встала, открыла внутренний ночной замок двери, оставив закрытым только тот, который можно открыть ключом снаружи. Сказала себе: «Сейчас я есть. Смотри – ведь ты за этим пришла, чтобы посмотреть конец фильма «Женщина Аи». Сижу, слушаю семинар Экхарта Толле и думаю: сейчас выключу и лягу сознательно. Вдруг чувствую языком, что рост отечности остановился.

«Днем было одно ощущение тела, которое показало, что тело может умереть. Но сейчас, перед сном, совсем другое ощущение, которое также показывает, что я могу умереть. И вдруг понимаю, что я – жизнь – оказывается, все это время находилась не в любви Аи, а в тисках страха женщины Аи. Аи – это мое заточение, которое цепко держит в своих тисках мыслей, чувств, ощущений, восприятий, образов, памяти. Она сжимает, как железная клетка размером с собачью конуру. Все это время думала, что Аи белая и пушистая, а выходит… не нахожу слов. Давит, пугает. Аи создатель ужасов. Я думала, мама моя непрерывно ищет ужас и страх, а оказывается это я автор-создатель, творец фильмов ужасов, которые сама же внутри переживаю. Что это? Что происходит?! Я ухожу в Бесконечную Вечность, в то, что люди называют Смертью. Лучше умереть, чем жить в вечной камере пыток с минутными переживаниями восхищения и благодарности. Мгновенье. Слышу внутри: «Прекрати!». И догадываюсь, от чьего имени это звучит: от имени Аи. Вот это разворот! Аи, которой я служила, представляла ее, жила как Аи, оказалась не такой Аи. Она оказалась моим мучителем, моим ужасом, моим могильщиком. Я, живая жизнь, не жила женщину Аи, а была ее пленницей, была в ее тисках. Боялась плюнуть – вдруг увижу там кровь, боялась кашлять. Я даже не могу сама добровольно выдавить воздух из своего тела. Я в тисках страха боли. Что это? Знаю, что это не жизнь. Непрекращающийся страх и тьма – место заточения Живой жизни. Пугающе на меня воздействовали слова редактора книги «Теперь, когда ты уходишь». Мне стало страшно, для меня это прозвучало как «теперь, когда ты умрешь». Сейчас понимаю, что и в сказанном тоже была истина.

Чувствую: в том месте, где я, одна лишь боль… Великий страх боли – разве это жизнь? Нет. На этот раз вновь говорю себе: ты ведь затем и пришла, чтобы посмотреть конец фильма. Вот и смотри, не убегай, как маленький ребенок. Пора, наконец, повзрослеть. И слышу свой голос (голос ребенка):

– Повзрослеть – это значит умереть?

Тишина».

…Планета Земля, если она есть, это могила страха, скорби, боли, ужаса. Правильно сказал Экхарт Толле: «Вернуться вновь сюда – это большая жертва». Джон Батлер сказал это по-другому: «Я старый, и я уже готов раствориться в Целом (в матери Земле и отце Духе). Пожалуйста, больше не зовите меня на этот праздник».

…Что-то тихо, медленно, постепенно узнает, что обособленная личность Аи – часть Целого. Об этом была метафорическая подсказка, что женщина создана из ребра мужчины. Это говорит о том, что тело само по себе не имеет существования – оно часть проявленного в Непроявленном. Смириться. Сдаться. Не претендовать «на свою отдельную жизнь» – вот что следует осознать телу-уму. По большому счету никто ни в чем не виноват. И тело тут ни при чем, оно как плащ. Во всем происходящем я вижу один смысл – знать. Кто или что мне все это показывает, ощущает, чувствует, воспринимает? Кто автор? Есть прозрение, что тело к этому не причастно, реально агнец божий.