Я дала себе обещание и установила сроки, что до начала лета буду пытаться сохранить семью, восстановить отношения с супругом, прилагать все усилия для этого, поэтому написанные гневные письма мужу не отправляла. Сообщила супругу, что если он передумает и захочет вернуться, то до лета буду его ждать. Если не вернется, то начинаю новую жизнь, пока только непонятно, какую и где.

Мы с сыном могли оставаться жить в квартире мужа, но внутри понимала, что не хочу здесь жить без него, работа меня тоже не держала, так как в то время я вязала на заказ. Вязание очень помогало отвлечься от грустных и неприятных мыслей, когда вязала, то отключался бесконечный поток мыслей, поэтому я постоянно что-то вязала.

Вот так проплакала три месяца и приняла для себя решение, что, независимо от того, вернется муж или нет, не хочу больше просыпаться по утрам и чувствовать к нему и миру ненависть, злость, агрессию! Я хотела быть наполненной любовью и светом, но как к этому прийти, пока было неясно. На тот момент было только море слез, море боли, и как дальше жить со всем этим, никто не объяснил.

Это был переломный момент для меня, когда четко определилась, что не хотела больше оставаться в этом негативе и постоянных слезах, а хотела быть наполненной любовью и светом. Решение было хрупкое и шаткое, сильно колебалось при малейшем внешнем воздействии, но главное, что мне удалось усилием воли посадить это зернышко в своей голове. Начала активно искать способы и методы, чтобы помочь этому хиленькому расточку превратиться в настоящий крепкий внутренний стержень, без которого было так больно жить сейчас.

На тот момент, когда у нас случился разлад с мужем, я уже много лет не курила, не пила алкоголь, стала избирательна в еде, с легкостью вставала в пять утра и пробегала по 10–15 км. Всегда старалась убирать из своей жизни то, что чувствовала неподходящим для себя, и оставляла только то, что меня наполняет и дает силы, энергию, ресурс. Я просто смотрела на реакцию моего тела, которое всегда точно знало, что ему нужно, а что несло вред, надо было лишь не игнорировать эти звоночки.

Сейчас же я не могла пробежать и полутора километров без остановки, просто не было сил и энергии. Задыхалась, мне не хватало воздуха, тело было как будто неживое, не мое, оно замерло, насторожилось, пытаясь разобраться в этой куче ежедневных ментальных помоев, поселившихся у меня в голове. Но все равно упорно вставала каждое утро и шла бегать.

Бег – это была моя личная медитация, которая очищала, создавала спокойствие и тишину в моей голове. Каждая пробежка в удовольствие и радость, бонусом шло здоровое и подтянутое тело. Мир одаривал меня потрясающими рассветами, когда я выходила на пробежку рано утром, каждый рассвет был уникален и неповторим. Звенящая утренняя тишина, восходящие лучи солнца, пение птиц, отсутствие людей, было только стойкое ощущение, что это все для меня одной, и полное единение с этим миром.

Уже лет двадцать бегала по утрам, что бы ни происходило в моей жизни. Я просто не могла не бегать. И для меня было очень важным сохранить этот лучик света и тепла в моем темном царстве. Во время пробежек я всегда наполнялась природными энергиями: земли, солнца, воды, воздуха. Прям словами проговаривала, что каждая моя клеточка наполняется этими энергиями, оздоравливается и омолаживается.

Эта техника появилась в моем арсенале еще за год до ухода мужа, когда у меня на протяжении нескольких месяцев были жуткие боли в пояснице (межпозвоночные грыжи). Боли с каждым месяцем становились сильнее и сильнее, не могла спать ночами, не могла сидеть, лежать, стоять, и в один момент вообще стала хромать от этой боли, а мне всего-то было 30 лет. Я обращалась к различным специалистам, но эффект был максимум на месяц, а дальше опять по кругу, начинались сильные боли. Бегать тогда перестала, мне даже ходить нормально сложно было, не то, что бегать. Мне хотелось быть здоровой, как раньше, но боли возвращались, а врачи сказали, когда вообще не сможешь ходить, тогда будем делать операцию. Этот вариант в мои планы пока не входил, поэтому со спокойной душой отправилась в глухую деревню к родственникам, благо на дворе был разгар лета.