Одна, я осталась совсем одна. Сквозь слезы повторяла себе: «Я сильная, я обязательно со всем справлюсь. Теперь сама себе и поддержка, и опора.»

Первое января, снег, много снега и много слез, очень много слез. Супруг оставил нас с сыном в гостях у родственников, а сам уехал в неизвестном направлении отмечать новогодние праздники. Я слезно просила взять меня с собой, но он был неприклонен, в тот момент мое сердце разбилось на тысячу острых осколков, ранящих все в внутри.

Как весело продолжались новогодние праздники, так и я продолжала весело и беззаботно улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо. О, это я умела делать всегда на пять с плюсом! Никто ни о чем не догадывался, и для всех остальных была озвучена версия, что муж уехал в обычную командировку по работе. Только оставшись наедине с собой, когда меня никто не видел и не слышал, давала волю всем чувствам и устраивала всемирный потоп. В такие моменты очень хотелось, чтобы кто-нибудь подошел ко мне, взял за руки, взглянул в глаза и успокоил, что скоро все будет хорошо, но я была совсем одна.

Вернулись домой с сыном после новогодних праздников. Дома никто не ждал, супруг практически не жил с нами, очень редко приходил ночевать, мы с ним стали словно чужие люди. Тысячу раз спрашивала у него, может, у него кто-то есть, может, нашел другую, влюбился, я всегда за честность, за правду, какая бы она ни была. Ответ всегда был один: никого у меня нет, все дело в тебе, я просто с тобой жить не хочу.

Он начал все чаще оскорблять и унижать, а я терпела, хотела сохранить семью. И это говорил самый близкий мне человек в моей жизни, человек, с которым столько лет прожили вместе. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг, это точно. Как же больно все это слышать, было ощущение, что меня переехал грузовик. Я так ни с кем и не делилась, что происходит у нас в семье, в глубине души надеялась, конечно, на лучшее. Только рыдала практически все время и думала, как наладить все снова.

В один мартовский день мы с сыном были в гостях, когда позвонил муж и сказал, что он собирает свои вещи и уходит от меня, и жить пока он будет у друга. Вот так закончились 12 лет нашего союза, мне просто позвонили по телефону и сообщили об этом. Опять море слез и дыхание перехватывает так, что нечем дышать. Опять накатывает волна ужаса и страха: как жить дальше? Каждое утро я просыпалась с такой сильной болью, злостью, агрессией, ненавистью к нему!

Энергии на то, чтобы просто жить, не было, потому что эти негативные состояния забирают все на себя, и на жизнь ничего не остается. Зарождались ли у меня мысли как-то ему отомстить? Конечно! В моменты, когда мне было очень больно, в голове тут же появлялись, помимо моей воли, мысли о том, что же я могу сделать ему такого, чтобы муж испытал ту же боль, что и я. Почему я одна страдаю? Это несправедливо, как минимум. Вот такие мысли периодически появлялись в моей голове, и мой мозг начинал строить коварные планы мести.

Я была в шоке от того, на что способен был разум. Поняла людей, которые совершают ужасные поступки из мести, я сама ходила по этому краю и была на грани. К счастью, я так ничего и не осуществила из этих планов мести. Мысли про всевозможные манипуляции ребенком тоже меня посещали неоднократно, но это для меня было хуже любого «дна», а я не хотела еще глубже себя закапывать.

Сдерживала себя силой воли и вместо этого каждый день писала в дневник благодарности моему мужу. Всегда находила несколько причин, за что быть ему благодарной в данный момент жизни. Если хотелось написать гадости вместо благодарностей, давала себе полное раздолье, бумага все выдержит, писала длинные гневные письма, которые потом благополучно сжигала.