Я снова размышляла о дневнике. О его эффекте на мою жизнь и мыслительный процесс. Я поняла, что, когда я все это выписываю, я как будто легче двигаюсь вперед. Не могу это вербально понятнее очертить. Как будто я освобождаю пространство для маневра. И именно по этой причине мне так активно стали приходить новые мысли и озарения.

Я очень часто наказывала себя и осуждала. И мое тело страдало от самоуничижения. Сегодня я до сих пор разбираюсь с последствиями своих реакций. Я часто говорила то, чего затем стыдилась. Или ночами лежала в тревоге задаваясь вопросом зачем я это ляпнула. Я осекала себя и затыкала. Я думала, что язык мой – враг мой. Но это не правда. Наши тела так сильно нас любят. И все свои действия производят из безусловной любви. Я извинилась перед своим телом за недоверие и жестокость, которые проявляла в разных формах. Да будет свет в каждом теле!

Я сегодня предприняла интересное путешествие в прошлое. Я проезжала свой университет и решила погулять там и пройтись в тех местах, которые я уже давно не посещала. Так сказать – поностальгировать. Был мороз на улице и сухой сильный ветер, а я уверенно шагала мимо знакомых корпусов. Я не буду рассказывать о том, что раньше было лучше. Но это так и есть. Там во внутренних пространствах абсолютно все выглядело убитым. Как будто прошла война, которую никто не заметил. Покосившиеся дома, раздолбанные стены. Отсутствие асфальта, и его куски, валяющиеся так, как будто кто-то добрый просто их принес с другой дороги.

Самое главное конечно чувства, которые нахлынули на меня. Я ощущала себя вновь маленькой. Меня так воспитывали, что ребенок не равен взрослому. И в том возрасте, когда я училась в универе, мне было семнадцать, я еще ощущала себя не равной человеку. Это теперь такое странное чувство, просто необъяснимое если никогда не сталкивался. Я благодарна своему пути, который привел меня к тому самоощущению, которое у меня есть сейчас. Ко всему прочему примерно лет с одиннадцати мне все взрослые говорили, как важно получить высшее образование. И я была абсолютно заколдована этими мыслями. Я ощущала такую сверхзначимость своей учебы и так сильно боялась провала. Самое страшное было, что я не справлюсь. А я с первого семестра ощущала, что не справляюсь. Главным образом из-за того, что мне не хотелось учиться. Я обожала учиться до девятого класса. После я просто не хотела этого совсем. Конечно, я даже не пыталась это объяснить взрослым. Я могу даже сказать, что сама это не смогла бы так четко сформулировать. Просто, потому что я была убеждена, что без высшего образования я умру на следующий день.

Но помимо вышеописанных чувств, я помню другое. В школе мне жилось плохо. Я была отличница, которой все легко давалось. Которая дружила, если можно так сказать, с учителями. Которая не курила и не любила гулять. А тусовкам предпочитала чтение. Ну и я работала, я работаю с детства. И вот я попадаю в универ и ощущаю другие взаимосвязи. Никто никого не травит, нет в группе неудачников и агрессоров. В своей маленькой жизни тогда я не представляла, что такое возможно. Я никогда не думала, что когда-то встречу такое комфортное общение. И, надо сказать, у нас также не выделялись бедные и богатые. Все действительно как будто были равны. Меня это потрясало. Я впервые подумала тогда, что человечество не вымрет. Я до сих пор помню это чувство свободы. Именно свободы. Когда ты надеваешь вещь и не ждешь, что каждый ее оценит как в школе. А оценка была всегда нелестной. И это касалось всего без исключения. Я увидела терпимость, принятие, уважение, равенство. Преподаватели обращались к нам на "вы". Когда я привыкла в своей семье и близком кругу, что дети были некими неодушевленными объектами, при которых можно даже обсуждать их самих. Тем более никогда не могла идти речь о равенстве. Взаимодействие строилось только на приказах: "Иди, ешь", "Сядь, замолчи", "Ты туда не пойдешь"… В общем время универа это нечто выдающееся для меня, хотя я совсем забыла об этом, и эта прогулка воскресила чувства.