И вдруг я поняла, что я стремилась всю жизнь к странным вещам. Я стремилась к разрушению и ограничению. Считая, что путь, по которому шли взрослые родственники верный. Но странно так думать, если я всегда признавала в них несчастных людей. И казалось бы, можно сделать вывод. Если они делали шаги и не пришли к счастью, значит я точно ничего не потеряю если не повторю за ними. Но я так хотела быть похожей на них, ведь это было единственным способом единения с ними. И я действительно шла тем же путем. И рассчитывала получить иной результат. Почему бы это? Наверно так делает каждое поколение. Как в том меме. "– Ты делала такой пирог. В рецепте не указано на сколько градусов ставить. Подскажи, пожалуйста. – На двести. – Я поставила на двести. Но у меня пирог сгорел. – У меня тоже." Так мы и живем. Бродя по замкнутому кругу.

И теперь из той точки, где я сегодня, я понимаю, что мой негатив и нетерпение в адрес детей были связаны с запретом свободы и счастья самой себе. Именно это и ощущают другие очень важные взрослые, которые пока что не выбрались из мертвой петли.

23-11-24

Мне приснился сон. Мне уже становится смешно, я наблюдаю чудовищную регулярность. Самое главное то, что в своих снах я законченная неудачница. А еще я не умею здраво смотреть на вещи, не умею адекватно реагировать. Да и вообще, если честно, я пока не наблюдаю что я умею. Сегодня мне приснилось, что я отдыхаю в баре и встречаю там старого приятеля. Но он выглядит не так, как я видела в жизни. Он во сне огромный накачанный мужик. Он и в жизни высокий и занимается спортом, но в моем сне он просто гигантский. Я ощущаю гордость от того, что с ним знакома. Когда я к нему подхожу и здороваюсь, это как будто приносит мне очки престижа. Я ловлю на себе завистливые взгляды окружающих людей. Затем я куда-то отхожу и когда возвращаюсь, вижу за столом женщину на коленях у моего знакомого. Надо сказать я почему-то пришла с мороженым. Я сажусь за стол со словами, что не собираюсь им мешать, вот только доем мороженое и уйду. На что мой приятель реагирует категорично. Он ничего не говорит, делает какое-то движение мимикой. И я понимаю, что он хочет, чтобы я прямо сейчас свалила. Я чувствую обиду, никчемность. И, как будто, те баллы, которые я получила, когда поздоровалась с ним, я отдала обратно, и даже больше. Очень интересно. Буду наблюдать дальше, где еще я провалюсь и окажусь в отчаянии.

Каждый раз, когда я держу на руках своего зайку, я поражаюсь его красотой. Его искренностью во всем, к которой я стремлюсь. Мне все время бьет в голову мысль, что он совершенен. И она так сильно выделяется именно потому, что я до сих пор не могу принять собственное совершенство. И, соответственно, совершенство каждого человека. Я провела в этом направлении большую работу, но, очевидно, еще не время собирать урожай. Меня поражает как животные спокойно следуют своим желаниям и пути счастья. Когда они хотят есть, они едят, когда радуются – им не скрыть этого. Да и нет у них этого желания. Они не смотрят на реакции и не пытаются оправдать ожидания. Они именно такие какими их создал Бог, нравится тебе или нет. Они не пытаются доказать окружающему миру, что являются зайчиками или настоящими самцами. Они не смотрят на тебя сквозь иллюзии. Нет, ты им такой как есть либо нравишься, либо не нравишься. Третьего не дано. Я невероятно люблю животных. И горжусь, что они есть рядом и позволяют учиться у них быть собой.

Так, ну что, настало время, когда у меня за день выпадает мало волос. Я веду речь о волосах на голове. Я много лет билась над этим результатом. И вот уже продолжительное время не теряю волосы клоками. Это повод порадоваться, но не время останавливаться. Потому что еще не вижу той густоты на голове, к которой я стремлюсь. Еще как будто меньше должны выпадать волосы, я так чувствую. Так непривычно, что на метелке и пылесосе не остаются клоки волос. Я невероятно горжусь проделанной работой в этой теме. Я, конечно же, не забуду, как я плакала почти каждый день. Я боялась трогать волосы и вообще распускать «шишку», потому что почти все волосы оставались у меня в руке. И я тогда делала все, что можно найти в интернетах чтобы предотвратить выпадение. Но это только давало надежду. А теперь я без страха засовываю пятерню в волосы и вытаскиваю пальчики, зная, что там точно не будет шиньона для куклы. Такой прогресс дает мне большую надежду в других направлениях. Потому что иногда руки опускаются. И кажется, что эта боль со мной навсегда и у меня ничего не получится. Или диагноз, который не уходит. Но тут я обращаю взор на свои победы. И сразу же вспоминаю, что для меня нет ничего невозможного.