Но теперь то у меня есть разные кнопки. И я сама решаю какие кнопки нажимать. У меня много разной техники, и я ее всю люблю кнопочной любовью.

Сейчас делала молочную пенку для матчи первый раз в высокой стеклянной банке. Она шире, чем стакан, которым я пользовалась до этого. А также вместительнее. И у меня получилось просто что-то потрясающее как в лучших кафе Лондона. Молочко увеличилось в объеме примерно в пять раз, пена получилась равномерная, было похоже, как будто это не молоко, а растаявшее не до конца мороженое. В общем я горжусь своим навыком. Ведь месяц назад я не умела взбивать молоко ни обычным капучинатором, ни вот таким ручным маленьким. А теперь я и так, и сяк. Скоро, глядишь, буду взбивать молоко одной силой намерения. Идем этим путем, товарищи!

Предыдущие месяцы и, может, даже годы я старалась вдумчиво относиться к процессам, протекающим в теле. В том числе я коснулась дыхания. И поняла, что не умею дышать правильно. Я зажимаюсь, тихонечко рывками делаю короткие движения диафрагмой. Поэтому мне пришлось, сознательно акцентируя на этом внимание несколько раз в день делать осознанные вдохи и выдохи. Не очень много. Я понимаю, что, если упражнения меня будут утомлять и вгонять в скуку, я совершенно точно не буду их выполнять. Зная это о себе, я дозированно делаю практики. Лучше двигаться к расслаблению маленькими шагами чем не двигаться вовсе. Хотя, сравнивая свои сдвиги с чужими, с кем мы одновременно занимались одними и теми же практиками, возникает ощущение, что вовсе не нужно налегать. Потому что у меня по всем пунктам прогресс более явный чем у остальных. Но тут слишком много факторов, чтобы считать это закономерностью.

Сегодня я поняла, что перестала себя контролировать в процессе дыхания, а зря, потому что еще не вся работа проведена. И пока я стояла в пробке, я ощутила напряжение в челюстях, и решила подышать. Я получила ощущение сильного расслабления, из чего следует вывод, что пока я только в пути. И мне нужно продолжать практиковать осознанное дыхание чтобы оно мне плотно вошло в привычку.

Размышляю про питание. Уже очень много лет я с некой периодичностью сталкиваюсь с нежеланием что-либо есть. То есть гипотетически я могу съесть что угодно. Но если говорить именно о желании, а оно у меня сейчас во главе угла, то я вообще его не испытываю. Сейчас как раз такой период. Пока я не пришла в магазин, я долго придумываю что купить. И в этот момент совершенно ничего не хочу. В магазине я могу слоняться как потерянная душа, трогать помидоры, нюхать сыр. И вообще не испытывать никакой реакции на еду. И, да, у меня бывает ситуация резко-наоборот. Когда я залетаю в магазин. Хватаю то, это, вижу что-то еще, мои глаза загораются. А самое главное, мне потом это все очень вкусно есть. Но таких моментов мало.

Так вот я подумала. Фактически я себя заставляю есть. Я при этом практически не испытываю голод, а после еды у меня ощущение как будто я почитала книгу. То есть совершенно не важно ела я или нет. В таком случае зачем это делать. Тем более что я стремлюсь в своей жизни всегда исходить из желания. Я понимаю, что вероятно в теме еды я не обучена вообще испытывать желание. Ибо долгое время я закрывала едой все эмоциональные потребности. Ну ничего, Москва не сразу строилась. И вот я подумала, что, если я хочу только черный хлеб, как сегодня, зачем пихать в себя все остальное. Тем более всякие конфетки, шоколадки, мясо. Мне хочется все делать через удовольствие. И есть, и не есть. Но и голодать тоже мне не очень хочется. В общем я сегодня ела черный хлеб. Не знаю долго ли продлится такое мое состояние. Может завтра мне станет очень голодно, и я со слезами на глазах поеду и скуплю пол магазина. Посмотрим, очень интересное исследование.