Меня швырнули на землю и бросились к груде хлама (моим вещам, то есть). Кажется, они пытались найти еще что-то необычное. Но из необычного они нашли только запасную пару носков. (Всегда имейте при себе запасную пару носков, мало ли что).

Через пару минут у коробки пиццы стояла уже целая толпа удивленных салеоразийцев. Обладатель самого большого живота, напяливший на себя что-то вроде короны из костей какого-то зверя, по всей видимости, их вожак, растолкал всех остальных, и склонился над пиццей. Он аккуратно поднял ломтик и вкусил его.

После этого послышалось утробное урчание. Можно было подумать, что вожак прямо на месте помрет от наслаждения. В следующую секунду он двумя лапами вознес кусочек пиццы над головой и начал кричать что-то вроде:

– ГХ-УГ-ШХ-РХ-ШХ-Х!!!

Он начал передавать кусочек по кругу, и попробовавшие его, повторяли ритуал своего предводителя.

Дело закончилось тем, что в ту же минуту меня развязали и посадили на некое подобие трона. Вожак салеоразийцев водрузил на меня свою корону. Я, конечно, долго отнекивался, говоря, мол, слишком большая честь. Но, по всей видимости, все было совсем наоборот. Вожак еще пару часов валялся у моих ног и хныкал. Видимо, извиняясь, что не может предложить нечто большее. Ведь теперь я стал для них Верховным Божеством. На прежнего, как я понимаю, они благополучно забили.

На протяжении следующей недели я готовил им пиццу из подручных средств и ингредиентов, имеющихся в подсобке «Блохи». Смешивал селедку со «Сникерсами», и сдабривал все это дело чесночно-сливочным соусом. Но самой любимой пиццей у них стала мешанина с арахисовой пастой и малосольными огурчиками (спасибо моему славному приятелю Андрею с Земли, заботливая бабушка которого подарила мне несколько банок этого добра).

Когда я сообщил салеоразийцам, что мне пришло время улетать, чтобы нести свет по всей Вселенной (продавать пиццу), они восприняли это очень болезненно. Бились головами о камни, рвали на себе волосы и топились в местном пруду. Но в конце концов они поняли всю важность моей миссии, и смирились с моим уходом.

На прощание они закатили великолепную вечеринку, и возвели в мою честь огромнейшую статую из костей. Слава Хадрану, мне не посчастливилось узнать, чьими они были.

Если у всей этой истории и есть какая-то мораль, то, я думаю, она заключается в том, что пиццу с ананасами очень сильно недооценивают.

[1] Словом, лучшее ванильное капучино во всей галактике подается в дивном заведении под названием «Молочная пенка» на Акрионе. Если скажете баристе, что вы от меня, то вам придется платить тройную цену. И, скорее всего, вас вышвырнут из кафе пинком под зад. Поэтому, лучше не говорите.

[2] Да-да, я знаю, что часто отвлекаюсь на посторонние вещи. Но вот что я вам скажу – либо читайте, как оно есть, либо сожгите мою книгу и никогда больше не прикасайтесь к моему творчеству. По словам моих читателей – третьего не дано.

1

Адам Гроуэлл откупорил бутылку вина, подхватил тарелку с тройным сэндвичем с яйцом и беконом, и спустился по лестнице в подсобку «Блохи». Или, вернее, как ему самому больше нравилось называть это помещение, свой домашний кинотеатр. После напряженной рабочей недели он мог позволить себе небольшой киномарафон. Хотя Адам и предпочитал пересматривать полюбившуюся классику, например, Тарковского, Тарантино или Вуди Аллена. Но сегодня настроение было не то. Да и к тому же, Гроуэлл почти ничего не смотрел из фильмов, вышедших за последние два-три года.

Устроившись в кресле перед широким проектором, он сложил поднос с едой на тумбе слева от себя. Адам нажал кнопку включения на подлокотнике кресла, экран тут же включился, и выдал список из тридцати «самых горячих новинок кинематографа за 2544 год». Гроуэлл крутанул ползунок до самой середины списка, и задержал взгляд на «Восходе Атланта». Он так и не избавился от своей привычки, раздражавшей бывшую любовницу, черноглазую бухгалтершу Томелию. Адам всегда выбирал фильмы по постерам, даже не читая аннотацию. Но что ж поделать, уж больно красиво выглядел закат с вершины горы, на которой стоял главный герой.