А в квартире тёти Глаши теперь живёт троюродная сестра из Урюпинска, которая завела себе копилку в виде огромной фарфоровой свиньи и каждый вечер пересчитывает сэкономленные копейки, приговаривая:

– Спасибо тебе, тётушка, за науку. Сон – лучшее средство экономии.

На стене в гостиной висит портрет тёти Глаши кисти Михаила, на котором она загадочно улыбается, словно знала наперёд, чем закончится вся эта история. А в кладовке до сих пор хранятся остальные его картины – бережно свёрнутые в рулончик и упакованные в мусорный пакет.

Марина сидела в кабинете психолога, нервно теребя бахрому на шарфе. Её муж Павел, как обычно, опаздывал на семейную консультацию.

– Понимаете, доктор, – вздохнула Марина, – мы с мужем как два робота. Я готовлю завтрак, он читает новости. Я говорю о погоде, он бурчит что-то в ответ. Вечером то же самое, только в обратном порядке.

– Хм-м, – протянула психолог, постукивая карандашом по столу. – А что если…

В этот момент дверь распахнулась, и в кабинет ворвался запыхавшийся Павел.

– Простите за опоздание! Там такое было! Представляете, голубь украл у бабушки пирожок, а она за ним погналась с зонтиком! – выпалил он на одном дыхании.

Марина закатила глаза:

– Паша, ты опять придумываешь оправдания? Просто признай, что застрял в соцсетях.

– Вообще-то я снял это на видео! – торжественно заявил Павел, доставая телефон.

Доктор Светлана внезапно хлопнула в ладоши:

– Стоп! У меня есть идея. Вам нужно провести день эмоциональной свободы.

– День чего? – супруги уставились на психолога с одинаковым выражением недоумения.

– Один день, когда вы выражаете все свои эмоции. Абсолютно все! Без фильтров и ограничений. Как дети.

Павел почесал затылок:

– То есть, если я захочу спеть оперу в супермаркете…

– Именно! – просияла психолог.

– А если я решу станцевать балет на автобусной остановке? – подхватила Марина.

– Превосходно! – доктор явно входила во вкус. – Только одно условие: никакого насилия и противозаконных действий.

На следующее утро Марина проснулась от странных звуков. Павел стоял перед зеркалом в ванной и… рычал.

– Милый, ты в порядке?

– Я выражаю своё недовольство бритвой! Она затупилась! – прорычал он и показал бритве язык.

Марина подумала и начала подпрыгивать от радости:

– А я обожаю свой новый шампунь! Ля-ля-ля!

За завтраком Павел рыдал над пригоревшей яичницей, а Марина исполнила торжественную оду йогурту. Соседи стучали по батарее, но супруги были слишком увлечены процессом.

В метро Павел решил поделиться своим восхищением новым галстуком:

– О, галстук мой! Ты словно луч в пучине серых будней! – продекламировал он на весь вагон.

Какой-то бизнесмен в костюме неожиданно встал и зааплодировал:

– Браво! Наконец-то кто-то сказал это вслух!

К обеду офис Марины напоминал театр абсурда. Она рыдала над каждым удачным отчётом и танцевала победный танец после каждого отправленного письма. Начальник сначала вызвал врача, но потом сам присоединился к празднованию успешной отправки факса.

Вечером супруги встретились в парке. Павел катался по траве, выражая восторг от заката, а Марина обнимала деревья, приговаривая:

– Какие же вы все зелёненькие!

Проходящая мимо собака остановилась и посмотрела на них с явным осуждением.

К ночи они вернулись домой, измотанные, но счастливые.

– Знаешь, – сказала Марина, падая на диван, – а ведь весело было.

– Угу, – согласился Павел, – особенно когда охранник в супермаркете присоединился к моей оперной арии.

– А помнишь, как весь отдел продаж начал танцевать макарену после моего победного танца?

– Кстати, – Павел достал телефон, – мы попали на YouTube. "Сумасшедшая пара празднует отправку факса" – уже полмиллиона просмотров!