Через час Гоги зашёл ко мне. Лицо моего друга было угрюмо. Похоже, перемена в социальном статусе не пошла ему на пользу. Заложив руки за спину, Гоги быстро ходил по комнате. Так некоторое время бегает по двору петух, не зная, что у него отрублена голова. – Ну что, дарагой, пенсий дали? – спросил я. Гоги, уставившись в окно, мрачно молчал. – Чито тибэ сказали в пенсионном фонде? – я осторожно повторил вопрос. – Сказали «пашол вон отсюда, сволач»! – вскричал мой друг. – Почиму они так сказали? – Сказали, чито пенсионный реформа с 1-го января проходит по новий закон. – По какой ещё новий закон? – возмутился я. – Они спрашивали: «Гоги, ты дэвачки щипаиш»? Ещё спросили: «Гоги, падаиш ли ты с ишака, выпив поллитра чача»? – Ну и что ты отвичаль? – Отвичаль, чито дэвачки щипаю и с ишака нэ падаю, выпив дажы литр чача. – А разви ты нэ мог сказать, чито дэвачки ужэ лет двадцать нэ щипаиш, а на ишак нэ можыш залезать дажы трэзвий? Глаза моего друга гневно сверкнули. – Джыгит я или нэ джыгит, Хасан?! – Дурак ты, а нэ джыгит, Гоги. Когда стареиш, нужно становится спокойнее, сдержаннее, умнее, в конце концов. А ты, с жэланием поймать день отшумевшый, потакаиш своим порокам, благодаря которым и лишылся пенсий. По балшой счёт, дарагой, пенсий – это исчерпанность человеческой природы, – я вздохнул. – Панимаиш, Гоги, соврименный экономический реальность дает чилавеку ниограниченный число возможностей расстаться с дэнгами. И пенсий – не исключение… Мой умный монолог прервал стук в дверь и в комнату, опираясь на ореховую палка, вошёл дедушка Илларион. – Чито такой пичальный, дарогой? – спросил его Гоги. – В пенсионный фонд аула ходиль, – буркнул старик. – Ну и что тибэ там сказали? – Сказали «пашол вон отсюда, сволач»!

Как Хасан и Гоги на концерт Лолиты ходили

Мы с Гоги шли домой немножко пьяные из шашлычной, что находится на угол Карапетова и Коммунаров. – Сматри, Хасан, – говорил Гоги, указывая на афишу пальцем. – К нам Лолита приезжает, про каторый Набоков писаль. Это тот самый нимфэтка, который взрослий мужик имэль? – Навэрна, – отвечал я. – Другой Лолита я нэ знаю. – А зачэм она призжаль? Может, дэвачка защиты от пидафила ищэт у гарячий абхазский парней? Иногда Гоги говорит умные вещи. Особенно, когда не сильно пьяный. Я хотел обнять своего мужествэнного и справедливого друга, но прамахнулся и упал на асфальт. На следующий день мы решили идти защищать несчастную дэвушку Лолиту от негодяя-пидофила. Кушали немножка чачи, брали две болшие орехавие палки и шли по указанному адресу. Однако на пути встретился дедушка Илларион и еще мы кушали немножко чачи. – Какой падлэц! – вскричал старик, кагда мы рассказали ему эту отвратительную историю. Дедушка Илларион тоже выламывал балшую орэхавую палку и мы пошли вершить строгий, но спрведливий суд. Когда мы зашли в помещение, там играла музыка и на сцена пела какая-то старая толстая тетка. – Эй, жэнщина, памалчи адын минута, – сказал Гоги. – Мы хатим спрасить, гдэ дэвачка Лолита? Но тетка нас не слышала и продолжала петь свою плохую песню. Так поет дедушка Илларион, когда выпивает полтора литра чачи. Гоги строго павтарил вопрос. – Хасан, Гоги и дедушка Илларион, перестаньте нам мешать слушать замечательный певица Лолита! – вскричали все восемь человек, которые сидели в зале. – Как!? – изумился Гоги, – это и есть Лолита!? – и от неслыханного обмана стал стучать балшой орехавой палкой по креслу. Мы с дедушкой Илларионом последовали примеру нашего умного друга.