12 согревающих историй для холодного сердца Светлана Леда

12 согревающих историй для холодного сердца

Вступление

В одну из холодных ночей моей жизни я не могла унять жжение в груди и расплакалась посреди улицы. Боль душевная смешивалась с болью физической и закручивала меня в черную дыру печали, откуда я не могла выбраться. Мисс «Сдержанность и невозмутимость» сидела на асфальте, закрыв обветренными руками лицо. Слезы бежали, а я говорила себе: «Нет, нет, только не сейчас, не надо, остановись! Не плачь, не плачь, не плачь!» На слове «Соберись» я зарыдала в голос. Вокруг никого не было.

Я оплакивала свою последнюю умершую надежду. Ничего хорошего меня не ждало впереди, и нужно было смириться со своим беспросветным существованием. Я никто, у меня ничего нет, и все мои попытки найти свое место в жизни превращались в труху, как облезлые осенние листья в ноябре. Плохая новость состояла в том, что мне было не шестнадцать лет и даже не тридцать. Поддерживающая фраза «Все впереди» не была актуальной. Нужно было принять свою никчемность и серость. Мои мечты, яркие желания были фантиком без содержания. Я разворачивала фантик за фантиком и обнаруживала еще один. Когда мне казалось, что где-то в глубине меня есть сокровище, которое я пока не обнаружила, но обязательно найду, жизнь наполнялась смыслом. Появлялись силы, мотивация и стремление к лучшему. Но оказалось, что внутри меня пустота.

Я оплакивала свое время, свое несбывшееся будущее, обесцененное прошлое. Любовь, надежда и вера не хотели даже подходить ко мне. Я была не нужна даже себе. «Что же делать?» – спрашивала я себя. Мое никакое настоящее сжигало чувство самоценности, и все действия представлялись мне теперь уже лишними. Принять мысль о том, что я никто, было равносильно смерти. И я решила медленно умереть, сама того не понимая.

Я перестала за собой ухаживать. Мне было безразлично, что носить, что есть, что видеть, что слушать. Я просто механично выполняла необходимые от меня действия. Чувство самоуничижения питалось мыслью о том, что я не имею права грустить непонятно о чем, а раз все равно тоскую, значит я слабое звено и меня надо извлечь из этого мира успешных, позитивных, всемогущих людей.

Мне некуда было посадить зерно усилий для лучшей жизни. Я была пуста, разорена и сломлена ничтожными обстоятельствами. Кто я такая, раз эти маленькие проблемы придавили меня к земле? Конечно же, никто.

Надо ли мне было спасать себя? Конечно, было ради кого, но хотелось найти причину, чтобы спасти себя ради самой себя. Я забыла, кто я и чего бы мне хотелось. Вернее, знала, но понимала, что не получится. Так зачем бьется мое сердце? Откуда льются слезы? И как работают мои легкие, если я умерла? Моя кожа иссохла до трещин, но линии на ладонях были так красивы. Я положила ладони на открытые глаза. Руки были теплыми, пахли мандаринами и сквозь пальцы я стала смотреть на свет. Ладони соскользнули в область грудной клетки и слегка задрожали. Медленно выдохнув, я с удивлением поняла, как сочувствую своему сердцу. Оно бьется, качает мою кровь, а я совершенно этого не ценю и не ощущаю. Будто даром оно совершает титаническую работу каждый день.

«Прости…» – прошептала я, и мне стало так приятно чувствовать, как бьется мое сердце. Я улыбнулась и заплакала. «Спасибо! – подумала я. – Спасибо за мои слезы. Я чувствую боль, значит, я живу». Я прикоснулась к каждому сантиметру своего лица. Все больше мне хотелось жить. Мое тело давило на пол, и я подумала, что и у дна есть опора. Моя кожа стала тонкой, взгляд обратился на происходящее вокруг, чтобы взять семя прекрасного и посадить внутри себя свет яркой звезды, мерцание луны, сияние первых лучей, легкость падающего пера пролетающей птицы, перемены ветра, твердость земли и плавность воды.

Я стала видеть красоту несбывшихся надежд. Рыхлую почву своего существования я присыпала похороненными мечтам и зарытыми талантами. Тогда образовалась твердая опора, и я уверенно встала на нее, чтобы сделать шаги в сторону жизни.

В двенадцати историях-метафорах я рассказала истории свои и тех, кто справился с душевными потрясениями и выбрал жить с глубинной радостью. После каждой истории следуют тексты – словесные рисунки моих воспоминаний, которые я публиковала в своих социальных сетях. В них я писала о своих личных переживаниях и выводах. Обычно они рождались в минуты и хороших, и плохих потрясений в моей жизни.

Вы можете читать по одной истории каждую неделю своей зимы, а потом проживать ее на своем опыте. Возможно, какая-либо история найдет отклик в вашем сердце и поможет понять что-то ценное о себе. Рекомендую читать книгу, не торопясь, с нежностью прислушиваясь к своему сердцу, и, сонастраиваясь со своими чувствами. Пусть эти жизненные истории согреют вас снежным вечером по календарю или вашей личной зимой в душе.

История № 1. Огонь, вода и медные трубы в любви

Я обнаружила себя лежащей на полу в прихожей, когда на улице уже стемнело.

В 17.30 трясущимися руками я открыла дверь своей квартиры. По дороге домой, с трудом сдерживая слезы, я молилась, чтобы боль в сердце прошла.

Без сил, придавленная печалью, я обрушилась вместе со своим разочарованием на пол. Теперь плач вырвался из меня вместе с воем. В этот момент мне было все равно, упадут ли на меня небеса или я задохнусь от своей грусти. Я не могла подняться. Мне казалось, теперь я узнала, что такое боль от любви. Но настоящая нестерпимая боль ждала меня впереди.

В бреду я вызвала такси и помчалась спасать свои отношения. Я должна всё исправить, ведь я виновата. И даже, если не я, мне без разницы. Я готова любить его любым. Вместе со всеми его недостатками. Готова пройти через огонь и воду, лишь бы с ним.

Снова я в объятиях, от которых разливается райское тепло по всему телу. Сердце перестаёт болеть. Заглядываю в глаза, милее которых нет на свете. Спрашиваю: "Ты любишь меня? Сильно?" Кивает головой. Я счастлива до стратосферы, но хочу отомстить.

Целую, глажу его пальцы, готова разделить с ним всё. И в горе, и в радости. В болезни, и в здравии. Люблю навсегда. Но как унизительно я стояла под дверью, ожидая, пока он откроет ее.

Он держит меня за руку в машине. Я думаю, как прекрасно, что я снова спасла наши отношения. Он ведь мужчина, гордый, он не может извиниться, хоть и скучает по мне, а я женщина, должна быть мягче. Должна. Но не хочу.

Через две недели я не смогла сдержать слез на работе. До меня дошла резкая мысль: меня никогда и не любили. Всё, что я списывала на нордический характер и "такой уж психотип", оказалось просто-напросто нелюбовью. Меня предали. Снова.

Многие годы я думала, что являюсь любимой женщиной, но просто уж слишком капризной и требовательной, поэтому столько проблем. Я ходила на курсы по развитию женственности, читала, как быть мягкой и нежной. Ведь все проблемы от того, что я не вдохновляю. А на самом деле меня просто никогда и не любили. Поэтому желание хоть иногда получать то, что делают для любимой женщины, воспринималось, как дурацкие капризы и мой дурной характер.

Тяжело пережив правду, я только через три года смогла вылечить своё сердце. Так мне казалось. На самом деле я попала на новый уровень той же самой игры, из которой вышла. Поняла я это только спустя полтора года отношений. Снова я выбрала человека, который бы мне отражал мои опасения, подтверждал мои плохие сценарии, хоть я этого и не хотела. Я желала, чтобы, пройдя огонь, воду и медные трубы, мужчина вышел из всего этого героем, а я бы встала на место героини наконец-то. Для этого ему нужно было меня свергнуть, а, значит, причинить мне боль, предать меня.

Я ждала тех, кто просто возьмет меня на руки и аккуратно, с нежностью, поставит меня слева от себя, рядом со своим сердцем. Однако выбирала я тех, кто будет меня ломать, толкать, предавать, не любить. Этого простить я не могла и свергала мужчину с места рядом с собой. Мужчины тоже мне этого свержения не прощали и вслед бросали в меня камнями, мстили мне, пытались доказать, что я не на своем месте.

Я плакала одна и думала, как можно так поступать с любимой женщиной. Но правда была в том, что меня не любили. Я находила тех, кто желал что-то доказать через меня и наказать. Я была прекрасным объектом, с которым можно побороться. Я была сильным соперником и со мной было интересно. Этот интерес некоторые принимали за чувства, а я один случайный теплый взгляд, подарок, доброе слово считала великой любовью. Я ожидала поступков, которые совершают во имя возлюбленной, создавала образ героя, сама влюблялась в него и становилась рыцарем.

Временами я приходила в себя и с удивлением обнаруживала, что ради меня мужчины ничего не делают, и принцессой в отношениях являюсь не я. Мои просьбы воспринимались, как утомительные. Мужчины удивлялись, почему я вдруг жду каких-то поступков, ведь они меня выбрали, чтобы бороться со мной и через меня, а не любить.

Достойные мужчины мне тоже встречались, но их силы уходили не на то, что делает влюбленный мужчина для своей женщины, а на то, чтобы переставить меня на мое место. Их силы иссякали, и они, не желая бороться с женщиной, уходили.

При выражении «будь девочкой» я закатывала глаза и причитала, что тогда некому будет спасать мир. Себя спасать было очень трудно, признаваться в своих слабых местах невыносимо. Я непобедимая, никто не может меня ранить и вообще это пошло – хотеть, чтобы тебя пожалели, помогли, полюбили тебя искренне. Ты ведь не инфантильная.