Конечно, мне оказывали знаки внимания, но благодарить я не умела. Подарки воспринимались мной, как трофеи. Я была героем и никогда героиней чьей-то любви. Я отрицала в себе все. Трудно представить ядерную отравляющую смесь, которая бурлила внутри меня. Желание быть сильной подавлялось, поскольку хотелось быть нежной. Желание быть нежной всеми силами убивалось, поскольку жизнь мне представлялась враждебной средой, где я должна была бесконечно что-то преодолевать. Довериться кому-то с таким мнением о себе и жизни было невозможно.

Я была никакой. Не полностью сильной, не полностью нежной. Сегодня одна, завтра другая. И все было бы хорошо, ведь это нормально – по-разному проявляться в неодинаковые моменты своей жизни. Но моим мужчинам доставалось все: мое нервное состояние вместе с устроенным романтическим свиданием, мое полнейшее недоверие к ним в тот момент, когда я лежала рядом, моя боль в сердце и уверенность в том, что все плохо закончится, хоть и пыталась изо всех сил ждать лучшего, но в голове проигрывались худшие сценарии. Я постоянно ожидала подвоха и пыталась неосознанно подготовиться к обману, переиграть или так залюбить, чтобы меня передумали предавать, ведь я такая замечательная. Поэтому я ужасно удивлялась, когда мужчины не были мне благодарными за мои старания.

«Как же так? – думала я, – я ему всю душу свою, все силы свои, а он даже «Спасибо» не сказал!» Но на настоящую любовь к человеку у меня не было сил, они уходили на борьбу с ветряными мельницами моих опасений. Тогда я начинала проявляться агрессивно, ведь не видела ответной реакции в виде «настоящей любви». Раз по-хорошему не получается, будем действовать по -жесткому – такова была моя стратегия.

Я требовала этой любви. Мне кидали куски, как бешеной собаке, лишь бы не погрызла. На время я затихала и переставала лаять. Потом я снова была голодной. И так я изматывалась этой придуманной мной самой игрой в «холодное-горячее», что в конце у меня вообще не оставалось ничего, кроме выжженного поля моих ожиданий. Тогда я уходила с места сражений: побитая претензиями, неблагодарностью, предательствами, высосанная до предела, и вслед мне кидали камни.

Правда была в том, что изначально никто не собирался со мной воевать, не разрабатывал стратегии, как меня предать, бросить, уничтожить. Но я втягивала мужчин в эту игру и заставляла играть. Они возмущались, протестовали, начинали грубить, потом и вправду предавать, доказывать, что они победители, ставили меня на мое место, ранив меня. Я была разочарована и обессилена этой борьбой.

Я так страстно желала, чтобы мужчина мне сказал и подтвердил поступками: «Я люблю тебя. Я не хочу с тобой бороться. Тебе не надо ни с кем воевать. Это будет моей задачей, если кто-то обидит тебя. Я твоя опора, не надо меня расшатывать, проверять на прочность, испытывать меня. Так у меня не останется сил на то, чтобы действительно тебя защитить, если нужно будет. Укрепляй землю вокруг меня, дари мне силу своей нежностью, не воюй против меня, я твой союзник».

Таких мужчин вокруг меня не было. Зачем богатырю обращать внимание на воинственную женщину, это его привилегия. Привлекала я только слабых, которые ошибочно полагали, что если уж не с равными себе, то со мной они справятся точно и утвердятся за мой счет. Когда это не получалось провернуть со мной, я слышала множество проклятий в свой адрес и в долгу не оставалась. Так и длилась эта повторяющаяся история, пока я не захотела сама встать на свое место, тем самым пригласив того мужчину в свою жизнь, которого и хотела всегда и любила по-настоящему.