Приведенный ниже пример показывает, как мама действует в ситуации, когда у ее восьмилетней дочери украли велосипед, просто задавая вопросы, а не читая нотаций.
Однажды Хуанита пришла домой вся в слезах: «Я не могу найти свой велосипед. Кто-то его украл».
Мама ответила: «Как жаль. Я вижу, как сильно ты расстроена. Расскажи, что произошло».
Маленькая Хуанита начала рассказывать: «Я оставила велосипед на лужайке перед домом Салли, а теперь его там нет. Ненавижу тех, кто ворует велосипеды. Это так некрасиво!»
Мама согласилась с дочкой: «Да. Очень плохо, что мы не можем контролировать всех в этом мире и делать их хорошими».
«Да!» – воскликнула Хуанита.
«А поскольку мы не можем всех контролировать, что ты думаешь насчет того, чтобы в будущем как-то защитить свои вещи от кражи?» – спросила мама.
«Ну, лучше не оставлять свои вещи на улице», – предположила Хуанита.
«Звучит так, как будто эта грустная история многому тебя научила, – сказала мама. – Может быть, позже ты захочешь поговорить о том, что тебе нужно сделать, чтобы получить другой велосипед, а пока попробуй больше не попадать в такое положение».
«Мы можем поговорить об этом сейчас?» – спросила девочка.
«Думаю, мы обе сейчас очень огорчены. Как думаешь, сколько нам потребуется времени, чтобы мы смогли прийти в себя и вернуться к этому вопросу снова, но уже со светлой головой?»
«Может, завтра?»
«Да, мне нравится твое предложение», – завершила беседу мама.
Когда дети что-то вам говорят, возможно, вы испытываете непреодолимое желание защитить себя, объяснить, прочитать лекцию о том, как ребенку следует себя чувствовать, или решить проблему. Вместо того чтобы быстро среагировать и самому найти решение, дайте вашему чаду возможность додуматься до сути самому и пережить свои собственные чувства, не читая при этом нотаций. Вы поможете своему ребенку исследовать вопрос глубже, задавая вопросы такого рода: «Можешь рассказать мне об этом поподробнее? Ты мог бы привести пример? Есть что-то еще, что ты хотел бы рассказать об этом? Что-нибудь еще?» Задавайте вопрос: «Что-нибудь еще?» несколько раз, пока вашему ребенку больше нечего будет сказать. Доверяйте своим инстинктам. Ребенок, возможно, почувствует себя лучше, если его выслушают и воспримут серьезно. А это все, что нужно. Еще можно спросить: «Тебе нужна моя помощь, чтобы подумать о том, как решить эту проблему?» Но избегайте попыток помочь своему чаду, если он сам не просит вас о помощи.
Другой способ помочь ребенку почувствовать, что его слушают, и дать возможность продумать все самостоятельно – это слушать рефлективно. Ваша задача – «отразить» своему ребенку то, что вы от него услышали. Лучше использовать слова, которые немного отличаются от слов вашего чада, чтобы вы не выглядели попугаем, который повторяет все слово в слово, но будьте как можно ближе к тому, что он говорит.
Вот один пример. Ваш ребенок заявляет: «Я ненавижу Карину». Вы отвечаете: «Ты ненавидишь свою лучшую подругу?» Ваше чадо негодует: «Да, потому что она говорила обо мне за моей спиной». На что вы реагируете: «Она другим говорила что-то такое, чего не сказала тебе?» Ваш ребенок кивает: «Да».
В этом месте было бы неплохо сказать: «Я рада, что ты рассказала мне о своих чувствах. Давай обнимемся?» Это будет намного эффективнее, чем пытаться урегулировать ситуацию или прочитать лекцию о том, как ребенок должен попытаться сохранить дружбу, простить и забыть. Очень соблазнительно, но, позволив своему ребенку выразить чувства без вашей оценки, вы тем самым даете ему возможность самому научиться. Так вы выполните свою работу родителя намного лучше. В этом примере мама обняла дочку, девочка получила свою порцию ласки, и на следующий день они со своей подружкой снова будут играть как ни в чем не бывало.