Жизнь с зависимым. Как быть счастливой? Эльмира Гаязова

Редактор Инна Андреевна Бусыгина

Дизайнер Анастасия Андреевна Орехова

© Эльмира Газинуровна Гаязова, 2024

ISBN 978-5-0064-7330-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я размышляю о том, что должна чувствовать женщина, чтобы купить книгу: «Жизнь с зависимым. Как быть счастливой».

Это не праздный для меня вопрос. Я знаю, что признать, что у близкого человека проблемы, – непросто. В реабилитации с этой темой приходилось работать отдельно…

Так. Для начала представлюсь. А то уже начала рассказывать о своей трудовой деятельности! Я психолог, сексолог, основатель Института Научной Прикладной Психологии, преподаватель психологии. Несколько лет работала в реабилитации с зависимыми и их родственниками.

А еще я просто женщина. Внучка и дочка алкоголика. Помню, как однажды, когда я была маленькая, говорила своей бабушке, чей муж (мой дед) пришел домой пьяный: «Когда я вырасту и познакомлюсь с мужчиной, я поставлю на стол водку, и если он выпьет, я его прогоню!» Эх… если бы все было так просто. Если бы я тогда знала, что уже мыслю как классическая созависимая и строю свой «выбор» вокруг поведения человека, а не относительно своих желаний и предпочтений…

И, конечно, не раз и не два я вступала в отношения с зависимыми людьми. Долго думала, что дело в них и просто нужно найти другого человека.

Потом думала, что мне просто не везет и алкоголики и наркоманы мне «попадаются». Потом была многолетняя психотерапия, книги, тренинги, поиск себя, обучение на психолога, работа в реабилитации.

Теперь я знаю, что дело не в везении и не в только в мужчинах, но и во мне (или в любой другой девушке), которая соглашается так жить.

Но обо всем по порядку, не будем забегать вперед.

Итак, что же может чувствовать женщина, которая держит в руках эту книгу?

Усталость, ведь вся семья на тебе, а дома день сурка, когда ты либо видишь пьяное лицо, либо гадаешь, придет он сегодня пьяным или трезвым, либо радуешься, что пришел трезвый, но уже тревожишься – надолго ли?

Обиды и злость на близких – кто-то не понимает, кто-то не слушается, кто-то не помогает, кто-то пьет, кто-то осуждает.

Страх за жизнь и здоровье – свое и детей. Кто-то волнуется, что так и пройдет молодость, кто-то боится поведения пьяного человека, кто-то уже пострадал физически.

Усталость от безденежья или страх, что денег не будет из-за его употребления.

Страх, что так будет всегда.

Но почему женщины не уходят? Казалось бы, чего проще? Не нравится – уходи.

Однако жить в таких отношениях, может быть, и сложно, но зато понятно. Ты знаешь, что делать, если пьяный муж ругается, если он не пришел ночевать, если болеет с похмелья.

Возможно, ты веришь, что все изменится. Что он возьмет себя в руки. Может быть, кто-то из знакомых бросил пить, и ты веришь, что и у вас будет так же. Или ты думаешь, что он бросит употреблять ради тебя или детей, просто нужны особые слова, чтобы его убедить.

Кому-то страшно оставлять детей без отца, кто-то боится осуждения родных или друзей.

А еще может быть так, что страшно остаться одной. Приходят мысли, что лучше уже никого не будет, особенно, если такие отношения – не первые.

Но чем дольше это продолжается, тем хуже становятся отношения, тем меньше счастья остается в жизни. Да и сама жизнь как будто просачивается сквозь пальцы. Ты уже не помнишь, когда в последний раз мечтала, когда чувствовала себя красивой, когда была счастлива. Все время думаешь о том, как помочь своему мужчине бросить пить, и тогда все точно будет хорошо…

Выход есть. Он находится за волшебной фразой: «Фокус на себя». Именно этот выход вы и найдете в этой книге. Выход в вашу счастливую жизнь.

Но обо всем по порядку…

Есть такое странное, почти медицинское слово – созависимость. Мне как психологу кажется, что его слышно из каждого утюга. Возможно, вы с ним знакомы, а может быть, и нет. Однако в любом случае давайте поговорим о созависимости.

Созависимость – это патология, которая характеризуется слишком сильной поглощенностью другим человеком

Для меня созависимость, как и зависимость, – это адаптация к тем условиям, в которых живет человек.

В каком-то смысле это научение. Например, дочь тревожной мамы учиться быть тревожной. Мама, которая живет ради детей, «учит» этих самых детей жить ради других, спасатели «учат» спасать, алкоголики – пить.

В каком-то смысле это анестезия.

Например, если потребности не удовлетворяются – это больно. И тогда я не буду чувствовать свои желания. Не желаю – не больно, что отказали. Не желаю куклу, не желаю внимание, не желаю нежности и поддержки. Не больно.

Можно еще это усилить. «Мне дорогая одежда не нужна, людей не за тряпки любят, а шмоточники – пустышки». Красиво получилось? Главное – не больно.

Также созависимость называют болезнью замороженных чувств.

Слышали когда-нибудь: «Какая некрасивая девочка, когда злишься!» или: «На маму нельзя злиться!»?

Механизм такой: когда взрослые реагируют критикой и отвержением на злость, ребенок начинает испытывать стыд: «Я какой-то не такой, раз злюсь» и страх: «Если я буду злиться, то меня не будут любить, отвергнут». Тогда нужно выключить злость, перестать ее испытывать. А куда человеку деть злость? Правильно – выключаем чувствительность.

Только с чувствами дело хитрое: если я не чувствую злость, то не чувствую и радость и нежность. Они рядом все проявляются – ощущениями в груди, в лице, в животе.

Чтобы научиться не чувствовать страх в животе, нужно научиться не обращать внимание на ощущения в животе в целом. А если доступ к чувствам теряется – теряются краски жизни. И чтобы хотя бы что-то почувствовать, нужно оказываться в ситуациях, где все эмоции на пике. Жизнь с зависимым человеком таких ситуаций дает в избытке.

В каком-то смысле созависимость – это ширма, которая защищает от ужаса.

Например, в семье отец алкоголик, а мама все время на работе. Девятилетней девочке очень страшно за себя и за младшего брата, и она, чтобы в этот ужас не смотреть, начинает очень хорошо учиться и становится маминой помощницей. И вот она уже вся занята бытовыми делами, делает за брата уроки, прячет от отца алкоголь. Она совсем большая (большие не боятся), хотя еще такая маленькая.

А еще созависимость – это способ или попытка получать любовь или просто внимание. Когда нет возможности получать ее прямо, просто так.

Когда мама иссушена и любить ей нечем, когда папа болен, пьян или всегда занят, ребенок готов за улыбку, шлепок или окрик на все.

Может показаться странным, что я объединяю улыбку и шлепки, однако это все формы внимания, а оно очень нужно ребенку.

Еще один интересный феномен созависимости – черно-белая семья. Я имею в виду вот что: один член семьи становится хорошим, другой – плохим.

Например, женщина берет на себя роль быть хорошей, тогда у нее в арсенале терпение, забота, успехи, ответственность, жертвование собой, стыд и попытки все исправить. И даже если она кричит на мужа (казалось бы – нетерпеливо?), это окрашивается в хорошие, правильные цвета. Это она от усталости.

Но кто-то должен и остальные черты иметь. И тогда мужчина может занять место плохого. У него в арсенале безответственность, безразличие, провалы, раздражение, бесстыдство и т. д. И даже если он принесет цветы, приготовит ужин, спросит, как прошел день, – это все обесценивается, это все ненадолго.

Казалось бы, здорово быть в хорошей роли. Однако так не бывает. Каждый из нас иногда ошибается, стыдится, совершает ошибки и не справляется. И важно, чтобы у каждого в семье было право на разные состояния. Особенно это полезно для детей – видеть, что у родителей в жизни бывает всякое и они с этим справляются.

Обычно распределение ролей происходит в порядке живой очереди, и старший ребенок (особенно девочки) забирают роль героя семьи (приносят медали, грамоты, красные дипломы, чтобы в семье было кем гордиться), а последующие дети на выбор: шут (попадают в смешное положение или остро юморят, чтобы снимать в семье напряжение), козел отпущения (проблемы в школе, кражи, драки, употребление и т. д. – на его фоне все остальные молодцы), потерянный ребенок (тот, кто не высовывается, не мешает, не отвлекает родителей).

Не очень справедливо, правда? Каждый теряет себя настоящего, чтобы получать внимание и выжить в этой системе.

Ваш мужчина из такой же семьи. Возможно, в его доме было насилие. Возможно, кто-то был болен алкоголизмом или у кого-то было психическое заболевание. Возможно, к нему предъявляли несоразмерные требования, или кто-то из членов семьи вел себя непредсказуемо. У него тоже внутри что-то когда-то сломалось, и он смог справиться с помощью употребления.

Вы похожи. Болезнь одна. Каждому было больно, и каждый защитился «коростой»: он пьет – вы контролируете, заедаете, шопоголируете, трудоголите или тоже пьете. Все это, чтобы не чувствовать боли.

Рядом будет созависимый. Такой же человек с болью и не готовый выдерживать жизнь, только трезвый. И, скорее всего, на какое-то время или насовсем он сменит вид зависимости. И, скорее всего, вы будете все так же чувствовать одиночество и отвержение. Дело в том, что контакту тоже придется учиться, и трезвость – не равно хорошие отношения в семье.