Но мне нравится смотреть на труд души у людей в моей семье и в семьях моих клиентов. Я вижу, как с каждым поколением насилия становится все меньше, а любви больше, если, конечно, с семьей не случится новой беды.

Еще один процесс, который может заставить семью адаптироваться, – серьезное заболевание одного из членов семьи. Особенно, если заболевает взрослый, от которого зависят дети.

Например, если у мамы дебютирует шизофрения, это может потрясти и испугать детей, а также может вызвать сильный стыд за болезнь мамы, например, перед соседями, а потом стыд за эти чувства.

Или если родитель болеет онкологией и будет стоять вопрос о возможной смерти или родитель умрет – это тоже может очень сильно повлиять на мироощущение детей и заставить их адаптироваться с помощью нечувствительности.

Еще один частый пример, когда один из родителей – чаще отец – работает в системе, например, является генералом и устраивает в семье армейские порядки. Подъем по часам, приказы вместо просьб, за проступки – наказания, нет гибкости в правилах, требуется полное подчинение и т. д.

В такой обстановке тоже придется выключить чувствительность к своим желаниям и подстроиться к среде.

Можно долго обсуждать причины, которые порождают созависимость, но я предлагаю поискать ответ на вопрос: кто виноват, что все так?

Вопрос: «Кто виноват в моей созависимости?» иногда еще звучит, как: «За что мне это?».

Если коротко на него отвечать – то никто и ни за что… Это просто случилось. В этом нет сакрального смысла, как это ни печально.

Я всегда спрашиваю клиентов, если они спрашивают меня об этом: «А за что муравьям, что я их потравила? Они что-то делали не так? Они просто жили». Просто система большего порядка была против их проживания. Это не адресная история. Никто из муравьев не виноват. И даже я не виновата. Я просто выбираю жить без разносчиков инфекции в доме.

Иногда мы просто попадаем под колесо системы большего порядка – войны, смерти, болезни, чьего-то алкоголизма или безумия. Мы не можем изменить то, что было, но мы можем сделать свое будущее лучше.

Но как это сделать? Есть две большие задачи: первая – принять бессилие изменить другого человека. И вторая – вернуть фокус внимания на себя и на свою жизнь, чтобы стать счастливой.

О второй задаче мы будем говорить почти во всей этой книге, но для начала давайте обсудим идею принятия бессилия.

В нашем обществе быть бессильным означает быть слабым. Но я вам предлагаю вовсе не эту идею.

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вас можно назвать сильной женщиной, той, на которой держится семья, на которой держатся отношения, той, которая помогает, входит в положение, терпит. А для этого нужна колоссальная сила, устойчивость, энергия.

И если я права, то это значит, что вы не приняли бессилие или еще не думали о том, что оно существует.

Кому-то придется дойти до своего предела, чтобы появилась готовность встретиться с бессилием.

Я знаю семьи, где родители продавали квартиры и машины, чтобы вытаскивать своих детей из зависимости, но даже тогда они не принимали бессилие изменить их.

Я видела женщину, которая воспитывала своих внуков, делала с ними уроки по ночам, потому что допоздна работала, и при этом у нее была онкология, и она не могла пойти на операцию, потому что не было денег на то, чтобы не работать несколько месяцев. Зато она нашла деньги, чтобы положить свою дочь-алкоголичку в реабилитацию. В тот момент эта женщина еще не приняла бессилие изменить свою дочь. Я не знаю, хватило ли ей жизни для этого.

Бессилие не принимают сильные. Возможно, вас посещали когда-то мысли: «Ему просто некому было помочь. Со мной он изменится. Это просто в прошлый раз ему не повезло. К нему несправедлива мать, начальник, дети, сосед (нужное подчеркнуть). Нужны просто ласка и внимание. Ради меня он сможет, он изменится. У него было трудное детство. Я смогу ему помочь».