Есть ещё и третья причина. Она не так распространена, как первые две, и может показаться сложной для понимания, но всё же имеет место в нашей повседневной жизни, а потому я расскажу и о ней. В психологии есть понятие проективной идентификации. Это механизм психологической защиты, впервые описанный британским психоаналитиком Мелани Кляйн. Проявляется следующим образом. Отрицая в себе какие-то черты, мы бессознательно наделяем ими другого и ожидаем, что тот будет реагировать как обладатель этих характеристик. Причём не просто пассивно ожидаем, а делаем что-то, чтобы эти реакции получить, совершенно того не осознавая. Благодаря действию этого механизма, мы можем как бы вложить собственную непринятую агрессию в другого человека. Для завершения цикла нужно, чтобы другой принял «вложение» и отреагировал соответствующе.

Таким образом, когда вы испытываете гнев на другого человека без видимых причин, это может означать, что тот человек отрицает собственную агрессию и «вкладывает» её в вас по механизму проективной идентификации, а вы её подхватываете. Например, другой может вести себя беспомощно в ситуации, которую вполне способен разрешить любой взрослый человек, и этим провоцировать раздражение. Абсолютно естественно в таком случае не заморачиваться и выразить свои чувства. Инициатор при этом получит подтверждение представлений о себе, других и жизни. Если же вы хотите, чтобы цикл завершился нестандартно или чувствуете в себе силы и желание помочь этому человеку, ответьте поглаживанием. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю тебя как очень сильного и мудрого человека, и уверен, что ты справишься и с этой историей».

Если прямо сейчас вы узнали себя в инициаторе подобного взаимодействия, это означает, что вы обладаете несметными богатствами, с которыми пока не знаете, что делать, а потому раздаёте другим. Настоятельно рекомендую присвоить свои сокровища себе. Это довольно глубокий процесс и лучше разделить его с психологом. Если вы понимаете, что подхватываете чужие «вложения», это повод обратить внимание на цепляющие моменты и разобраться с ними.

Таким образом, в ситуации, когда вы испытываете раздражение, причины которого неясны, бывает полезно спросить у себя, нарушает ли этот человек ваши границы, угрожает ли вашим интересам и потребностям? Если да – значит, ваш гнев функционален и возник как помощник, чтобы с его помощью вы могли повлиять на ситуацию. В этом случае стоит найти подходящую форму и пустить гнев по назначению. Если ваши границы в безопасности, можете поблагодарить свой гнев и того, кто его вызвал. Они вместе показали вам то, в чём стоит разобраться. Это зона вашего роста.

В обычной жизни – с уважением к личности и границам другого человека.

Я всегда говорю клиентам, что злиться на меня можно и нормально. И призываю к тому, чтобы человек сообщал, когда испытывает гнев. Просто и открыто: «Сейчас я на вас сержусь». Это даёт возможность разобраться в том, что происходит между нами. Вероятно, я сказала что-то, что нарушило границы личности. Тогда это сигнал для меня, что с этим человеком нужно вести диалог по-другому. В другом случае мы вместе с клиентом можем обнаружить ту самую зону роста, исцелить травму и дать освобождение накопившимся чувствам. Так или иначе, прояснив отношения, мы становимся ближе, а наша совместная работа – продуктивнее.

Часто у людей отсутствует именно такой опыт безопасного выражения и принятия гнева, поэтому они понятия не имеют, что делать с бурей, возникающей внутри. Первое, что нужно и можно делать с гневом – заметить его и назвать. Следующим шагом – разобраться, с чем он связан. Вероятно, вас раздражают немытые полы. Тогда гнев – это сила, чтобы их помыть. И самым лучшим способом выражения этого чувства будет отправиться за тряпкой и насладиться процессом очищения жилища и последующим результатом своего труда. Если гнев возникает в связи с действиями какого-то человека, можно сообщить об этом без обвинений, используя Я-высказывания и подобрав удобный момент: «Мне не нравится, что ты опоздал. Я сержусь на тебя из-за этого».